世界，勿為我擔心！

這些日子，停停走走，傷人的畫面太多。
過著最殘酷的生活，就是不斷地自我詛咒。
反復在想，在自責，是不是努力不夠？
是不是做的好事太少，太微不足道？
最後給自己下的結論是：“我的努力比不上別人！”

多番聽說，多次提醒，自我詛咒是對自己最殘酷的懲罰。
但是現在連步行的時候，都會忍不住想要自我埋怨的情況下，
已開始懷疑，自己是否真能找出方法自我救贖。
走路，頭也只敢看著地面，無法面對人群，
問自己一聲，真的有那麼嚴重嗎？
沒有，其實真的沒那麼嚴重，是多麼努力告訴自己，
可惜就連自己好像都不太想要相信。

一直很努力想要逗自己歡笑，只因已經不想再流淚了。
不斷地去尋找舊時的回憶，歡愉的畫面，
那些畫面一幅幅過，那是如此地清晰。
然後再次奮力告訴自己，比其他人，你的處境好太多了。
繼續頹廢、放棄，就是您個人不自愛。
狠狠斥責自己一次又一次，不應該為挫折而感傷，那太笨了。
失去的東西又何必可惜？更需要的是珍惜眼前所擁有的，
那才是當務之急。

挫敗，只是生活中的一部份，而不是佔據了整個人生，
又何須耿耿于懷呢？想盡辦法說服自己。
為何需要抬不起頭，為何需要走路時都不放過自己，
為何要讓同乘公交的人都因為這女孩的無故掉淚而嚇著。
再傷痛，都是會過去的，那只是時間上的問題，
何不讓所有的不愉快都交給時間，讓它幫您慢慢淡化。

這只是人生，又何必如此折磨自己？自問。
再如此下去，對不起的是自己。
再問問，當初果真贏了，那又如何？
日子依然這麼過，“路照行，馬照跑”，
最後或許也沒有任何人為您歡呼。
至少現在還多了人關心我的生活，
那，失敗，豈不是更好、獲得更多嗎？

人，何必以折磨自己的方式去討好他人呢？
是非成敗轉頭空。終究還是沒得到什麽。
別在計較了，或許做回自己，我比較開心一些。

這些天，明白了一個簡單的道理：
“我最開心的時候，就是無拘無束，
不計較是非、勝敗，甚至不計較別人罵我笨，
我還樂得開懷。不計較別人總是笑我傻瓜的日子。”

我想我還是適合做一個天真的傻瓜，勝於當一個努力競爭向上的人。

那太累人了，再問一聲：
“人，何苦要折磨自己，來討好他人呢？”
我就是那種情願笨一輩子，讓人笑一輩子的傻瓜。
至少傻得來，還有人為我感到疼惜。

敗仗

近來參加一個比賽。

在比賽以前，覺得自己有勝算，才決定參與比賽。
不僅僅是我，甚至身邊所有的人均覺得我沒有失利的理由。
就這樣，為這比賽開始裝備自己。
在比賽的當兒，自問已經拿出最大的努力，沉著應戰。
漸漸的，就連自己也相信沒有落敗的理由。

正因為沒有想過落敗，沒有作出敗仗預算，
想著自己至少也會分得一個豬肉獎，
最後竟然連複選也無法進入，
想要安慰自己，卻一句話也無法開口，
那是一個從來沒有想過的結果。

失算的結果出現了，無法招架。
是的，或許自己真的期望太高，也或許自己過度自信，
終於，還是承受了有史以來，對自己最大的挫折。

已經很努力掩飾失落的表情，儘量少說話避免露出馬腳。
但，無論一個人多努力掩飾，還是會被情緒出賣。
越是不說話，越讓人感到好奇；越是努力說話，反而越顯心虛。
正因為無人想過會有這樣的結果，所以也無人來安慰。
那反而是對我最好的結果，只因一個失敗者，
最害怕的就是面對他人的安慰。

想盡辦法告訴自己，“失敗乃是成功之母”；
告訴自己，“勝敗乃是兵家常事”；
告訴自己，失敗不算什麽，每個人都會面對挫折；
然而，越說越心酸。

如今每一天都必須要聽音樂或看漫畫，
直到眼皮都撐不開，才把書關上。
就連走路也不敢聽下太久，只怕停下以後，
想著想著，又會忍不住流眼淚。

自知並非很注重成敗的人，失敗也不是第一次。
知道爲了一個比賽流淚，那是多麼不值得的，
然而這回輸了以後，深知自己講永遠被取消資格。

這回真的嘗到了，被淘汰真的不好受，
只有當事人才能確確實實地懂得當下的心情。

只是至今為止，我太清楚了，
在這個比賽中，我不想當個失敗者，
但是我卻成為了永遠的失敗者。

生命中的妥協

生活中，不盡人意的事情發生得太多，
有時候甚至如泉湧而來，
在面對之餘，還必須學會妥協。

很多時候，堅持並不是唯一的生命價值，
必須在生命中，對某些東西妥協，才能夠順應。
不能每一樣事情、東西都握緊，故說放棄也是一種智慧。

想要得到，先要懂得接受失去的感受。
當每樣東西都顯得太緊繃，就要學會自我放鬆。
或許每樣東西都是平等的，
就如你擁有多少的幸運，就要用霉運來換取，
沒有一輩子的幸福、開心，
所以必須要經過挫折以後，才能嘗到成功的滋味。
今天揀到錢，有可能明天會發現那是贓款；
或許不小心滑倒后，才看見一個花瓶正掉下來，
然後幸運地避開了被砸到的可能。
所以，幸運與霉運，是平等的。

每個人都在說世界不公平的事情不斷地在發生，
然而，上天卻是公平的。
因為世界不公平，才是一個正常的現象，
可是，老天爺似乎不太懂得欣賞。


又或是，老天爺最喜歡看見人類妥協的懦弱相貌。

飽生活

由於畢業以後並沒有像同學那樣積極找工，
故很成功地成為了人人都在“遺棄”的蛀米大蟲，恭喜恭喜。

是的，近來的日子就是吃飽、喝飽、睡飽。
也不知道爲什麽，以往有一段日子是非常憧憬這樣的生活的，
卻在得到以後，感覺有點兒不是味道。
爲什麽生活少了一些能夠做的東西以後，好像突然變得如斯乏味？
真是恭喜自己了，願望達成了，可是卻沒有想像中的美滿。

開始為這樣的生活有點著急了，也因此，人好像也比較毛躁了。
因為太得空，總是很喜歡找一些事來發脾氣，
一些有的沒的，都變得如此礙眼。
非常抱歉，是因為生活的節奏有點亂了拍子，
到底這是不是自己一直想要、追逐的生活呢？
好像有點兒走了樣子。

是的，我們常說忙碌，是希望以後得到一些安定的日子。
何謂安定呢？就是吃飽、喝飽、睡飽。
現在我擁有了這些日子了，可是爲什麽好像不是我最初想得到的那個模樣呢？
想起來，或許我們一直追求的並不是所謂吃飽、喝飽、睡飽的日子，
而是一個有目標的人生。

我們喜歡的，並不是真正的吃飽、喝飽、睡飽，
而是爲了以上種種而不斷去努力的日子。
所以或許我們每一天過著的日子，正是我們憧憬的生活，
只是有時候，我們真正追求些什麽，連我們自己也不太清楚。

生氣

所以說不要生氣。

氣，就是那個樣子，上頭了，還有什麽話會說不出口呢？

就這樣，自己確實地在那一天發了好大的脾氣。
毛躁的壞習慣並沒有改變，那是別人的事，
幹嘛要用他人的過錯來懲罰自己呢？
是的，這點壞習慣或許也需要改了。

體檢，醫生說頸部有些腫脹，有兩種可能性：
一、或許是熱氣；二、或許是輕微的大勁胞。
無論如何，結論只有一個，就是以後再也不可輕易發脾氣了。
氣管向來不要好，加上體檢的結果，告訴我切忌凡事謹慎。

沒錯，發脾氣又怎麼樣？事情終究發生了。
爲了已經無法改變的事情生氣、流淚，那太不值得了。
而且還在不該的人面前發脾氣，實在應該好好檢討。

思前想後，到底自己發脾氣的原因何在？
總是說，不屑他人自私自利、不滿他人只顧自己個人的感受，
痛斥他人的道德操守、觀念，直斥他人爲了自己不惜出賣朋友。
種種種種以後，再問自己，到底生氣什麽，真的生氣他們的不道德嗎？
想回頭，或許我生氣的並不是其他人，
之所以會發如此大的脾氣，或許不是氣別人，反而是氣自己。

氣自己爲什麽對他人的期望那麼高，導致到頭來失望的是自己。
氣自己爲什麽那麼容易相信別人，到頭來被利用、別欺騙，難道不是自己不慎嗎？
氣自己爲什麽總是要去揭穿一些事情，到頭來不開心的卻也只有自己。
氣自己爲什麽要高估自己，以為自己對他人多好，他人就會同等對待。
氣自己笨蛋、傻瓜，一切一切的傷害，能夠怪人嗎？

是的，或許就是一直以來，如此地高估自己，
高估了自己在他人心目中的地位，同時也高估了自己的承受能力。
今天的失望，或許正源於當初的期望、當初的刻板印象。
痛擊以後，故事教訓我，原來我們永遠無法猜透身邊的人所思所想，
今天對你再好的人，也有讓你失望的時候。
然後惟有忍痛地告訴自己，努力珍惜這一分鐘他人對你的好，
因為下一秒，或許就要永遠失去。

生氣是，自己永遠不明白，人家對你好其實並非必然。
那偶然性的時限一到，就會失去所有，發現對你好的，

只剩那區區的回憶。

並非喜歡的都能得到

這些年來，我都明白了並非所有自己喜歡的東西，
都能夠一一得到。如願以償，實屬難得。

因為本身並不是一個擁有天賦的人，
故，很多事物都必須靠努力去爭取。
然而，途中必然有患得患失的感受，
畢竟眼見別人都輕易獲得，
自己卻必須要付出比別人多一倍的努力，
有時候甚至付出了，也未必得到具體的效果。
有時候，再堅定的意志也會開始質疑。
質疑世界的眼睛到底是否有觀察，
更質疑自己是否努力得還不足夠。

有人說，與其相信奇跡，不如相信自己。
但是只有奇跡才能帶給人希望，自己能掌握的有多少？
或許我們會說努力過後就會沒有遺憾，
但是這無疑是安慰自己的話，讓自己好過一點的謊。
誠心問自己，如果你付出了100分的努力，
得到的並沒有十分之一，會不覺得遺憾、不覺得難過嗎？
我倒是很懷疑。人，擁有難過、遺憾的情緒，正常不過啊。

如果你曾經很努力去參賽，盡了全力，
覺得自己已經把最好的一面表現出來，
望著臺上的獎盃一個個立在自己的眼前，
下一刻可能就會屬於你。
然而宣佈得獎名單時，卻沒有出現你的名字，
會不傷心、難過嗎？爲什麽連流眼淚都不行？
為何虛偽的恭喜成了我們必須上演的戲碼？

是的，我知道自己付出的努力並不夠多，
知道自己能夠給予他人的東西有限，
惟有能夠做到的，就是努力和再努力！

然而這些年來，早已經看開了許多，
也明白了一個非常重要的道理：
不是所有的付出都有回報，
付出是人必然要做的，然而回報卻不是。
所以同時也明白到了：
並非每一樣你喜歡的東西都屬於你，
每一樣你喜歡的東西你都能得到。

故，每當自己冒起覺得世界不公平的想法時，
都會默默告訴自己、安慰自己，
或許得不到的東西在心中永遠都是最美麗的。
也因為這樣，這些年，我的心好過了許多……

或許，你也不知道【畢業有感2】

人，是一種矛盾的動物，因為選擇太多。

很多時候，我們總是埋怨他人不明白我們的需求，
然而卻也很多時候自己都不知道自己想要什麽。
那會是一件多麼恐怖而又經常發生的事情啊！

原本，畢業以後就應該好好為自己的未來路作打算，
看著同學們選學校、體檢、寫自傳、忙著找老師寫推薦信等等，
或許我也應該有著同樣的步伐，
畢竟很多事情雖然不急於一時，卻也不應怠慢。
然而，僅僅是選學校，都已經花了好幾個月的時間，
坦白說，至今仍未決定該何去何從。

決定就是這樣，特別是選擇多的時候，
更容易顯示一個人的優柔寡斷。
是的，我並非果斷的人，所有的顧慮都比別人來得多。
學校的風景、人物、地點、課程、費用，全在我考量之內。
可是，人算不如天算，每當你快要做好選擇的時候，
卻又會多一個選擇出現，然後喜新厭舊的心態浮現了。

以為自己很瞭解自己，所作的決定應當是自己最滿足的。
然而，往往人都會不自覺喜歡責怪自己爲什麽當初下蠢決定。
然後自此生活又再浮現很多“早知道”、“如果當初”。
哎喲……那是多麼惱人的啊！

想去的學校，擔心遇不上自己喜歡的導師、課程，
看見了喜歡的課程，卻又安設在一間自己不太想去的學校。
很喜歡忙碌的生活，卻很擔心不習慣繁忙的都市，
喜歡鄉下的光景，卻又擔心自己無法習慣鄉村的生活。
我非不知道一處好無兩處好，
然而人總是貪心不過，希望為自己選到最適合的。
如同找丈夫也一樣啊，寧缺莫濫，
永遠尋找一個最符合自己理想的，
或許一輩子都不可能遇上，
但當有條件追求時，爲什麽要自己退而求其次？

是的，我就是麻煩！因為我是“煩”人！
希望來一股神來的力量【豁然開朗】，
讓我認清自己所最想要的吧！

國立暨南國際大學、東海大學、中興大學、成功大學、台灣國立師範大學……
哎喲！