所剩

回神以後，才發現，原來許多事情無法被留住，包括回憶。
時間帶走的往往比想像中的還要多，
所以總是希望時針、分針、秒針，就暫且打住，
讓我們有更多相處的時光。
然而始終沒有辦法敵過齒輪的咀嚼，
歲月就是這樣的在隙縫間被慢慢磨碎。

好多時候，都真的好想筵席永遠不要散去，
許多時刻，都期待能夠學會目送，
但，一次又一次，發現自己完全不懂得面對離別的場景。
許多人都說，大專畢業，是不可能會流眼淚的，
我說，正是因為大專畢業才應該流眼淚，
因為到了大專，你才真正懂得眼淚為何而流。

好像能夠有更多的時間陪在某些人的身邊，
但是，還是不要的比較好，感情越深，越難以離別！
連說再見，都是一種撕裂性的殘忍。
好早以前，已經自我提醒：“我們終究會離別！”
安慰自己：“可不可以只有軀體離開，精神上永遠在一起？”
我想回憶中，我們是能夠永遠在一起的！
好害怕，萬一有一天回憶被時間淡化，可不可以現在努力地記著你的樣子？

新的旅程要來了，再見面，你我之間，
究竟會夾雜多少的陌生，無法預料，
可不可以，一點點就好？就那麼一點點就好！
消極地問，我們是否還會再見面，
再見面，我們的感情能否像現在，從不改變？

好怕時光替代了你我之間的感情，當只能夠靠回憶打一支鎮靜劑！
能否讓光陰記著，這一刻你我之間的感情永不被替代？

離別在即，我們有任何承諾嗎？

自我詛咒

這是從老師口中得知的故事，一個關於一位資優生的考試。

【 聽說她自小背書一流，朗朗上口，三本八本沒問題。
自小她總是讀完身邊所有的參考書才去應考，
認為那是每个好學生應有的態度。
因此，聽說她自小成績卓越，生活里除了讀書就是考試。
后来，她是大馬教育文憑考試中的佼佼者，
領了獎學金，到外國讀書，繼續考試。
再後來，聽說她一直無法畢業，只因她最後一年一直沒去參加考試，
只爲了她一直無法讀完身邊所有的參考書。
她忘了大學不是小學和中學，考的不是死背的知識。
無處不是參考書，處處是參考資料，如何讀得完，如何背得盡？】

是的，故事非常諷刺，也是一個殘忍的事實。

身為一個學生，努力用功讀書極有可能是整個生涯階段中最後的任務，
所以每個人都想把書讀完了，才去考試，為自己的階段畫上美好的一筆。
然而想考第一名的有很多人，考上第一名的往往只有一人，
所以考生永遠都會陷入迷思和困境之中。

近來在想，小學踏入中學到了年學院，自己從來沒有奢望過得第一名，
或許有人覺得這是不思上進，但自己太清楚想要的東西是什麽，
一切事情若有壓力，可能會產生反效果。
到了中四，開始會想要努力，也不為第一名，
只希望能夠好好的，認認真真的去做一樣別人認為好學生會做的事情。
後來，讀書好像變成了一種興趣。
自己好像把讀書當作為一種回報那樣，不斷努力，
不斷爭取還債的機會，最後讀書在心中成了很奇怪且不斷滋長的生命。

然而還是提醒自己，努力讀書不爲了考第一名，
加上誠如我這類群，讀書也不讀教科書，
僅僅對一個時期極為有興趣的東西，不斷進行探索而已，
就如之前突然非常喜歡西西，結果就在好幾個星期只看西西。
這類人就是奇異，什麽書都可能起興趣，
偏偏對教科書卻有著莫名的反感！
老師越要我們去讀，就愈發抗拒。

但是還是深信自己聰明絕頂，只是有些不要臉和沒有自知之明而已。

這一學期，一連拿下八科，結果超出10份報告要寫，
每一份以五千字為底線，就是要寫超過五萬字的報告。
嚴格來說，這些年已經被培訓成為寫報告的工具，
所以對於寫報告來說，竟然也成了一種興趣，
但是要寫一份真的不行貨的報告，其實真的沒有太容易。
看的參考書平均至少也不下于五本。
我當然不用看那麼多，因為本人出了名會投機取巧，
所以我成了本學期末，老師最為鄙視，同學最為看不起的學生。【自覺】
雖自覺報告差強人意，然而我必須要強調，
我能夠憑著自己的聰明絕頂，把所有的課業給幹掉。【心虛的說】

結果事與願違。

其實不努力用功讀書，結果只會有一個，就是把考試給考爛了。
而且那將會是不是一般的爛。

我抱著可以取巧的心態去考試，以為把所有的講義讀完了以後，
就能夠順利地去考試。加上平時聽課，有明白一些，應該還可以應付。
然而事情永遠別想得太美滿，意外總會隨時發生在你的左右。

我確實自己都有在考試以前把書都念一遍，才去上陣殺敵。
但是還是會全軍覆沒。其主要的原因竟然不是不會做，而是時間不足。
誠如第一天考試，第一科考，四題我竟然只夠時間回答三題，
最後一題用10++來寫，而且還沒有寫完，就必須宣佈停筆。
由於第一場失利，下午那場的壓力倍增。
嘗試看著時間作答，可是時間依然如此不足。
爲了想要加快自己的筆速，結果竟敢在看見時間不足的情況底下胡寫一番。
【故，我頓覺老師會開始很討厭我！高唱《爛人情歌》！】

到了星期六，考卷一出，方知大部份必須要對其科目有課外的認識，
故，這回是在考卷也看不明白的情況之下，糊裡糊塗地作答。
就知道自己不是什麽好貨色，“聰明絕頂”的夢最好醒快點。

用了好長的時間，方能夠接受自己的失落和飲恨。

我不知道自己是太鬆懈還是太緊繃導致成的結果，
只知道當下連擠出一個笑容都是非常難過的。

老師曾經說過，這世上最大的懲罰莫過於自責以及自我詛咒，
我想這兩種情況已經用時候在我身上出現了。
自責，是因為自覺能力不僅限于此，如今的結果除了說咎由自取，
無處可以申訴，也不應當埋怨任何人。
後來不斷對別人說，我的努力不足夠，成績不好是應該的。
之後所謂的自我詛咒，莫過於
“我就是這個世界上最笨的人”、
“我被瞧不起是應該的”、
“一切結果都是咎由自取”、
“覺得這世界不應該有人疼我，因為我不值得”，
是的，這一些天以來，我都在否定自己的情況下度過，
只有否定自己，經過自我詛咒，良心才稍安。
然而倘若被老師知道了，定會遭來痛斥。

這一次不同於以往，開始覺得自己也瞧不起自己了。
自己也對著流動的水而自我傷心起來，
感覺仿佛時間在流逝，歲月也不斷在蹉跎，最後
這麼樣問了自己：“過去，你學了些什麽？”
是的，這一回最不同的是，我連自己那一關也過不了。

回到了學校，都好害怕見到老師們，見了就選擇迴避話題。
開始去否定一切，或許這一切從沒被肯定過。
或許這兩年，只學懂了一些東西，就是從錯誤中不斷發現自己的不足，
在學習的過程裏面，發覺自己其實沒有天分，也沒有學習的能力。
老師常說，他們不相信天分，只相信努力，
但是有否想過，這個世界上有很多事情真的不是靠努力就能成功的，
有多少成功的人士是真的完全沒有天分，真的盡從勤里得呢？

原來笨的感覺，真的會令人感到好難過，我想自己好像再也趕不上腳步了……

近來，我聽了這麼一句話：“人生本來就有很多事情是徒勞無功的”，
這句話，很對，然而徒勞無功，其實真的讓人覺得很難過……
誰不為此，而感到悲哀？

【但是我還是非常樂觀地認為，或許凡事無法勉強吧，包括天分這回事。】

垮臺的累

一連五天的考試，真的會讓人累得垮了。
不懂是體力不振，還是意志力漸漸薄弱，
從前天天考試，一天兩門課都不會覺得怎麼樣。
現在回到去中學般的密集考試，竟然有些招架不住了。
為自己的遜斃而感到悲哀和擔憂。

好多年了，自己的口頭禪不過于下次會再努力，
然而我的每一次都仿佛有下次。
這次不同了，這一次或許再也沒有下次了。

在考試紙的面前，察覺自己非常膽小，
看著考試時間的流失，手不斷地顫抖。
手指開始感到麻痹、僵硬，書本的記憶只懸在腦袋里，
無法仔細地一一吐出。
最後，前言不對後語，毫無邏輯性可言。
難過，是因為這回我好像又令人失望了。

不喜歡努力用功讀書，故好羡慕可以為自己的理想而奮鬥的人。
僅僅為自己開心的事，是至少曾經爲了要修中文而堅持得較久。
想起當初單純的傻，好慶倖。
那是自己答應要為自己實現的夢，最後還是成真了。
終於自己還是在眾人反對的情況下，
靠自己的能力，接近完成了中文系的課程。【雖然只是一個階段】
依然非常開心，因為至少好像真的有一些些東西值得自己去堅持。

人說，做夢的人最可愛，永遠不知也不需知自己所做的，到底合不合邏輯。
也不知道爲什麽，總而言之，就是陰差陽錯地進入了中文系，
也陰差陽錯地讀了兩年共4長學期1短學期。
這陰差陽錯是自己刻意一手造成的，
當初選系，大家都鼓勵選一科較為廣受歡迎的科系。
當時自己雖然有想過修中文，但是礙於社會的現實，
以及大眾的反對，所以也不敢想像可以順利修讀。
後來進了新院，最初也在中文系的門檻徘徊，
最後任性又大膽地選擇了這一門科系，
也可以說大膽地賭了一盤。
從反對中讓自己走向堅持，過程雖然開心，
但是還是非常疲憊。

在路程中，不斷想要放棄，覺得走不下去了，
但還是過了一站又一站。
終於走到了最後一站，才發現原來一路走來的路，
真的非常累。然而卻累得很開心，
開心以後仿佛又有些失落，然後我們把這情況稱之為人生的驛站。
有時候看半夜場，戲才剛演到一半，眼睛就全蓋了。
朋友都說，看著我一步一步走向疲憊的狀態，
打呵欠多過打哈啦，但是卻覺得我忙的時候最開心。
開始發現，或許是，也只有在這些年，
在中文系打拼的日子，忙和累之中找到一些快樂。
然而這一段日子快要走到終結，進入下一個階段，
失落的心情湧現了。

或許我意識到了，忙的日子要過去了，
我的階段又是一段迷茫……那才是讓人垮掉的累……

冷暖相隨，悲歡同淚

忽然之間，心中的情感滿溢，以往看過的愛情劇，
從沒有感受到熱淚盈眶。我察覺心理間產生微妙的變化。

《梁祝》，第一個看的是吳奇隆與楊采妮飾演的版本，
當下當做一場鬧劇來看，不明白為何二人的愛，
那麼難解，那麼痛楚。男的爲什麽那麼笨，女的爲什麽那麼苦？
若干年以後再看，同樣再在問，男的爲什麽笨，女的爲什麽那麼苦？
然而這一次，除了覺得難解、痛苦以外，
反倒覺得，愛，本是如此。

愛，是人生中最殘酷的情感。
因為你不知道，愛會讓你做多少的傻事，
自以為很聰明，但在愛的面前，也不過是一個大笨蛋。
你永遠都估計不到自己能為愛付出多少，
總是覺得已經到了極限，然而往往付出的比估計的來得多。
之所以會覺得那是殘酷的，是因為不能寄望愛會為我們帶來多少回報。

爲了愛，可以無止境的，心中永遠為那個人留一個位置。
因為愛，所以會平白無故，對著無感情的螢幕、照片，默默掉淚。
就是愛，才會把自己的回憶，一遍又一遍地重溫，
一次又一次想要忘記，卻又一次又一次害怕真的忘記。
不想放手，也只能再放手以前儘量握緊。

再看《我左眼見到鬼》，從不會想到自己會為這套戲哭得淚崩。
仿佛自己被割了一塊肉。
特別是鄭秀文對丈夫的剖白【大概而已】：
“我懶得去解釋，反正人家都會說，切！有幾愛？
才認識了七天，愛都只不過是愛他的錢而已嘛！
我自己也這樣對自己說，切！有幾愛？
認識了七天而已嘛，愛都只不過是愛他的錢。
你不會對他牽腸掛肚，那麼牽腸掛肚，我很掛住我老公……
可能連他也這麼想，切！有多愛？才認識七天，還不就是愛我的錢！”

劉青雲：

“我也很想你，我从来没离开过你，一直在你身边。

我知道你很喜欢我，就算人家都说：

‘切！有多少爱啊？才认识七天，还不是喜欢我的钱！’

我知道不是，我真的知道！”

確實的，這套戲是一部喜劇，全劇都在笑的情況之下，
這一幕，反倒令我印象最深刻。
愛！有多愛！只有當事人最清楚。
愛的力量、勇氣、心甘情願，往往大於自己所能想像的。
LET HIM GO，就已經需要無比的勇氣。
你需要勇氣承載自己心中的淚水……如果那是愛……

“只想我能做得到，因這句話，忘記他……”《愛上一個人》

忙

不得不承認，近來忙得可怕，壓力仿佛接踵而來，不斷襲擊。
好朋友的生日竟然都忘記了，說出口時，把9號說成2號，
而且若不提醒，自己還真不察覺。覺得非常抱歉，因為之前從未忘記過，
然而今天記憶悄然溜失，卻渾然不覺。除了對不起，還有什麽話可說？

忙，變成了都市人的順口溜。一個藉口，容得你犯下百個錯。
學業、活動、家庭、朋友，真的是應接不暇，
丟一不可，卻仍然挂一漏萬。
很多感情，就是在“忙”的底下，丟失了，不知不覺……後知後覺。
世界的規律改變了我們，被時間推著走，錯過了許多美好，你記得多少？

真的不喜歡用忙來當做藉口，然而真的非常忙，忙得快要喘不過氣。
特別是近來，忙得好難過，忙得不知所措。
東西總是趕了又趕，時間追了又追，為何還是無法爭取得多一點點。
任性地決定了與朋友去旅行，無論多忙……
開始情願不睡、不吃、不喝，也不願意讓作業、活動綁身，
人生有許多感情是需要去維持的，
每天看著電影、戲劇，所出現的分手、破裂對白，不過于：
“你變了！”
思考，一句“你變了”，或許並不是指性格、生活、相處方式，
而是我們都變忙了。忙，改變了很多，也破壞了很多……

忙，心死。對身邊的感情、自己的情緒、感受，置之不理。
最後，問一句，忙，到底是爲了什麽？
每個人追求都不一樣，現在，只能悄悄地忙裡偷閒。
千萬別讓“忙”變成“盲”，蒙了雙眼以後，
看不見一切美好，那又有什麽意思，
你的人生，能夠只剩下“忙”嗎？

傻瓜

開始懂得如何去享受當一個傻瓜。

傻瓜，也沒什麼不好，
只是偶然被笑一笑，然而卻不知他人為何笑我太瘋癲。
閒來時，哭一哭，也不知眼淚為了什麼而脆弱。
好多事，也沒必要刻意去找一個藉口。

慢慢的，對於傻瓜這個詞，從貶看成褒，
難得糊塗！

當你在笑我的時候，我不需要去在意，因為我傻。
當你在罵我的時候，我不需要去在意，因為我傻。
當你在憎我的時候，我不需要去在意，因為我傻。
因為我是傻瓜，自顧不暇，固然不需要為你的不快樂負責任。

然而，偏偏該傻的時候，人總是太聰明。
所以無法埋怨你責怪我沒有勇氣，
是的，卻是沒有，即使是一句話……

你可以笑我傻嗎？
你不知道，我是多麼想有人提醒我傻，
是的，我多麼想……提醒我的人是你。
在你面前，我不想虛偽，更不想假裝聰明，
只因，我是傻瓜的時候，才具有面對你的勇氣。

還是那句嗎？
傻瓜，那是一種親昵……或許你還未明瞭。
與你相處於我最傻的時候，
這是全世界花正悄然開放的那一個季節……

倒楣的一個星期

仿佛自己的語言愈來愈寫不出自己的情緒、感受。
是的，情緒滿溢，然而筆中所掌握的文字卻又太少了，
難過的感傷不斷浮面，希望自己有無比的勇氣承擔。

必須要說，不是愛挑戰小學的題材，
只不過這類種種的不幸，不找個管道發洩，
最終只會落得心理過度壓抑，久久無法釋懷。
然而請放心，我是用了24小時去接受我的霉氣，
掙脫以後，才徐徐寫下這文章。

首先，我說的就是第一件倒楣的事：

        話說在星期二，我去認領在星期一所訂購的物品，價值約十元左右的物品，結果老闆把一樣價值四百多元的物品交給我，要我付款。我當然怎麼也不肯，向老闆說明貨不對板，怎麼可能領取，而且最重要的是價格比原先所預算的高出四十多倍，仍是一位學生的我，怎麼可能有能力承擔這重量？而且我已經把salas order放在一個老闆不可能看不見的地方，然而他偏偏理直氣壯地對我說：“我從沒看見這張紙！”我的憤怒湧上心頭，說：“你沒看見我的order就隨便訂貨，那是你個人的問題啊，爲什麽要我承擔？”結果老闆說：“是你自己沒有把話說清楚就匆匆離開，我還已經向你double confirm你的order！你始終要解決問題，我不可能幫你出所有的錢！你自己再想想辦法如何籌款吧！我能幫你的就是算你RM350，沒有辦法再打折了！”
       
        當下，我真的嚇得完全無法出聲，朋友站在隔壁，也同樣被嚇得魂不附體！我在想，其實老闆說話已經自相矛盾了，如果說他已經向我double confirm，那爲什麽又說我匆匆來，匆匆去？如果真的那麼匆忙，有機會給你double confirm嗎？開什麽玩笑。而且我相信，一切貨物訂購當然以sales order為基準，一句看不到和double confirm，難道就要客人負上全責嗎？當然我是絕對不願意給RM350，除了是因為覺得那不是自己的責任以外，我還真的沒有辦法支付。
       
        後來我朋友向我強調說，沒有，他絕對沒有向我double confirm，而且我也已經明確地展示出我的訂單，于情于理我都沒有錯【作為一個顧客來說】。即使我口頭上沒有重複我所訂購的貨物，然而我堅信且必須強調，所有貨物訂購都應該以訂單上的指示爲準，一言以蔽之，貨不對板，我一分錢都不應該給！
       
         然而本人覺得自己的心腸還是不錯的，所以隔天我再度找老闆對質，希望能夠找到一個折中的方式，讓雙方都不用完全虧本。當時我直接向老闆提出說，我找到了第三者證明我沒有錯，然而老闆卻對我說：“你能夠找到第三者，我一樣可以找到第四、第五，甚至是第六者！”聽完以後，我再次湧現一種三魂不見七魄的感覺，心裡開始毛骨悚然！請問這到底是什麽世界？那是在告訴我說無論如何他也會冤屈我，直到我折服為止嗎？等我再度清醒過來，開始火冒三丈，直接向他表明沒有能力支付他所開出的RM350，也沒有可能支付！他即說：“你們不能那麼不負責任！”“請問我如何不負責任？”我心想：“若我真不負責任，大可以不來解決問題，讓他自行想辦法，甚至去報警說他企圖詐騙或到消費委員會投訴。”然而我是一心想來折中，卻還要被數落一番！他沒有回答，只問我們到底想如何解決。結果我說明願意以半價把貨物買下，雙方不再追究。老闆爽快答應。【他的爽快讓我更加確定錯不在我！】是的，最後我折服了，付了兩百元把一堆于我無用的貨物買下。【還要連累朋友幫忙支付一半的錢，甚是愧疚！】
       
        那堆貨物有人願意同情我而幫我買下一部份，有些還在擱著，隨時準備丟棄。是的，整個過程中，我顯然超級憤怒和不甘。同樣的問題，我問了數百遍，為何錯不在我，卻要我負責任？然而我不得埋怨，只因最後是自己怕麻煩而投降的，有什麽話好說？自一旦認輸，我就真的錯了！
       
        今天，教育教了我們什麽東西？據理力爭嗎？還是“忍一時風平浪靜，退一步海闊天空”更能坎如我們的心中？今天的教育從沒有教導我們什麽是消費者的權益，卻天天要我們背“toleransi ”的定義。不知為何，當下真的覺得除了自己以外，根本沒有其他人能夠幫忙解決問題！教育沒有教導我們如何面對彷徨和無助，如何爭取屬於自己的權益。我們的權益早已經在貪婪、推卸、利益、退讓中，逐漸銷毀掉。其實到最後，即使我不肯折中，我都絕不會一分錢都耗不上。消費委員會投訴嗎？我不敢肯定是否有用，更加不敢肯定是否會向我索取行政費用。請原諒我對於政府部門從不懷抱著信心！
  
        想說，這是一個知識和教育必須要依賴自己去不斷學習，人權也必須憤然去爭取的世界。千萬別學本人，面對不平的事，也只懂得“多一事不如少一事”！結果就是只懂得悶騷和沒錢參與原本要報名的研討會。( T.T )

        此外，在同一星期內，本人因為不謹慎，誤撞上一塊擺設在路旁邊的大石頭，結果右邊小腿盡是淤青，至今未愈。同一星期的某天，在上學的時候，途徑水窪，遇著一輛汽車飛快地經過，濺了一身的污水，然後只好髒兮兮地去上學。【幸好只是雨水，幹了以後就看不見，不然真的糗大了！】或許這就是老天爺懲罰我懦弱的方式。