乖 sayang

與生俱來，
或許就是一個小丑的角色。
也無覺得不妥當。
不知何時開始，
也習慣了在公眾場合逗大家開心。

直至有一天，恍然發現，
並不是每個人都能爲了這丑角的演出而暢懷。

那一天，開完會後的隔一天，
在階梯行走著，傳來她的責備聲，
“你知道嗎？我很不喜歡他們這樣子笑你！”
當下真的不太懂得該如何反映，
笑笑說：
“可惜我就是喜歡身邊的人在笑。”
我了解這位朋友的感受，
的確愛之深，責之切。

向來我也非常慚愧，
竟然忽略了這一位會為我感到不忿的人。
我只顧著逗其他人笑，
卻沒有發現，原來身邊的這一位，
呆滯得完全笑不出。

回家后，我輾轉想了一遍，黯然神傷。
對不起，我真的沒有想過有人會在乎我的感受。
或許說，我不知道何時自己的感官已經故障。

我必須認真剖白地說，
或許我真的找不到自己的價值，
總是忍不住覺得自己什麽都不是。
我不是謙遜的人，故必須設法，
讓自己的自尊被踐踏得一塌糊塗，
避免自己孤芳自賞。
我不能容許自己有變得驕傲、變糟的可能。

我無時無刻提醒自己安於現狀，必須滿足。
你應該也瞭解，我這一路走來，
雖非大風大浪，但也等同逆水行舟。
那，可能是一種自我防衛的方式吧。

坦白對你說，每當我空閒時，
回想著自己的過去，
想著當初自己如何執起粉筆往老師的方向拋過去，
想起自己當初的成績冊只有兩科及格，
想著自己的姐姐如何在自己的眼前落淚，
我真的覺得自己什麽都不是，
甚至覺得自己是多麼地醜陋。

所以我說，我很滿足於現狀，
沒有多少人有回頭的機會，
老天爺的眷戀，把其中一個留了給我。
偶爾也會想，如果當初沒有回頭，
掉入了深淵，今天你我會不會齊聚一堂？

一點都不解介懷當醜小鴨，
是因為我自問自己非常清楚自己在幹什麼。
你們總說我不認真，
我卻在想，或許我比誰都認真，
我認真地對著大家開玩笑，
認真面對自己目前的生活，
認真地反省自己的過去，
也認真地對待我身邊的人，
認真地去飾演自己。

我深知出到社會以後，
我不可能再見到這時候的自己，
將要變成一家電視機，
人家喜歡看那一台，就轉那一台，
惟有趁機會，捉緊時間，扮演自己。

真的不用為我擔心，
我的初衷，始終無變，
請相信我的腦袋在這一分鐘，仍然非常清晰。

猶記得當年，我的小學老師撥電話與我聊天，
那一年，我要面對PMR考試，
也是那一年，我開始慢慢回過頭看看自己的過去，
記得她曾經是那麼沉重地對我說：
“我很久沒有見到你了，
你變成什麽樣子，我真的不知道，
我真的很希望你還是我當初的學生，
一點也沒有變……”

所以有時候，我還真的享受當小孩子的感覺。
至少，我覺得孩子最能懂得如何以誠待人！

注：特別寫給你，如果你能看見。
我特放一個標題名，讓你知道我寫給你！
另外，其實我真的很感謝你對我那麼好。

感動叻！！！