食

近這幾年，總愛干一些很折墮的東西，
好像務必做一些會讓自己折福的事情才能夠平衡心理。
【或許我應該存錢去看心理醫生比較適當。】

不知何時開始，我呆得搞不懂自己的情緒，
開始發現自己只懂得流淚，卻學不會怎樣哭，
原來自己已經失去了兒時的本能。
因為不會哭，致使發洩的途徑同時被斷絕，
那是多麼殘忍的事件，對一個人來說。

發現自己在不開心的時候，開始會用食物來控制自己的情緒。
心境平和時的食量已經驚人，心情低落時的食量是嚇壞人。
回想起，曾經一度因為不開心，而在壽司店狂吃。
【不記得吃過了什麽，只知那一餐吃了兩個星期的零用錢，
也吃了一個星期的食物分量。自那一次，發現借食物消愁是非常恐怖的。】
還記得當時候吃完了，還必須要步行15分鐘方可到家。
但是，那一次在回家的途中，因為過飽，食物在腸胃里不斷膨脹，
結果就這樣，蹲在馬路旁把所有的食物都吐出來了。
【那時候非常狼狽，俺是污染溝渠的罪魁禍首！】
還記得，其實那就是就是想要的結果。

當你沒有任何人能夠聽你講話時，或者你不想對任何人說話時，
就會發現，其實自己一路走來非常孤獨。
當你非常疲憊，眼淚都湧上眼眶時，
卻找不到一個可以哭泣的藉口時，
會發現，其實強行擠出的淚水是如此地多餘。
就這樣，讓自己不斷吃，不斷把不開心的事情往肚子里吞，
勉強地把所有的不忿、不滿、難過都往腸胃里灌。

就那一次，以為自己能夠把一切都吃下，
認為所有的一些都會慢慢隨時間而消化，
結果一切都不如自己所想的那般。
很慶倖當時候竟然體內無法支撐飽福，
把一切一切的東西都嘔了出來。
那一刻，有一刹那真的覺得，所有的苦終於可以完完整整地吐出。
一切梗在心頭的不滿，在毫不介意他人眼光下，曬鹹魚般地展示。
印象沒有錯，當時候並沒有立即回家，
還蹲坐在馬路旁【實際上是嘔得走不動】，一直思考，
搞得那麼狼狽是爲了什麽？

很多時候，發現簡單的生活并不簡單。
有些事情不是蒙起雙眼就能視而不見，不是蓋起雙耳，就能充耳不聞。
努力學習接受社會的現實，但是學習過程畢竟是那麼痛苦。
吞了多少——自己說的委屈，他人說的活該下肚子裡去。
但是，當學有所成之時，會發現，以往的都是一些考試而已，
考試通過了，襲來的一切都會是畢生受用的文憑。

現在，依然很喜歡在不開心的時候吃很多東西，但是很少再吃到吐。
開始注意自己的承受力，逐漸地調和著自己的腸胃。
偶爾會飽得悶氣擠上胸口，然而至少不會如此不堪。

發現，或許，吃東西，也是一種內在修行吧。
而我還在進修中……