不该的脾气

不知不覺，心裡頭積聚了一堆無法紓解的鬱悶，
逐漸譜寫成寡歡的前奏。
不斷告訴自己，一切會過去，
就暫且把憂鬱心情寄放到5年以後，
用5年後的心情來思考和詢問，
這一切還重要嗎？它是否依然是梗在心頭的結？
若不在是，就暫且把心情放到五年後，
讓一切心情回歸平常，如在5年以後。
如果還會為此事鬱悶，那就要從現在開始學著去包容，
老實面對所有不滿的事物。

但是，當人發脾氣時，血壓上升至一個頂點，
理性思考的能力暫時與之告別，
只能說，本人的自治能力還有待提升。
多番嘗試告訴自己說，無常之事，平常心待之。
然而，人發飈起來還真的不是蓋的！

臉頰上演了包青天傳奇，所有笑容一瞬間被嚇跑了，
就純粹爲了不想討好而給一副好臉色你看。
加上身心的疲憊，也不知是什麽惡魔悄悄藏在心中，
導致，不好的情緒維持了約6個小時，
然後再以間斷的方式出現。
對不起，不知為何，當時候真的無法再向你嬉皮笑臉。
所有可以形容當時候心情的形容詞，
我都一番運用，都覺得不足。

就一個疲倦的樣子；就一副納悶的表情；
就一雙憂鬱的眼神；就一張逼斥的臉孔。
如此這般，那一天就說了一句讓人吃驚的話：
“我真的好累，不想再和任何人說任何話！”
【這番話從我口中說出，真的有點恐怖！】
聽了這句話的人，如同聽到我患絕癥那般驚訝。
不，只是純粹地累垮了，
也可說那是一種脾氣的表現，
畢竟在大家的面前，我鮮少會這個模樣。
嚇壞大家，良心真的會有點愧責，
只能不斷對身邊的朋友說：“不好意思、對不起。”

總覺得自己不該因為工作的忙碌，而覺得難過、壓力。
但是，有些時候還真的有點高估了自己。
承認自己的確發著某些人的脾氣，
然而更大的是發著自己的脾氣。
看著朋友因為一些工作而三更不睡，
看著一些朋友壓力大得快要垮塌的時候，
自己卻不知如何著手幫忙，
連自己都自顧不暇的時候，
真的很埋怨自己為何不是超人。
總在幫不上忙的時候，問自己一句，
為何你那麼遜嗎？

知道大家沒有責怪我，
然而人，真的能不受自己良心的自責嗎？
有時會想，如果今天我的能力是加强了10倍，
那該有多好呢？
曾經答應不會讓其做太多，不會讓其倍感壓力，
答應讓她好好專注于課業，
然而還是讓她深宵不睡，
問問自己到底還有什麽值得贊許的？
今天，能夠因他人願意鞠躬盡瘁，
就能用人不需本錢嗎？
必須提醒自己至少我不可以這樣。
【所以別再問我為何工作不讓你分擔，
因為自己仍然想做個有擔當的人。】

心中其實感激，也非常慶倖，
有著這群能為自己赴湯蹈火的朋友，
但，作為朋友，不可以忽略你們的狀況。
雖然近來自己真的很憂鬱，
然而請放心，請相信我很快又能調整好站起來。
你們都總是說嘛，無論在哪一方面，

我都總是异於常人。

希望自己警惕自己，不要再亂發自己的脾氣，
不要亂了陣腳，討厭會發脾氣的自己。