愛，無私？

時而覺得人與野獸無異，甚至比它們來得更恐怖。

動物，愛惜自己的同伴時，總會向它們示好。
有時舔一舔對方的頭顱，有時相互依偎。
人類，反倒是如此地奇怪，
總是用一些奇異的方法表達自己的愛。

某些人明明自己並沒有如此愛對方，
偏偏卻喜歡裝作情聖，到處宣揚他倆之間的愛。
某些人明明很在乎自己的另一半，
卻顯得漠不關心，好像不把對方擺在心上，
愛，也不曾掛在口邊，但總為對方著想。
爲什麽愛，卻要表現出不愛；不愛，就要表現出深愛？

其實自己也猜不透為何。

我們總是不能夠直接一些，真心一些。

特別是近來，心理更為困惑。
因為總會看到身邊的某些人，
人前相愛，人後指責對方不重視自己。
真想知道，究竟是怎麼一回事，我也開始一頭霧水了。

開始思考，人，到底能夠有多愛其他人？
真的有人能夠付出大愛以至無私嗎？

消極

那一天，坐在中文系辦公室，聽著老師鼓勵升學。

短短的半個小時內，同一句話，我說了兩遍：
“ 我真的沒有您想像中那麼聰明。”
老師忍不住斥責我思想消極。

坦白說，這並非思想消極，只是不想欺騙自己。
自己有多少斤兩，其實最清楚不過。
每每有人稱贊，都由衷地心虛起來，
真的，我並沒有想像中的好。
要面對自己不足需要多大的勇氣，其實每個人都很清楚。
我選擇對自己老實一些，是因為找不到理由再欺騙自己。

很多人或許以為受到別人稱讚是很開心的事，
然而於我來說，那是最最可怕的事情，
至今，我無法寬容接受人家覺得我是好人，
因為我明白自己的缺點；我離好人的標準太遠了。
在世界里，我是多麼地卑微。

許多時候，都害怕無法老實面對有缺陷的自己。
誰不希望自己能夠聰明，優點多于缺點。
然而越想擁有，越不容易得到。

老實面對，除了是想要看清自己的缺陷以外，
同時也希望能夠從而檢討，得到救贖。

努力告訴自己，有缺陷其實不要緊，
更重要的是，如何坦然面對。這才是……難啊。

惡夢

不知是否近來滿腦子都是離別的場景，
日有所思，夜有所夢，就連夢境都充斥著離別。

夢中，我在努力地尋找他的背影，
好不容易掙脫人群，知道他往遠方的山路走去，
匆匆忙忙地趕上，害怕見不著他，腳步越放越快。
終於汗流浹背之際，在人群中看到了他，他也看見了我。
我們對望之際，眼神和以往一樣，
我喘氣地笑了笑，臉向右邊側一側，
再次抬頭，看著他也向我這邊笑了一笑。

我走近，忍不住又用趾高氣昂的眼神望了他一眼，
假裝不在乎的抬頭嘆一歎氣，一句話也沒有說，就等著他先開口。
是的，這些年來，我都故意等他先開口，
仿佛只要他先開口，我就贏了，他在乎我，比我在乎他還要多些。
他還是笑著，忍不住先開口：“怎麼樣？”
我心裡暗笑，都說你贏不了我：“就這樣咯，可以怎樣！”
我依然滿不在乎的。

我們才站在對方的身邊不足3分鐘，
突然人群一窩蜂湧上前來，嚷著要與我拍照，
就這樣人群把我和他隔開，隔得好遠。
我忙著與身邊的人拍照，希望快速完成任務，
能夠爭取與他相處的時光。
就在我拍照之際，我看著他用唇語對我說：
“我要走了，再見！”
之後我看著他，與朋友慢慢離遠我的視線，
人群的擁擠讓我無法追上去，甚至可說是寸步難行。
就這樣，我看著他的背影走下山，漸行漸遠。
我依然被朋友拉著拍照。
面對著他離開的背影，之後再回眸望了我一眼，
輕輕笑了笑，然後繼續走開，而把我留在山上。
在蜂擁的人群中，我是寂寞的，
望著鏡頭笑著的我，此刻沒有人能明白心中的落寞。

那一刻我知道，沒有任何人能防禦離別；
時光是細菌，慢慢把我的人生侵蝕。
其實還有很多話想說，原來都沒有時間，
一個眼神的交流，卻仿佛藏著更多的無奈。
或許他早已經知道我的好勝，故意讓著我，
而我以為每一次都贏他了，卻只不過是有人不斷讓賽。
原來表示蠻不在乎，並不代表真的不在乎。

好多時候，感情真的沒有辦法作比較，
沒有辦法計算誰對誰比較好，誰對誰比較在乎！
但能否我倆對於對方的感情都那麼深，
那至少，現在的離去，會讓我們更珍惜相處的時光。

醒來雖然是個夢，但夢太真實了。
真切感到在他轉身離開的那一刻，我是不捨的。
在他輕笑開聲的那一秒，我知道我真的在乎，
若非，也不會擔心他始終不開聲。

雖然是一個夢，但這夢讓我清楚，我的世界里
他真的存在！

所剩

回神以後，才發現，原來許多事情無法被留住，包括回憶。
時間帶走的往往比想像中的還要多，
所以總是希望時針、分針、秒針，就暫且打住，
讓我們有更多相處的時光。
然而始終沒有辦法敵過齒輪的咀嚼，
歲月就是這樣的在隙縫間被慢慢磨碎。

好多時候，都真的好想筵席永遠不要散去，
許多時刻，都期待能夠學會目送，
但，一次又一次，發現自己完全不懂得面對離別的場景。
許多人都說，大專畢業，是不可能會流眼淚的，
我說，正是因為大專畢業才應該流眼淚，
因為到了大專，你才真正懂得眼淚為何而流。

好像能夠有更多的時間陪在某些人的身邊，
但是，還是不要的比較好，感情越深，越難以離別！
連說再見，都是一種撕裂性的殘忍。
好早以前，已經自我提醒：“我們終究會離別！”
安慰自己：“可不可以只有軀體離開，精神上永遠在一起？”
我想回憶中，我們是能夠永遠在一起的！
好害怕，萬一有一天回憶被時間淡化，可不可以現在努力地記著你的樣子？

新的旅程要來了，再見面，你我之間，
究竟會夾雜多少的陌生，無法預料，
可不可以，一點點就好？就那麼一點點就好！
消極地問，我們是否還會再見面，
再見面，我們的感情能否像現在，從不改變？

好怕時光替代了你我之間的感情，當只能夠靠回憶打一支鎮靜劑！
能否讓光陰記著，這一刻你我之間的感情永不被替代？

離別在即，我們有任何承諾嗎？

自我詛咒

這是從老師口中得知的故事，一個關於一位資優生的考試。

【 聽說她自小背書一流，朗朗上口，三本八本沒問題。
自小她總是讀完身邊所有的參考書才去應考，
認為那是每个好學生應有的態度。
因此，聽說她自小成績卓越，生活里除了讀書就是考試。
后来，她是大馬教育文憑考試中的佼佼者，
領了獎學金，到外國讀書，繼續考試。
再後來，聽說她一直無法畢業，只因她最後一年一直沒去參加考試，
只爲了她一直無法讀完身邊所有的參考書。
她忘了大學不是小學和中學，考的不是死背的知識。
無處不是參考書，處處是參考資料，如何讀得完，如何背得盡？】

是的，故事非常諷刺，也是一個殘忍的事實。

身為一個學生，努力用功讀書極有可能是整個生涯階段中最後的任務，
所以每個人都想把書讀完了，才去考試，為自己的階段畫上美好的一筆。
然而想考第一名的有很多人，考上第一名的往往只有一人，
所以考生永遠都會陷入迷思和困境之中。

近來在想，小學踏入中學到了年學院，自己從來沒有奢望過得第一名，
或許有人覺得這是不思上進，但自己太清楚想要的東西是什麽，
一切事情若有壓力，可能會產生反效果。
到了中四，開始會想要努力，也不為第一名，
只希望能夠好好的，認認真真的去做一樣別人認為好學生會做的事情。
後來，讀書好像變成了一種興趣。
自己好像把讀書當作為一種回報那樣，不斷努力，
不斷爭取還債的機會，最後讀書在心中成了很奇怪且不斷滋長的生命。

然而還是提醒自己，努力讀書不爲了考第一名，
加上誠如我這類群，讀書也不讀教科書，
僅僅對一個時期極為有興趣的東西，不斷進行探索而已，
就如之前突然非常喜歡西西，結果就在好幾個星期只看西西。
這類人就是奇異，什麽書都可能起興趣，
偏偏對教科書卻有著莫名的反感！
老師越要我們去讀，就愈發抗拒。

但是還是深信自己聰明絕頂，只是有些不要臉和沒有自知之明而已。

這一學期，一連拿下八科，結果超出10份報告要寫，
每一份以五千字為底線，就是要寫超過五萬字的報告。
嚴格來說，這些年已經被培訓成為寫報告的工具，
所以對於寫報告來說，竟然也成了一種興趣，
但是要寫一份真的不行貨的報告，其實真的沒有太容易。
看的參考書平均至少也不下于五本。
我當然不用看那麼多，因為本人出了名會投機取巧，
所以我成了本學期末，老師最為鄙視，同學最為看不起的學生。【自覺】
雖自覺報告差強人意，然而我必須要強調，
我能夠憑著自己的聰明絕頂，把所有的課業給幹掉。【心虛的說】

結果事與願違。

其實不努力用功讀書，結果只會有一個，就是把考試給考爛了。
而且那將會是不是一般的爛。

我抱著可以取巧的心態去考試，以為把所有的講義讀完了以後，
就能夠順利地去考試。加上平時聽課，有明白一些，應該還可以應付。
然而事情永遠別想得太美滿，意外總會隨時發生在你的左右。

我確實自己都有在考試以前把書都念一遍，才去上陣殺敵。
但是還是會全軍覆沒。其主要的原因竟然不是不會做，而是時間不足。
誠如第一天考試，第一科考，四題我竟然只夠時間回答三題，
最後一題用10++來寫，而且還沒有寫完，就必須宣佈停筆。
由於第一場失利，下午那場的壓力倍增。
嘗試看著時間作答，可是時間依然如此不足。
爲了想要加快自己的筆速，結果竟敢在看見時間不足的情況底下胡寫一番。
【故，我頓覺老師會開始很討厭我！高唱《爛人情歌》！】

到了星期六，考卷一出，方知大部份必須要對其科目有課外的認識，
故，這回是在考卷也看不明白的情況之下，糊裡糊塗地作答。
就知道自己不是什麽好貨色，“聰明絕頂”的夢最好醒快點。

用了好長的時間，方能夠接受自己的失落和飲恨。

我不知道自己是太鬆懈還是太緊繃導致成的結果，
只知道當下連擠出一個笑容都是非常難過的。

老師曾經說過，這世上最大的懲罰莫過於自責以及自我詛咒，
我想這兩種情況已經用時候在我身上出現了。
自責，是因為自覺能力不僅限于此，如今的結果除了說咎由自取，
無處可以申訴，也不應當埋怨任何人。
後來不斷對別人說，我的努力不足夠，成績不好是應該的。
之後所謂的自我詛咒，莫過於
“我就是這個世界上最笨的人”、
“我被瞧不起是應該的”、
“一切結果都是咎由自取”、
“覺得這世界不應該有人疼我，因為我不值得”，
是的，這一些天以來，我都在否定自己的情況下度過，
只有否定自己，經過自我詛咒，良心才稍安。
然而倘若被老師知道了，定會遭來痛斥。

這一次不同於以往，開始覺得自己也瞧不起自己了。
自己也對著流動的水而自我傷心起來，
感覺仿佛時間在流逝，歲月也不斷在蹉跎，最後
這麼樣問了自己：“過去，你學了些什麽？”
是的，這一回最不同的是，我連自己那一關也過不了。

回到了學校，都好害怕見到老師們，見了就選擇迴避話題。
開始去否定一切，或許這一切從沒被肯定過。
或許這兩年，只學懂了一些東西，就是從錯誤中不斷發現自己的不足，
在學習的過程裏面，發覺自己其實沒有天分，也沒有學習的能力。
老師常說，他們不相信天分，只相信努力，
但是有否想過，這個世界上有很多事情真的不是靠努力就能成功的，
有多少成功的人士是真的完全沒有天分，真的盡從勤里得呢？

原來笨的感覺，真的會令人感到好難過，我想自己好像再也趕不上腳步了……

近來，我聽了這麼一句話：“人生本來就有很多事情是徒勞無功的”，
這句話，很對，然而徒勞無功，其實真的讓人覺得很難過……
誰不為此，而感到悲哀？

【但是我還是非常樂觀地認為，或許凡事無法勉強吧，包括天分這回事。】

垮臺的累

一連五天的考試，真的會讓人累得垮了。
不懂是體力不振，還是意志力漸漸薄弱，
從前天天考試，一天兩門課都不會覺得怎麼樣。
現在回到去中學般的密集考試，竟然有些招架不住了。
為自己的遜斃而感到悲哀和擔憂。

好多年了，自己的口頭禪不過于下次會再努力，
然而我的每一次都仿佛有下次。
這次不同了，這一次或許再也沒有下次了。

在考試紙的面前，察覺自己非常膽小，
看著考試時間的流失，手不斷地顫抖。
手指開始感到麻痹、僵硬，書本的記憶只懸在腦袋里，
無法仔細地一一吐出。
最後，前言不對後語，毫無邏輯性可言。
難過，是因為這回我好像又令人失望了。

不喜歡努力用功讀書，故好羡慕可以為自己的理想而奮鬥的人。
僅僅為自己開心的事，是至少曾經爲了要修中文而堅持得較久。
想起當初單純的傻，好慶倖。
那是自己答應要為自己實現的夢，最後還是成真了。
終於自己還是在眾人反對的情況下，
靠自己的能力，接近完成了中文系的課程。【雖然只是一個階段】
依然非常開心，因為至少好像真的有一些些東西值得自己去堅持。

人說，做夢的人最可愛，永遠不知也不需知自己所做的，到底合不合邏輯。
也不知道爲什麽，總而言之，就是陰差陽錯地進入了中文系，
也陰差陽錯地讀了兩年共4長學期1短學期。
這陰差陽錯是自己刻意一手造成的，
當初選系，大家都鼓勵選一科較為廣受歡迎的科系。
當時自己雖然有想過修中文，但是礙於社會的現實，
以及大眾的反對，所以也不敢想像可以順利修讀。
後來進了新院，最初也在中文系的門檻徘徊，
最後任性又大膽地選擇了這一門科系，
也可以說大膽地賭了一盤。
從反對中讓自己走向堅持，過程雖然開心，
但是還是非常疲憊。

在路程中，不斷想要放棄，覺得走不下去了，
但還是過了一站又一站。
終於走到了最後一站，才發現原來一路走來的路，
真的非常累。然而卻累得很開心，
開心以後仿佛又有些失落，然後我們把這情況稱之為人生的驛站。
有時候看半夜場，戲才剛演到一半，眼睛就全蓋了。
朋友都說，看著我一步一步走向疲憊的狀態，
打呵欠多過打哈啦，但是卻覺得我忙的時候最開心。
開始發現，或許是，也只有在這些年，
在中文系打拼的日子，忙和累之中找到一些快樂。
然而這一段日子快要走到終結，進入下一個階段，
失落的心情湧現了。

或許我意識到了，忙的日子要過去了，
我的階段又是一段迷茫……那才是讓人垮掉的累……

冷暖相隨，悲歡同淚

忽然之間，心中的情感滿溢，以往看過的愛情劇，
從沒有感受到熱淚盈眶。我察覺心理間產生微妙的變化。

《梁祝》，第一個看的是吳奇隆與楊采妮飾演的版本，
當下當做一場鬧劇來看，不明白為何二人的愛，
那麼難解，那麼痛楚。男的爲什麽那麼笨，女的爲什麽那麼苦？
若干年以後再看，同樣再在問，男的爲什麽笨，女的爲什麽那麼苦？
然而這一次，除了覺得難解、痛苦以外，
反倒覺得，愛，本是如此。

愛，是人生中最殘酷的情感。
因為你不知道，愛會讓你做多少的傻事，
自以為很聰明，但在愛的面前，也不過是一個大笨蛋。
你永遠都估計不到自己能為愛付出多少，
總是覺得已經到了極限，然而往往付出的比估計的來得多。
之所以會覺得那是殘酷的，是因為不能寄望愛會為我們帶來多少回報。

爲了愛，可以無止境的，心中永遠為那個人留一個位置。
因為愛，所以會平白無故，對著無感情的螢幕、照片，默默掉淚。
就是愛，才會把自己的回憶，一遍又一遍地重溫，
一次又一次想要忘記，卻又一次又一次害怕真的忘記。
不想放手，也只能再放手以前儘量握緊。

再看《我左眼見到鬼》，從不會想到自己會為這套戲哭得淚崩。
仿佛自己被割了一塊肉。
特別是鄭秀文對丈夫的剖白【大概而已】：
“我懶得去解釋，反正人家都會說，切！有幾愛？
才認識了七天，愛都只不過是愛他的錢而已嘛！
我自己也這樣對自己說，切！有幾愛？
認識了七天而已嘛，愛都只不過是愛他的錢。
你不會對他牽腸掛肚，那麼牽腸掛肚，我很掛住我老公……
可能連他也這麼想，切！有多愛？才認識七天，還不就是愛我的錢！”

劉青雲：

“我也很想你，我从来没离开过你，一直在你身边。

我知道你很喜欢我，就算人家都说：

‘切！有多少爱啊？才认识七天，还不是喜欢我的钱！’

我知道不是，我真的知道！”

確實的，這套戲是一部喜劇，全劇都在笑的情況之下，
這一幕，反倒令我印象最深刻。
愛！有多愛！只有當事人最清楚。
愛的力量、勇氣、心甘情願，往往大於自己所能想像的。
LET HIM GO，就已經需要無比的勇氣。
你需要勇氣承載自己心中的淚水……如果那是愛……

“只想我能做得到，因這句話，忘記他……”《愛上一個人》

忙

不得不承認，近來忙得可怕，壓力仿佛接踵而來，不斷襲擊。
好朋友的生日竟然都忘記了，說出口時，把9號說成2號，
而且若不提醒，自己還真不察覺。覺得非常抱歉，因為之前從未忘記過，
然而今天記憶悄然溜失，卻渾然不覺。除了對不起，還有什麽話可說？

忙，變成了都市人的順口溜。一個藉口，容得你犯下百個錯。
學業、活動、家庭、朋友，真的是應接不暇，
丟一不可，卻仍然挂一漏萬。
很多感情，就是在“忙”的底下，丟失了，不知不覺……後知後覺。
世界的規律改變了我們，被時間推著走，錯過了許多美好，你記得多少？

真的不喜歡用忙來當做藉口，然而真的非常忙，忙得快要喘不過氣。
特別是近來，忙得好難過，忙得不知所措。
東西總是趕了又趕，時間追了又追，為何還是無法爭取得多一點點。
任性地決定了與朋友去旅行，無論多忙……
開始情願不睡、不吃、不喝，也不願意讓作業、活動綁身，
人生有許多感情是需要去維持的，
每天看著電影、戲劇，所出現的分手、破裂對白，不過于：
“你變了！”
思考，一句“你變了”，或許並不是指性格、生活、相處方式，
而是我們都變忙了。忙，改變了很多，也破壞了很多……

忙，心死。對身邊的感情、自己的情緒、感受，置之不理。
最後，問一句，忙，到底是爲了什麽？
每個人追求都不一樣，現在，只能悄悄地忙裡偷閒。
千萬別讓“忙”變成“盲”，蒙了雙眼以後，
看不見一切美好，那又有什麽意思，
你的人生，能夠只剩下“忙”嗎？

傻瓜

開始懂得如何去享受當一個傻瓜。

傻瓜，也沒什麼不好，
只是偶然被笑一笑，然而卻不知他人為何笑我太瘋癲。
閒來時，哭一哭，也不知眼淚為了什麼而脆弱。
好多事，也沒必要刻意去找一個藉口。

慢慢的，對於傻瓜這個詞，從貶看成褒，
難得糊塗！

當你在笑我的時候，我不需要去在意，因為我傻。
當你在罵我的時候，我不需要去在意，因為我傻。
當你在憎我的時候，我不需要去在意，因為我傻。
因為我是傻瓜，自顧不暇，固然不需要為你的不快樂負責任。

然而，偏偏該傻的時候，人總是太聰明。
所以無法埋怨你責怪我沒有勇氣，
是的，卻是沒有，即使是一句話……

你可以笑我傻嗎？
你不知道，我是多麼想有人提醒我傻，
是的，我多麼想……提醒我的人是你。
在你面前，我不想虛偽，更不想假裝聰明，
只因，我是傻瓜的時候，才具有面對你的勇氣。

還是那句嗎？
傻瓜，那是一種親昵……或許你還未明瞭。
與你相處於我最傻的時候，
這是全世界花正悄然開放的那一個季節……

倒楣的一個星期

仿佛自己的語言愈來愈寫不出自己的情緒、感受。
是的，情緒滿溢，然而筆中所掌握的文字卻又太少了，
難過的感傷不斷浮面，希望自己有無比的勇氣承擔。

必須要說，不是愛挑戰小學的題材，
只不過這類種種的不幸，不找個管道發洩，
最終只會落得心理過度壓抑，久久無法釋懷。
然而請放心，我是用了24小時去接受我的霉氣，
掙脫以後，才徐徐寫下這文章。

首先，我說的就是第一件倒楣的事：

        話說在星期二，我去認領在星期一所訂購的物品，價值約十元左右的物品，結果老闆把一樣價值四百多元的物品交給我，要我付款。我當然怎麼也不肯，向老闆說明貨不對板，怎麼可能領取，而且最重要的是價格比原先所預算的高出四十多倍，仍是一位學生的我，怎麼可能有能力承擔這重量？而且我已經把salas order放在一個老闆不可能看不見的地方，然而他偏偏理直氣壯地對我說：“我從沒看見這張紙！”我的憤怒湧上心頭，說：“你沒看見我的order就隨便訂貨，那是你個人的問題啊，爲什麽要我承擔？”結果老闆說：“是你自己沒有把話說清楚就匆匆離開，我還已經向你double confirm你的order！你始終要解決問題，我不可能幫你出所有的錢！你自己再想想辦法如何籌款吧！我能幫你的就是算你RM350，沒有辦法再打折了！”
       
        當下，我真的嚇得完全無法出聲，朋友站在隔壁，也同樣被嚇得魂不附體！我在想，其實老闆說話已經自相矛盾了，如果說他已經向我double confirm，那爲什麽又說我匆匆來，匆匆去？如果真的那麼匆忙，有機會給你double confirm嗎？開什麽玩笑。而且我相信，一切貨物訂購當然以sales order為基準，一句看不到和double confirm，難道就要客人負上全責嗎？當然我是絕對不願意給RM350，除了是因為覺得那不是自己的責任以外，我還真的沒有辦法支付。
       
        後來我朋友向我強調說，沒有，他絕對沒有向我double confirm，而且我也已經明確地展示出我的訂單，于情于理我都沒有錯【作為一個顧客來說】。即使我口頭上沒有重複我所訂購的貨物，然而我堅信且必須強調，所有貨物訂購都應該以訂單上的指示爲準，一言以蔽之，貨不對板，我一分錢都不應該給！
       
         然而本人覺得自己的心腸還是不錯的，所以隔天我再度找老闆對質，希望能夠找到一個折中的方式，讓雙方都不用完全虧本。當時我直接向老闆提出說，我找到了第三者證明我沒有錯，然而老闆卻對我說：“你能夠找到第三者，我一樣可以找到第四、第五，甚至是第六者！”聽完以後，我再次湧現一種三魂不見七魄的感覺，心裡開始毛骨悚然！請問這到底是什麽世界？那是在告訴我說無論如何他也會冤屈我，直到我折服為止嗎？等我再度清醒過來，開始火冒三丈，直接向他表明沒有能力支付他所開出的RM350，也沒有可能支付！他即說：“你們不能那麼不負責任！”“請問我如何不負責任？”我心想：“若我真不負責任，大可以不來解決問題，讓他自行想辦法，甚至去報警說他企圖詐騙或到消費委員會投訴。”然而我是一心想來折中，卻還要被數落一番！他沒有回答，只問我們到底想如何解決。結果我說明願意以半價把貨物買下，雙方不再追究。老闆爽快答應。【他的爽快讓我更加確定錯不在我！】是的，最後我折服了，付了兩百元把一堆于我無用的貨物買下。【還要連累朋友幫忙支付一半的錢，甚是愧疚！】
       
        那堆貨物有人願意同情我而幫我買下一部份，有些還在擱著，隨時準備丟棄。是的，整個過程中，我顯然超級憤怒和不甘。同樣的問題，我問了數百遍，為何錯不在我，卻要我負責任？然而我不得埋怨，只因最後是自己怕麻煩而投降的，有什麽話好說？自一旦認輸，我就真的錯了！
       
        今天，教育教了我們什麽東西？據理力爭嗎？還是“忍一時風平浪靜，退一步海闊天空”更能坎如我們的心中？今天的教育從沒有教導我們什麽是消費者的權益，卻天天要我們背“toleransi ”的定義。不知為何，當下真的覺得除了自己以外，根本沒有其他人能夠幫忙解決問題！教育沒有教導我們如何面對彷徨和無助，如何爭取屬於自己的權益。我們的權益早已經在貪婪、推卸、利益、退讓中，逐漸銷毀掉。其實到最後，即使我不肯折中，我都絕不會一分錢都耗不上。消費委員會投訴嗎？我不敢肯定是否有用，更加不敢肯定是否會向我索取行政費用。請原諒我對於政府部門從不懷抱著信心！
  
        想說，這是一個知識和教育必須要依賴自己去不斷學習，人權也必須憤然去爭取的世界。千萬別學本人，面對不平的事，也只懂得“多一事不如少一事”！結果就是只懂得悶騷和沒錢參與原本要報名的研討會。( T.T )

        此外，在同一星期內，本人因為不謹慎，誤撞上一塊擺設在路旁邊的大石頭，結果右邊小腿盡是淤青，至今未愈。同一星期的某天，在上學的時候，途徑水窪，遇著一輛汽車飛快地經過，濺了一身的污水，然後只好髒兮兮地去上學。【幸好只是雨水，幹了以後就看不見，不然真的糗大了！】或許這就是老天爺懲罰我懦弱的方式。

下次不敢

每一次犯錯都會不自覺地打開這首歌，
重複又重複，一遍又一遍地聆聽。
裡頭的歌詞，總是我最常說的“下次不敢”！
總愛說下次不敢，然而也深知很多事情，可能沒有下次。

“失去容易，回頭太難！”

很多話，很多事情，說了做了就不能再後悔。
就算後來我們有再多的勇氣說，下次不敢。
這兩年里說得最多，回首起來，每一次都是如此地辛酸。
好多時候，總覺得對身邊的人不夠好，
當意識到的時候，他已經悄然離開。

“日子再壞也必須要走完！”

沒有辦法回頭，就必須老實面對和接受自己曾經犯下的錯。
很多時候，一時的衝動就會造成感情的龜裂。
意識到了，是開始擔心感情會因自己的任性而最終走向末路。
能不能容許我再說一次：“下次不敢”？

“在生活中，每一個人，應該有對自己最誠實的那份勇敢！”

老實承認，因為做錯了，必須祈求您的原諒。
雖然寬恕不能用太多回，然而真的很希望您再給我一次機會。
或許那是一種微妙的感覺，總覺得只要我這麼一句，
就能換取你無限包容，之間的隔閡，仿佛瞬間消失，
那一霎，我突然成了您的小孩。

“流過淚的你才能慢慢成長，有傷心才會懂得有心歡。”

就讓我們的感情用淚水洗淨傷痕，
突然想悄悄地問，您可以不再生氣我嗎？
孩子知錯了。孩子再也不敢惹你生氣了。

“捉緊時間把你感情的帳單，好好去認認真真一一地清還。”

我是來還債的，欠下的一身債務，必須要用一輩子無止境償還。
你的，給你；他的，給他；
有一天，還清了，我們就要分開了。希望在這過程，你我都真心相待。

“從今我不想，再聽你說，下一次我不敢！”

再悄悄對你說：“我下次不敢了！”
孩子真的不敢了！然而，這一刻我發現，
我已經長高了……

我就是幼稚，才會喜歡你那麼久

“我就是幼稚，才會追你那麼久”——《那些年，我們一起追的女孩》

這篇應該在更早之前寫。
之前寫了好幾篇，探討情感，也沿用了這書的對白、情感。

坦白說，於我來說，這本小說的文學性並沒有很高，
看了以後，真的純粹覺得我閱讀了一個人的愛情經歷。
這段屬於他人的愛情經歷，對於一般人來說，其實意義真的並不大。
然而，本人天生感官大條，總愛八卦地把自己與他人的故事聯想在一起，
最後，這故事對於我來說，意義就擴大了許多。

是的，我就是幼稚，才會喜歡你那麼久！
喜歡一個人所需要的勇氣，遠遠大於自己所想像的。
喜歡一個人，會不斷肯定對方，最後甚至否定自己，
慢慢的自信，在他的面前都逐漸卑微起來。
喜歡一個人，就真的需要很大的勇氣，
因為你將沒有辦法解釋接下來所做的傻事：
無止境等待、守候、接受、改變，
最後屬於自己的，或許只剩一丁點而已。

雖然本人的感官已經強烈被破壞，
然而畢竟我還是一個人，切切實實的人類，
故還能感受到所謂的喜歡，力量到底可以去到多大。
曾經說過：“真正愛一個人，就是無條件付出，
也不知道爲什麽會願意大量付出，沒有回報。”
我想喜歡也是如此，付出，到最後有無回報，已不再重要。

我說，其實有一句話我更為喜歡，是刀大在自己的座談會上說的：
“當她出現在我面前，和我對望了四秒鐘，全世界好像停頓在這一刻。
那時候，我徹底地明白了。正是因為我喜歡她，喜歡了8年的時間，
所以當她幸福地時候，我必須要給予她最大的祝福，
因為我是全世界最想她得到幸福的人。”

這是他參與沈佳怡婚禮時的感想。

是的，我不敢說我和刀大有相同的思維，
然而這段話在他還未說出口時，已經在我腦袋浮現了。
正是我喜歡了他一段好長好長的時間，所以我應該要給予他最大的祝福。
正是因為我喜歡他，我可以為他擋著一切的風雨，無怨無悔。
正是因為喜歡他，好長好長的時間，他的幸福，
我可以徹底感受到，那也是我的幸福！

我很傻。那是一個不爭的事實，許多人都這樣說。
有人稱說這是單純，但我喜歡“傻”這個詞彙，
因為只有“傻”，才有大大的勇氣去喜歡身邊的人。

曾經說過，正是我很喜歡一個人，所以才不想和他在一起。
朋友都很好奇，這是哪門子的想法？
沒有衝突的想法，正是因為我好喜歡他，
所以自覺永遠沒有辦法配得上對方，
反倒是覺得自己應該盡力為對方尋找最大的幸福，
即使他的幸福不是自己，也無所謂。
本來喜歡一個人，就是不斷從辛酸中尋找一絲的甜蜜。

還有一句我自己也非常喜歡的，
“請不要告訴我，請讓我繼續喜歡你！”

是的，我不要答案，我只想繼續喜歡你，
繼續保持喜歡你的勇氣……

留一個秘密

我是如此地怪異。

總是喜歡和他人有一點點不同，不管是好的壞的。
不喜歡和他人擁有太多共同點，覺得那很沒有風格。
參透不到，身邊的人爲什麽總愛選幾個對象來模仿，
模仿成功了，失敗的卻是自己！

以上皆不是重點，只想告訴你，我不喜歡大眾化。

許多人會覺得我很可恨，只因和別人不一樣。
許多人覺得無法與我溝通，因為我不入流。
我，和許多人不同，是因為你源於羡慕還是妒忌？
你，知道嗎？因為你無法飾演自己，
所以痛恨所有能夠成功飾演自己的人。

以上亦不是重點，只想告訴你，別再羡慕和妒忌。

我喜歡你，因為我和你，與他人有點不同。
我喜歡你，是因為我們之間存在著一種最特別的情感。
我喜歡你，那是之前都沒有出現過的感覺。
就這樣，我們之間從此藏著了一個秘密。
那是一個，我爲什麽會喜歡你的秘密。

我想，這一個秘密，就是一輩子。
若要永遠喜歡對方，就留著這一個屬於我們的秘密，
那是我們情感的財富。
請不要告訴我答案，別告訴我謎底，
請容許我繼續喜歡你！

畢業以前問答卷

問：請問您在新紀元學院就讀有多少年了？
答：erm...接近3年了。

問：請問您在新紀元學院修什麽科系？
答：中國語言文學系。

問：請問您第一門課是什麽課？
答：現代文選。

問：那麼請問您，當時候誰是您現代文選的教課老師？
答：蘇燕婷老師。

問：那請問她當時候穿什麽顏色的衣服？
答：KNS，這是哪門子的問題？我怎麼可能記得！

問：不好意思。那請問您在3年里，最喜歡的科目是什麽？
答：erm...我想這非常難作出選擇，因為有一些科目，我本身並不是很喜歡，然而最後發現自己最
        懷念。

問：那請問您在過去的3年裡，最喜歡的是哪一位老師？
答：在過去的3年裡，我非常尊敬和喜歡每一位老師，至於喜歡之“最”，猜下！可是答案我不會
        告訴你。

問：請問在過去的3年裡，有什麽事情至今你仍然非常懷念的？
答：懷念的事情其實有很多，好像和朋友們一起擠火車、一起上課、大笑大鬧等等，都十分值得
        讓我懷念！

問：那麼在求學的過程中，有遇到什麽挫折或是一些讓您不愉快的事情嗎？
答：挫折和不開心一定會有，上天是很公平的，人是很難一輩子都不遇上挫折，就當做是一種學
        習好了。

問：那你在過去的3年裡，又學到了什麽讓你終身受用？
答：看開點！只要凡事看開一些，路才不會走得那麼辛苦。

問：畢業在即，那您的感受是什麽？
答：哇，那是一個必須要答足一個小時的問題，遲點留意我的部落格吧。那兒會找到答案。

問：如果要你選出最不捨得的朋友？那會是誰呢？
答：爲什麽你們總是喜歡追尋我之“最”，每個人我都會不捨得，這很難告訴您答案！

問：那麼最不捨得的老師呢？
答：=.='''，請別再問這種我不會回答的問題了！拜託。

問：好吧，今天我們的問答暫時到這裡告一段落，謝謝你的回答。
答：不用客氣。=.='''

【畢業在即，我在精神思考中！】

一輩子的事

常會想一些不著邊的事，不著邊的以後，
或是一些永遠都得不到答案的問題。
時常會爲了擔心我們不能成為永遠的好朋友而擔心，而小心翼翼。
每一次相處得最開心的那一刻，就會生發出另一個極端的思想，
如果我們以後沒有辦法如現在，一樣真心地與對方相處，
無法像現在那樣好得旁人都羡慕，那該怎麼辦？
在想，到底怎麼樣才能把時間、回憶，停留在這最美好的時刻。
多一分鐘也好，如果下一秒註定要失去。

有時候真的好不甘心，爲什麽當初最好的兩個人，
沒有辦法讓一段美好的關係永久。
好不甘心爲什麽天意的力量比努力來的還要大。
更加不甘心的是，爲什麽美好的都只能是回憶。
或許應該慶倖，畢竟有些人一輩子也遇不上一次半次的美好，
所以，世人都說要擁有就必要學懂如何接受失去。

近來，仿佛開始意識到，我的一段美好慢慢消失了，
會隨著生活環境的改變而消失。
突然間感受到，要慢慢開始接受一段結束的來臨，
可是可不可以別太快？這一刻除了祈求，還能如何？
“漸漸消失”這碼事好像逐漸到來了，
不知所措？措手不及？意料之內？還是應該抱著坦然面對的態度？

刹那間想悄悄地問一聲，可不可以讓我在您的世界消失以前，
輕輕地容許我挽著你的手踏下一步，
讓我擁有多一分鐘的時間去牢牢地記住手心最初的餘溫，
就讓這多留一秒，暖在回憶里，
如果你即將在下一秒消失在我的世界里……

消失

那是多麼難堪的結束，不知不覺的。

近來因家人收拾櫃子，故把所有的東西，舊的新的，全部都翻了出來。
在尋覓、排列的過程中，發現他所贈送的禮物不見了，
那是幾年前他贈送的。那是從前不發現遺失的禮物。
很不幸的，現在才來翻舊賬，那是不對的。
曾經老師問過：“媽媽送的杯子破了，會傷心嗎，會難過得哭起來嗎？”
以前總覺得，杯子破了，感情仍在。但是才知道，一切非想像中簡單。

失去了的就是失去的，破碎的就是破碎的，那是一份情感的支離。
仿佛接受了一份大預言，預示著感情的結束那般，雖然這話說得太嚴重。
隨著一份禮物的消失，開始思考，倆人的感情開始、經營、結束。
是何時，一份感情開始變異，自己也從不曾發現。
知道對方的厭惡、憎恨，直到麻木，開始曉得，這感情一步一步走向結束。
雙方開始難以接受，卻必須要承認，消失的不會再回來，
那是一個鐵事實，用力地扎在心裡。

難過，是止不住的一顆一顆淚水，證明心痛、心酸的溫度。
難以接受的是，原來對方的世界，不再需要自己。
傷心的是，無論自己再怎麼努力，始終難以在他心中占一席位置。
最後連一絲絲的餘溫，情感，也消失不見了，何年何月也懵懂不知。
我在等什麽？輪回？還是多啦A夢的出現，訝異的是，
原來一直那麼地不捨。是的，消失的禮物提醒著我。

終究有一天，我也會學著把這段感情放下。
學著在沒有他的日子里生活，嬉鬧。
學會在一旁靜靜守候著他，看著他幸福，
而我也幸福地祝福……

100貼

必須很高興的說：“我終於在部落格發上一百貼了！”

沒有什麽值得自豪的事，朋友都已經數百貼了。
然而，百貼對我來說，它仍具有實在的意義，必須記錄。
要懶人發上一百貼，這是一件不容易的事，
特別是我這一類，不認懶得懶人。
一百對本人來說，可是多麼具有意義。
開始讀書，就開始盲目追求一百，
雖然學生生涯中總是達不到，然而在他人心目中亦然。
故窮我一輩子的時間去追逐，你說，那是對我那一種的意義。

世無完人，這道理清楚不過。
向來不稀罕得到一百分，願望達到以後，
一般上就是落寞的開始，
有夢追，那是多美好的事。就讓我一輩子去羡慕比我優秀的人吧。
她或許也羡慕我還有許許多多的目標未完成！

百貼，意義何在。是的，其實沒有什麽實在的意義。
之前的部落發了數十貼就關閉了，
仿佛走不上百步，就放棄了，難得這一次，經營了一段時間。
喜歡沒有意義，意義何在，真的很重要嗎？
每一回都只做他人認為有意義的東西，那麼自己的生命價值在哪裡？
自命天生的傻瓜，認為一切事情都不存在意義，
那只是我們共同掛上去的認證碼，讓大家幹共同的一件事，
事情不只有一個人在努力時，意義就存在了。
那或許稱作為集體意義。

常想，是否他人認為那是沒有意義的，我們就不需去做呢？
去做，是否就在浪費時間、浪費光陰。
沒有答案，答案或許只有若干年後再回首，回憶能夠回答你。
但，或許沒有意義的事情擁有構築記憶的意義。

附錄：

那天我說：“我是放下了寫作，並不是放棄了寫作。”
很多時候，適當的時候，必須要暫時放下。
但那不是放棄，只是等待有能力以後，再次把它拿起。
我必須說，總有一天，我會重新拿起筆，重新寫作。那時候我必有另一番體會。
知道這一天一定會來臨，是因為在心中，從不忘記最初的夢——那是初衷。
或許你不能體會這種想法，但是，百貼，是一個喚醒的記憶。

握在手中的種子，在心中開出了一朵不枯萎的玫瑰。

磁場

人與人之間能否喝合得來，必須要探討雙方的磁場。
某人，註定合得來；某人，又註定要分開。
磁場，那是多麼驚駭的與生俱來。
開始喜歡這個詞彙，凸顯出微妙關係的形容，
而我倆曾經多麼期待。

有人說，相識是一種緣分，把兩個遠距離的人拉近。
個人認為，相知則是吸引力，把適合的人帶到你身邊。
喜歡團聚的感覺，只因相吸的人歡樂地聚在一塊兒，有力的磁場把我們靠近。

是你？是你？還是你？那一個能與我相偎相依的人。

因為磁場，故別羡慕為何誰與誰合得來，別問爲什麽我不能。
不需要去改變，沒必要。那隻是和你磁場相合之人未出現。
可以改變了以後，隨時會錯過真正適合的人。
就這麼想好了，他在遠方慢慢向你的方向走近，
很快，就可以重遇了。

朋友，合則來，不合則去。
情人，合則來，不合則去。
南極和北極，誰說靠不近。
我也如此等待。

很奇怪，就是和他、她、他、她的磁場如此靠近……
那是一份可愛的大感動！

流逝

感情的结束，是因为你我都厌倦了，还是突如其来。
应该也很难是一时之间的事吧。
有必要记着这种感觉，这是一种非常纳闷的情绪。

突然那么想，其实每一段感情的结束，
在开始时，都不会预料到这种结果。
再想，如果能够预知结果，是否就不会投注太多的情感呢？
我想，不仅仅是我，就连他，
也应该想不到我们最后会落得这般田地吧。
是的，或许真的没有想过，然而感情的结束，绝不是一时三刻。

岁月悄悄消磨了我们之间的感情，
当我们无法通过时间的考验，那么就必须正式宣告失败，
犹如考试前多努力温习，最后成绩出来了，不及格就是不及格，
上诉了，结果或许还是如斯悲观，
结果最后只好痛斥自己为何当初都没有太努力。
感情，不也是如此吗？结束了，就是伤心，
总会探讨我俩之间问题出在哪里。

时而会觉得，为何感情里头，我总是那么狼狈。
宛如自己从不知情，直到各自离散，
才发现一直以来大家都相处得并不开心。
也会想，为何曾经的朋友，能够转身再度成为了昨日的陌生人？
也会想，为何友情就没有一辈子？是我们无缘，还是不够珍惜对方？
也会想，如果一人让那么一步，就能够真的可以做一辈子的朋友吗？
也会想，朋友真的要靠哄、骗、谎言、隐瞒来维持吗？
也会想，朋友，到底定义是什么？
如果时光能够带我回到过去，我会怎么去处理我俩之间的情感？

或许，我依然没有办法好好处理。
或许，情况比现在更糟糕。
或许，我们会憎恨、敌视对方。
或许，有太多或许。

如今，碰上了，就勇敢地伸出手挥一挥，
那是一个最简单、最初的招呼。
就让我们回到最初、最初吧，那是我唯一能够维持感情的通线。
就这样吧，或许我们还能一辈子，一辈子都不再埋怨对方。

然而这招呼，犹如挥别了我们昨日的情感……
挥别了你……我……之间……

食

近這幾年，總愛干一些很折墮的東西，
好像務必做一些會讓自己折福的事情才能夠平衡心理。
【或許我應該存錢去看心理醫生比較適當。】

不知何時開始，我呆得搞不懂自己的情緒，
開始發現自己只懂得流淚，卻學不會怎樣哭，
原來自己已經失去了兒時的本能。
因為不會哭，致使發洩的途徑同時被斷絕，
那是多麼殘忍的事件，對一個人來說。

發現自己在不開心的時候，開始會用食物來控制自己的情緒。
心境平和時的食量已經驚人，心情低落時的食量是嚇壞人。
回想起，曾經一度因為不開心，而在壽司店狂吃。
【不記得吃過了什麽，只知那一餐吃了兩個星期的零用錢，
也吃了一個星期的食物分量。自那一次，發現借食物消愁是非常恐怖的。】
還記得當時候吃完了，還必須要步行15分鐘方可到家。
但是，那一次在回家的途中，因為過飽，食物在腸胃里不斷膨脹，
結果就這樣，蹲在馬路旁把所有的食物都吐出來了。
【那時候非常狼狽，俺是污染溝渠的罪魁禍首！】
還記得，其實那就是就是想要的結果。

當你沒有任何人能夠聽你講話時，或者你不想對任何人說話時，
就會發現，其實自己一路走來非常孤獨。
當你非常疲憊，眼淚都湧上眼眶時，
卻找不到一個可以哭泣的藉口時，
會發現，其實強行擠出的淚水是如此地多餘。
就這樣，讓自己不斷吃，不斷把不開心的事情往肚子里吞，
勉強地把所有的不忿、不滿、難過都往腸胃里灌。

就那一次，以為自己能夠把一切都吃下，
認為所有的一些都會慢慢隨時間而消化，
結果一切都不如自己所想的那般。
很慶倖當時候竟然體內無法支撐飽福，
把一切一切的東西都嘔了出來。
那一刻，有一刹那真的覺得，所有的苦終於可以完完整整地吐出。
一切梗在心頭的不滿，在毫不介意他人眼光下，曬鹹魚般地展示。
印象沒有錯，當時候並沒有立即回家，
還蹲坐在馬路旁【實際上是嘔得走不動】，一直思考，
搞得那麼狼狽是爲了什麽？

很多時候，發現簡單的生活并不簡單。
有些事情不是蒙起雙眼就能視而不見，不是蓋起雙耳，就能充耳不聞。
努力學習接受社會的現實，但是學習過程畢竟是那麼痛苦。
吞了多少——自己說的委屈，他人說的活該下肚子裡去。
但是，當學有所成之時，會發現，以往的都是一些考試而已，
考試通過了，襲來的一切都會是畢生受用的文憑。

現在，依然很喜歡在不開心的時候吃很多東西，但是很少再吃到吐。
開始注意自己的承受力，逐漸地調和著自己的腸胃。
偶爾會飽得悶氣擠上胸口，然而至少不會如此不堪。

發現，或許，吃東西，也是一種內在修行吧。
而我還在進修中……

無心傷害，你應該明白

流言蜚語，乃殺人之武器，無色無昧，殺人于無形之中，
是當今最厲害的          暗器。

終日聽見的話語，多少分真，多少分假，
其實早已經分不出了。
中國人有一句話是這樣說的：“明搶易檔，暗箭難防。”
很多時候，一些偽造的話語，傷人更重。
我會思考，這一些話語，可能出於妒忌心，
可能出於為自己辯護，也可能是爲了滿足自己的好奇慾望，
為了解釋一些自己找不到答案的現實，編造一個理由。
或許，我們應該慢慢從中習慣，世界本就如此。

也會在想，有些話語，其實並不是有心中傷，
只不過說出口時，難免會加以自己的主觀情緒，
然後再滲入一些客觀的環境情緒【即指人家喜歡聽什麽，就講什麽。】，
最後，釀成了體無完膚的“事實”。
那猶如，一些人炒菜喜歡下一點糖，又有人喜歡多加一些鹽，
最後吃菜時，難免會有其他的味道存在，那是按個人喜好的一道菜。

無論是誰，說話都是如此，難免加入主觀意見，
而說出此主觀意見時，往往都確信自己是多麼客觀。
但回頭再想，其實也無所謂，客觀或主觀，其實也沒有太重要，
重要的是，你是否能為自己所說過的話負責任。
說過的話猶如潑出去的水，無法收回，
必須要等太陽把其蒸發為空氣，才能消失得無影無蹤，
然而這，還是必須要有一段時間，必須要耐性地等待。

很多時候，我們都沒有辦法為自己所說過的話負責任，
別人責問我們的時候，總是極力否認曾經說過此番話，
又或者否認當中最初的含義，總愛說，我不是那個意思【即使明明就是那個意思】。
或許這不過是因為真的很想收回那句話，所以才必須要都一個大圈。
然而兜圈時，早已傷害身邊的人。
偶爾會想，有時候坦誠地認了，會不會更好呢？【至少不會造成雙重傷害吧。】

常聽人說，說話是一種藝術，可以說得婉轉一些，又不傷害人。
但是偏偏有人聽不明白婉轉的話，不直白，最後反而落得被說不坦白。
可是坦白了又如何？還不是被人說狠心傷害！
所以有時候沉默或許是最好的解決，可是又會被說隱瞞。
到最後只能歸咎于這個社會，何時讓我們培養了不能受言語傷害的脆弱心靈。
隨著抗壓能力的降低，許多人都無法接受他人的坦白。
我們早已經失去老實面對的能力。

不想多說，只要自己記住，想說就說，不想說就沉默。
說了就得承認，不要畏縮。對的永遠不用解釋，說錯的不必解釋。
別人想不想說，與我想不想聽，兩碼事。
只要他人不在面前說，就當做從沒聽過。
要說什麽也儘管讓人去說，不要介意成為話題，
至少證明自己有新聞價值。【這一年來，或許自己早已成了最有新聞價值的人了。感謝！】

廉價的對不起

發現，對不起經常都會從他人口中聽見，
被不小心撞倒了，聽見；
鞋子不小心被踩到了，聽見；
對不起、對不起、對不起、對不起，
請問當中有多少句源自于真心、誠意？

何時我們說對不起，如同吃菜一樣，喜歡就說出口？
我們說對不起的時候，又是否真的知道自己錯在哪裡呢？
突然會這麼想，倘若不覺自己有錯，應該順著他人之意而道歉嗎？
那麼“對不起”是自己想說，還是別人想聽你說？
很多時候，我們爲了討好對方，會順著對方的心意而說話，
然而這一些話，一旦說了出口，他人聽了或許很高興，自己呢？

漸漸地，失去自己的尊嚴，爲了他人而活著。
說的每一句話，都必須是他人想聽的，想我們說的。
我們自己的言語到底在何處，消失得自己也找不著！
然而很多時候，我們總是理直氣壯地認為自己所做的，
是顧全大局。到底是爲了顧全大局，還是顧全自己？
其實一切乃是未知之數。
永遠別把自己說得過於偉大，
說一些話，順著他人；做一些事，順著他人，
很多時候，並不是我們寬容，而是我們害怕。
害怕我們不順著他人就會引來討厭，惹上流言蜚語，
結果，只要有人不認同我們的做法，我們就迫不及待向對方道歉。

回想起來，那句“對不起”真的是我們想說的嗎？
或許那只是我們自我保護的武器而已，
當中早已不存在任何的道德價值觀，
或是任何一點自己的羞愧和情感。

總是覺得很可悲，我們不敢說自己想說的話，
是否正是因為受過多的教育，
導致個人的行為變得越來越規範，
這樣這樣就是錯誤的，那樣那樣就是對人尊重的表現，
結論是我們從此生存在這個標籤社會中。
我們最原始的人性，其實早已消失在書本之中。
活學的東西，最後只能死用，情何以堪。

最後必須如是說：
“廉價的對不起，請留著自己用吧，我想我不需要！”

恐戀愛侯群

幾年了，身邊的朋友許多都經已歷盡戀上、拍拖、分手、冷漠。
這些年，其實非常幸運，沒有戀上誰，也沒被誰戀上。
雖如此，但對於愛情，仿佛經歷了不少，全都是從朋友身上學習。
最近兩位朋友在愛情這盤生意上，都失敗了，宣告清盤。

G朋友的情況：
這盤生意一直以來都在虧本，很早以前已經不太想繼續經營，
只不過投資了那麼多，沒有辦法一時間放下，
結果一拖，就是好幾年，最後，終於把心一橫，
告別了這盤生意，恢復自由身，雖然總覺得不太習慣。

E朋友的情況：
生意一向以來都是一本萬利，股市也不斷升，沒有任何理由放棄。
但突如其來的一場金融風暴，生意宣佈無法繼續經營，
即使再多的不捨，也被逼要放棄，宣佈清盤。
清盤以後，失業了，經濟資源封鎖，
最後導致無法抽身，習慣了的生活，啊……那是多麼不捨，
然而，剩下的除了眼淚、學習放棄，沒有其他。

兩種不同的情況，一樣是失戀的人，
說明了一樣東西：“想要天長地久，相愛一輩子，談何容易？
承諾，不過是愛情宣傳口號，喊時轟轟烈烈，過了一陣子，就會換上新的。

突然想起一句話，永遠不要習慣。
習慣了以後，沒有辦法抽身，那是多麼可悲啊。
任何時候，都要隨時做好准備自己生活，
要告訴自己，沒有什麽是一輩子的。

愛情，讓人習慣身邊有一個人陪伴，忘了路還是得自己走。
愛情，令人覺得什麽事情，都必須向另一半交代，習慣了有他的生活。
一旦愛情到了盡頭，盡然沒有辦法回到最初的生活，
那是要花多少時間才走出來的陰霾呀。
墮入愛情，真的與墮入陷阱無異，
慢慢地變得沒有自己，失去自我求生的能力，慢慢地消磨殆盡……

回來有個問題，世界究竟怎麼了？
愛情到底是在那一個位置上？爲什麽當初拿起了，現在又要放棄？
很多時候，一句性格不合，一段關係就結束。
一句感覺丟失，戀愛就告一段落，愛情宣言變成了傷害。
愛情，是兩個不甘寂寞的人走在一起，還是性格相合的人遇上？
如果是前者，愛情是敷衍，還是一場遊戲？
如果是後者，爲什麽離開時，總是狠心傷害與自己相似的另一半？
到底愛情在這世界是什麽回事？
不愛，當初何必在一起；愛，又怎麼會分開？
或許，還是誠如我之前部落上所說的，
那只不過是一門投資，回報率不高就結束，不管捨不捨得，人畢竟如此理智。

只不過，仍然沒有辦法接受某些人爲了自我保護，
狠心傷害自己曾經深愛過的人，而且那是多麼理直氣壯。
或許，我情願你轉身就走，頭也不回地……
還愛，就不要走開；不愛，說什麼也都是雙重傷害。
別把自己說成聖人，因為無論你是什麽人，對我都不再重要。
不屬於自己的，不挽留，即使傷心，還是要面對。
殘忍，不過是一陣子；留戀，卻是選擇一輩子都對自己殘忍。


坦白說，真的不能接受男性把女性推出來為自己擋死【雖說這是男女平等的世界】，
因為那實在太殘忍了，爲什麽就不能像個男人。
更不能接受的是，最後他還要求你相信：“我還是愛你的。”
男人啊，請搞清楚什麽是“愛”，才說“愛”，好嗎？
請別玷污神聖的詞彙！

我忍不住對朋友說，自己患上了恐戀愛癥，
希望在自己的世界，永遠撤銷“愛情”這種情感，
就是不要愛上任何人的同時，也不要讓別人愛上自己。
只怕，誤人誤己……

想起張小嫻說起她有一個讀者，曾寫信給她：
“我希望自己有一顆永遠不愛上別人的心！”
當時張小嫻回答說，這是對自己、對別人都是非常殘忍的，
倒是祈禱自己有一顆讓人愛上的心。

老實說，讀者這樣想，非沒有理由，張小嫻的層次，不容易啊。
而我則是如此祈禱：

“在我還沒擁有一顆讓人愛上的心以前，希望我不會愛上別人。”

特別的孩子

中國文字千萬個，形容詞多不勝數，
美麗、可愛、漂亮、聰明，都含褒義。

星期六，接了老師的一通電話，
她都沒有對我用以上的形容詞，
反而用了一個我一直以來都非常喜歡的詞彙——特別。
很開心聽到他人說自己特別，
證明我，就是我自己，沒有潛藏他人的影子。

千言萬語，都抵不過一句特別。
朋友偶爾也會嚷著說我重“師”輕友，
坦白說，覺得自己不過是一視同仁，
對老師、對朋友，就如同對父母，弟兄姐妹，真誠就好。

十年不見，每一年必然有兩通電話，
就這樣，一段關係從沒有中斷。
老師總是不勝唏噓，跟我訴說著，
學生的態度問題，情感的轉折，
而自己也喜歡傾吐著自己的學習狀況。

老師總說，她的學生千百個，
然而保持聯絡的，卻寥寥數人。
她說，近來遇見了一位多年不見的學生，
但是那位學生一開口，盡是諷刺的話語，
之後再見面，連招呼也不打了。
她開始向我自責，覺得自己以往教書時，
過於要求學生，導致學生們都感到怕了，
她說，或許改把標準定得低一些，
畢竟我們還是小學生，何必要錯一題，就打一鞭，
學生都是這樣，一個又一個被打走。

我卻想說，或許就是這樣，我從不走開。
必須說這位四年級的級任，對我有知遇之恩，
若不是錯一題，打一鞭，或許我的印象就不會如此深刻。
只能說，我由衷感激，這位老師，是深深的那一種！

我比許多人都幸運。
你有嘗試過，逃課、成績不及格，一位老師不斷透過電話鼓勵你嗎？
你有嘗試過，自我放棄了，老師卻對你說：“我對你很有信心。”嗎？
你有嘗試過，老師對你說：“你是心腸很好的孩子！”嗎？
你有嘗試過，接到老師的信息：
“你是我在十多年教學生涯里，讓我最感動的一位學生！”嗎？
非常幸運的，這一些我全都嘗試過了。

最近的一通電話，我必須要牢牢記下。
老師：
“你知道嗎？這麼多年來，你給我的感覺是最特別的。
我說不出那是一種什麼樣的感覺，就覺得你對我特別好，我很感謝你。
嗨……我就是說不出那是一種什麽樣的感覺啊，只能說是——很特別啦。”
聽完以後，我還真的楞了一下。【當時候，我一手握著電話，一手拼命搔頭。】
最後我擠出一句很老套的話：“這就是我和你的緣分，或許我就是和老師特別有緣分。”
笑著對她說，其實所有的學生都是老師的孩子，
親生父母有養育之恩，老師有教育之恩，
孩子對父母、老師好，其實是必然而自然的，說不上是什麽原因。
我是她的孩子，照顧她、對她好，是必然的。
這世上，哪有父母向自己的孩子道謝呢？哪有債子向債主討債的呢？
最後她也笑著對我說：
“是啊，你是我的孩子，很特別很特別的孩子。”

因為如此，我真的很喜歡“特別”這個詞彙，
因為“特別”，讓我永遠都在她心中有一定的位置。


我很想說，其實您又何嘗不是很特別的老師，
是一位我永遠都會記在心中的老師。

老實說，每一次接到她的來電，我真的由衷地開心，
手機握得累了，也不願意放下。
就這麼，一個小時匆匆過去。
也在每一次，手機一放下，回憶盤旋一會兒，
眼淚就已經湧上心頭，擠出眼眶了。

有時候，真的真的覺得自己非常幸運啊，
我絕對不會是一百分的學生，無論在成績上或操行上，
然而，老師卻對我有一百分的優待。
無論是小學、中學、大專……

所以，老師啊，
永遠別問爲什麽對你們好，孩子對父母好，永遠不需要任何原因。

別說你在付出

近來發現，原來我們一直都很害怕自己比別人付出來得多。
別說你不是，付出了，收不回，難道你不傷心嗎？
如果你會傷心，那麼其實就證實了你害怕自己比別人付出多。
我們都很怕付出，付出了卻沒有任何回報，
心理總會有一絲絲的不開心在糾結。
我們只能說，自己要求的比別人少，
而不能說自己沒有要求回報，
畢竟你希望別人感謝你，或者是對你有好印象，
也是一種要求回報的表現。

或許我該引用自己曾經說過的一句話：
“我們的人生其實只是不斷在投資，而沒有付出，
付出了不求任何回報，才可以說是付出；
一旦你有所要求，即使是一點點，那你也只能說自己是在投資。”
我個人對於用詞比較嚴謹，並不認為很多人是在“付出”，
包括自己也屬如此。【至少，每一次做每一件事，我總會有一個小小的要求。】
小小的要求，或許就是讓自己沒有太多遺憾。【難道可以不算是要求，我想我不行。】

很多時候，聽見別人埋怨地說：
“我付出了那麼多，難道他們沒有看見嗎？”
當下很好奇，到底其付出的定義在何？
要求別人看見你，那就是一項投資，談何付出？
投資本來就是有盈有虧，有時候甚至血本無歸，
當你決定做這盤生意時，就應該瞭解，那又何必埋怨？
或許這麼說，許多人都覺得是非常苛刻的，
但是我們必須認清，自己到底是在搞什麽，方能解開心中鬱結。

感情路上亦如此，我們總是要求對方有所付出，
總會說，感情應該是雙向的，單方面付出，誰都會受不了。
開什麽玩笑，不是說感情、愛情是神聖的嗎？
竟然要一來一往，那麼和投資交易有何區別？
有時候聽見有人說：
“我很愛她，可是單方面付出也會累，所以不得不放棄。”
那麼不也是一盤生意嗎？那段話對我來說，等同於：
“我很想繼續經營，但是每個月都在虧本，所以不得不宣佈清盤。”
分別或許只在於，一是物資，一是精神。

其實我們都是不斷地在千回百轉的人生中，進行交易。
善經營者，賺個滿堂紅；不善經營者，宣佈破產，時而夾以怨天尤人。
有時候，我也必須提醒自己，沒有為誰付出，是在交易，
所以不能每次都要求有相同的回報率，生意總有失敗的時候，要輸得起。



如果真的深深愛一個人，你就必會懂得如何付出。
而這點付出，是真的不求任何回報的那一種。
有沒有試過，不斷為對方尋求幸福，而不介意讓他幸福的人並不是自己？
有否想過，只要對方開心就好，不介意他開心時有沒有在你身旁？
有否嘗過，不在乎他何時存在，何時離開，只要能隨著他的心？
【哇嘮，我看這真的是非人的付出，但或許也只有這樣，才能算得上真正付出。】

不勝唏噓

隨著歲月的增長，發現回憶越來越多。
前幾天考試，仿佛又不自覺回到從前。

那麼一天，考試時間就要結束，
拼盡最後一口氣，寫著最後的一段話，
看著老師前來收取考卷，
活頁紙慢速離開我的桌面，
那一刻，我回到了中四、中五的時代。
那一些日子，大家也是如此匆忙，
那是我們考著簿記、微觀經濟學等等科目的日子。

那時候，時間依然如此的緊迫，
爭分奪秒的日子也不知過了幾許。
大家一樣地在自己的作答紙上洋洋灑灑的，筆走龍蛇。
也是這樣的日子，才是讓人如此的深刻。

近來，忙了許多，沒有時間讓我回憶，
差一點，把這種日子逐漸也忘了。
那一天，回憶喚起，百般滋味上心頭。

當初，把問卷拿在手上，就開始作答。
有時候不知是對老師的出題習性太瞭解，
還是當學生當了太久，加快了自我審題的速度，
才看了前面幾個字，大體上也猜出問題所在，
所要的重點又是什麽，然後使盡渾身解數，
博取分數，同時也為自己的努力做個界定，
那麼考試的意義，就存在得非常具體。

近來，從天而降的意興闌珊，
使我花了許多時間審題，也無法作答。
滿腹讀了進去的知識，偏偏一分也難以吐出，
吐出又仿佛詞不達意。
就好像情緒一般，滿腔愁緒，
然而所訴的，卻永遠不著邊。

考試結束，望著身邊的同學，
四面八方突然顯得非常陌生，
不想說話，不想思考任何事，
更加不想討論作答方式、答案，
你的終究是你的，我的還是我的。

非但考試場地不一樣了，考試心情不一樣了，
考試科目不一樣了，自然一切都隨而改變，天之行也。
那一種感慨不知從何說起，
只覺得一切不再是我熟悉的範圍，
不再是我掌握的範疇。
想起朋友曾經這樣說我，
“雖然沒有說，但變了許多，
笑中藏了許多無奈，忙碌，卻又忙得開心。

的確，或許現在也只有忙碌，
我才有辦法證明自己真的存在過。

救赎

Nermal 不小心掉入深溝，
掙扎了許久，仍然沒有辦法爬上來。
一身濕透的灰毛，誰來得及舔傷口？
帶著惶恐、害怕的心情，來回踱步，
下一步會是怎樣，沒有人能夠預料。

Nermal 驚慌失措，思緒迷亂，
想要依附岩石慢慢逐步往上爬，
但是一次又一次掉落，一回又一回受傷害，
如今只要有人向 Nermal 伸手，
總會禁不住先抓對方一爪痕。
知道如此會對對方不公平，但是礙於環境，
使得它改變了性情，信任深深埋藏。

Nermal 在深溝的生活，足以令它的本性扭曲，
端起一顆隨時防備的心，它何嘗開心過？
習慣了潮濕的情景，根本忘了晴天的美好，
或許可以責備其發現得太少。

Nermal 是小孩，腦海猶如記憶筆，
注入了什麽資料，就有什麽記憶。
早已經不懂得分辨是非對錯，那一條資料重要。
只是想開開心心尋找自己的生活，
然而不謹慎，就被迫處於暗角。

Nermal 在髒、臭的渠中，許下了殘忍的願望，
不要認為世界美好，不要相信任何人，
不要對任何會保護自己的生物付出感情，
然而它爲了這個願望，暗自神傷。
Nermal 知道，如果真是如此，
那麼它一輩子都會不開心。
然而它應該如何尋求救贖？

Nermal 覺得爲什麽當它最需要幫助時，
老父、養娘，沒有出現。
是不是他們放棄了醜陋的 Nermal 了？
拽拽的Nermal，如今真的沒有辦法囂張起來，
因為覺得自己最親的人也狠狠離它而去，
想不透的是，為何他們可以如此地殘忍？
Nermal 是否不再是你們的孩子？
可否別讓它最後一個才知道？
可不可以不要突然之間讓它發現這個事實？

Nermal 沒有眼淚，沒有宣洩的管道。
除了乞憐地在撫平自己的傷口，
自我親吻隱隱作痛的傷口，
誰來讓它得到救贖？誰可以救它一把？
有時候 Nermal 還是會期盼看見老父、養娘的出現。
Nermal 想，如果他們真的出現，
他還是會在傷透以後，一躍湧進他們的懷中，
感受溫暖的氣息。然而始終沒有等到。

但是，天真的Nermal 還是會每一天都在祈禱……

“ 天啊，Nermal 何時才能獲救？老父、養娘，你們何時回來，Nermal 很害怕！”

迷路

嚴格來說，本人還真是一個超白目的傢伙，
又或者說，本人真的是一個典型的路癡。

明明就是跟大隊在跑的義跑活動，
偏偏到了最後，卻成了自己獨跑的活動，
不為別的，只因過程中自己迷路了，
可還真丟臉丟到家。

路癡是我另一個代號，去了千百遍的地方，
都記不著該地方的其他標誌。
每一次為朋友指路，都會把朋友帶到太平洋去，
最後被狠狠斥責，然而重蹈覆轍。
最終忍不住狠狠自責是個傻瓜。

也不僅僅在道路上，人生路上亦是如此。
總是沒有辦法看清自己走過的路，
若沒人來提醒我，
還真的眼晃晃看著光景一幕幕溜走，
絲毫沒有辦法把其留於記憶中。

有時候會想，自己有否在開始時就走錯路，
但開始了，就沒有得回頭，
惟有在錯誤中找尋一個出口。
其實那也不過是一種學習，
慢慢的，學會了應付突如其來的挫折。
沿路上荊棘佈滿，又不懂得如何閃躲，
只好設法面對和接受。

縱然是一個路癡，
但決不為自己走的每一步而感到後悔，
雖然偶爾會困惑，
然而毅然尋求屬於自己的康莊大道，
或許走過的，會一時想不起來，
或許忽略了種種，
但老土話總是這麼說，
凡走過必留痕！

老實

近來才發現，原來一個人說起謊來，是一件極為可怕的事。
可怕的不僅僅是謊言的內容，而是撒謊者的人格。
今天倘若要取得其他人的信任，難道不能真誠相待嗎？
情願從沒聽過甜言蜜語、情願免除巧言令色，
或許兩人之間什麽都沒有，至少也保留一點真，
但是為何會如此？

答應你、答應許多人，也答應了自己，
必須要放下一切，讓我們回到原點，重新來過，
讓我們放下成見，重新走一道新的路，
請原諒現在的我完全沒有辦法做到。

對一個人，無法信任，接下來的路，
有多難走，相信我倆也非常清楚。
無話不說，已經是美麗的傳說，
現在，只能夠請您體諒我的不敢恭維。
現在及時離去，或許以後還能夠見個面，說聲哈啦，
現在強迫自己留下，恐怕往後會埋怨對方。
選擇在一起，就必須要儘量接受對方所有的優缺點，
無論是朋友或情人，都應該如此。
如今，眼睛只能夠看得見您的缺點，
而且自己的心理無意間，把它放得非常大，
大得掩蓋了對您的好印象，
大得壓斷了我倆之間的友誼，
知道或許對你非常不公道，
但如果勉強，只會對我倆都不公平。

現在的離去，只是不想以後，我們會相互埋怨。
一切真的需要時間沖淡。

朋友啊，如今我沒什麼可以給你以告別的，
只有這一點，就是老實地面對我們的感情要畫上句號這個真相。

残缺的良心

价值观，非常重要，然而许多人忽视了它的存在。
很多人都以为自己拥有了良好的价值观，
以为自己所作的决定都是正确的，
但是一般上，都是我们一厢情愿地认为而已。

我们为我们自己的所作所为找了许多的借口，
把很多错的事都合理化，想尽办法自圆其说。
回来问问自己，你过得了自己的良心吗？
我们都很本领，连自己都能够瞒骗过，
逐渐自己也相信自己所作的事是如此合理，
骗过了自己，骗得过良心吗？

或许我们的良心早已残缺不堪，
所以没有办法判断对错，
这也是一个合理化的理由吧。

近来都感到很难过，
因为总觉得自己做事，对不起良心。
后来才发现，其实做对不起自己良心的事，
是多么地难受。
故，我很好奇为何这个世界，
总有着许多人可以昧着良心做事，
可以把一切坏事都安插一个合理化的理由。
原谅我过不到自己的那一个关卡，
无法与大家同流。

我倆之間

和好朋友談起才發現，原來感情和身份是不斷重疊的。
就好像父母，我可以是他們的孩子、朋友、甚至是情人。
又猶如男性朋友，可以是我的朋友、哥哥、知己。
身份重疊越多，感情就越來越複雜。

有時候，甚至不知道自己應該用一種什麽身份與對方交談。
到最後反而變得什麽都不想說，不想開口，
因為糾結在身份上的關係。
某些時候會感到實在煩惱，
說著某些話，自己到底是站在什麽立場去說呢？
到最後反而會選擇什麽都不說。

有時候回想，或許我倆某些關係結束以後，
大家的身份消除了一些尷尬以後，
我們的關係才能真正的跨越和固定。

不该的脾气

不知不覺，心裡頭積聚了一堆無法紓解的鬱悶，
逐漸譜寫成寡歡的前奏。
不斷告訴自己，一切會過去，
就暫且把憂鬱心情寄放到5年以後，
用5年後的心情來思考和詢問，
這一切還重要嗎？它是否依然是梗在心頭的結？
若不在是，就暫且把心情放到五年後，
讓一切心情回歸平常，如在5年以後。
如果還會為此事鬱悶，那就要從現在開始學著去包容，
老實面對所有不滿的事物。

但是，當人發脾氣時，血壓上升至一個頂點，
理性思考的能力暫時與之告別，
只能說，本人的自治能力還有待提升。
多番嘗試告訴自己說，無常之事，平常心待之。
然而，人發飈起來還真的不是蓋的！

臉頰上演了包青天傳奇，所有笑容一瞬間被嚇跑了，
就純粹爲了不想討好而給一副好臉色你看。
加上身心的疲憊，也不知是什麽惡魔悄悄藏在心中，
導致，不好的情緒維持了約6個小時，
然後再以間斷的方式出現。
對不起，不知為何，當時候真的無法再向你嬉皮笑臉。
所有可以形容當時候心情的形容詞，
我都一番運用，都覺得不足。

就一個疲倦的樣子；就一副納悶的表情；
就一雙憂鬱的眼神；就一張逼斥的臉孔。
如此這般，那一天就說了一句讓人吃驚的話：
“我真的好累，不想再和任何人說任何話！”
【這番話從我口中說出，真的有點恐怖！】
聽了這句話的人，如同聽到我患絕癥那般驚訝。
不，只是純粹地累垮了，
也可說那是一種脾氣的表現，
畢竟在大家的面前，我鮮少會這個模樣。
嚇壞大家，良心真的會有點愧責，
只能不斷對身邊的朋友說：“不好意思、對不起。”

總覺得自己不該因為工作的忙碌，而覺得難過、壓力。
但是，有些時候還真的有點高估了自己。
承認自己的確發著某些人的脾氣，
然而更大的是發著自己的脾氣。
看著朋友因為一些工作而三更不睡，
看著一些朋友壓力大得快要垮塌的時候，
自己卻不知如何著手幫忙，
連自己都自顧不暇的時候，
真的很埋怨自己為何不是超人。
總在幫不上忙的時候，問自己一句，
為何你那麼遜嗎？

知道大家沒有責怪我，
然而人，真的能不受自己良心的自責嗎？
有時會想，如果今天我的能力是加强了10倍，
那該有多好呢？
曾經答應不會讓其做太多，不會讓其倍感壓力，
答應讓她好好專注于課業，
然而還是讓她深宵不睡，
問問自己到底還有什麽值得贊許的？
今天，能夠因他人願意鞠躬盡瘁，
就能用人不需本錢嗎？
必須提醒自己至少我不可以這樣。
【所以別再問我為何工作不讓你分擔，
因為自己仍然想做個有擔當的人。】

心中其實感激，也非常慶倖，
有著這群能為自己赴湯蹈火的朋友，
但，作為朋友，不可以忽略你們的狀況。
雖然近來自己真的很憂鬱，
然而請放心，請相信我很快又能調整好站起來。
你們都總是說嘛，無論在哪一方面，

我都總是异於常人。

希望自己警惕自己，不要再亂發自己的脾氣，
不要亂了陣腳，討厭會發脾氣的自己。

重新整裝

那天，發現自己桌面上的書已經堆積得高高的，
宛如一座喜馬拉雅山，
再不收拾，到了假期又要為其頭疼了。

天生的鼻敏感，無法抵擋塵埃的襲擊，
惟有不斷用噴嚏來宣告投降。
要整裝，總是要受一些折磨，
也不可有太多的不滿和怨言吶。

當我不斷把講義分類時，
又發現，原來中文系的講義還真不少，
難怪，一年的講義複印費用就足以讓我傾家蕩產。

每當拾獲自己的學期報告時，
總忍不住重新再閱讀一番，
試圖讓自己看看自己的過往，
然而又總是以不堪回首作為結論。
是啊，每一次都如此覺得自己不足，
然而每一次都貪心地希望自己能夠看到進步，
雖然好像都在失望。

許多事情都無法急於求成，
我並非不懂得此道理，
但是每每看見自己好像都沒有太大的進步，
還是不免覺得對自己有點灰心。
所幸的是，依然抱著較為樂觀的心情，
對自己說，下次再努力一些吧，會看到成績的。

本就知道，很多時候，做每一件事，
我們都無法要求種瓜得瓜，種豆得豆。
因為畢竟讀書是一項付出，不能視為投資來看待。
付出了，總是要求同等的回報，
又怎麼可能開心呢？
特別我讀的是中文系，更是如此。
也正是修中文系，必須有此等胸襟。

好吧，除了整裝書桌，也是時候整裝自己，
好好面對還剩下的日子。

突然間，想寫詩，
不是想寫一首好的詩，
而是突然想起要為某些人寫下美麗的詩篇。
或許說，突然想寫文章，
在我還沒忘記你以前。

不是偶然

很多時候，我們都會說，
怎麼一切來得那麼突然，
搞得大家都沒有心理準備面對眼前的衝擊。
其實，想清楚，那不過是我們不懂得未雨綢繆，
能怪誰？
今天你不帶傘出門，突然下起大雨，
你能怪老天爺作弄你嗎？
每一天都有可能下雨，
然而你有能怪老天爺不事先通知你嗎？

山雨欲來風滿樓，其實很多事情都有預兆，絕非偶然。
就如一對夫妻，離婚以前，必然時常吵架，轉而冷漠。
又如兩個朋友，面臨決裂，事前觀念不合，情難再續。
當我們無法面對這些事情，就把一切歸咎于偶然。

很多時候，我們都因為無法老實面對窘境，
所以情願逃避，情願推卸。
然而這也未嘗不是一個好辦法，
至少可以讓大家有機會冷靜下來，好好想想。
如果發現真的不能相處下去，或許就應該算了吧，
何苦要垂死掙扎，哭哭啼啼？
反正這個世界，沒有誰少了誰是活不下去。
何必苦苦挽留一些已經消逝的感情。

一段感情會走到絕路，當中必然經過很多事情，
並不是說，今天不滿，明天決裂。
當中或許大家都已經給予很多機會給對方，
到最後發覺真的無法相處，才決裂的。
最後一件事情的發生，絕不是偶然，
它不過是一個導火線。

就算今天這件事不發生，
難道大家的感情又會一樣嗎？
這件事沒有了，還是會有下一件。
只是看什麽時候出現。
不說穿，是因為還在乎對方，
希望大家都能給對方一次機會。
然而逼著說穿以後，就是走上陌路時。

感情的決裂，誰不難過？人非草木！
但是今天我們又能怨什麽？
畢竟一切一切，都有著預兆，
只是我們不去重視。
所以總是說，非必要不要走到最後的一步，
不要亂把話說穿，因為即使歸咎于事件的偶然性，
最後我們自己還是會說不過去。最後我們會自省

一切真的是偶然發生嗎？

此情可待成追憶

李商隱《錦瑟》，最近聽了這麼一首歌，
曲風實在有點像《友誼萬歲》。
細想起來，其實也真的有點搞笑，
兩首曲風相似的歌，
一首是歌唱《友誼萬歲》，
一首偏唱“此情可待成追憶”，
還真的有夠諷刺！

回頭說，此情可待成追憶，對這句詩的感觸，深了。
人長得越大，心就越覺得納悶，也變得越來越現實了。
很多話，都在背後說，就是怕說穿了，原來是這個樣子，
最後，搞得出現了無法挽回的局面。
發現原來“友誼萬歲”是要透過很多秘密和謊言來維持。
以前總覺得許多事情都應該攤開來說，
不為別的，就是因為對方是自己的朋友。
後來這種觀點改變了許多。
開始覺得，很多話，還是別去說破。
今天說破了，又有什麽用，
人，是真的不會爲了其他人而改變自己的，
縱然自己說得如何地神聖，
發表偉論時總是咬牙切齒地說：“你說出來，我會改！”。
然而這，才是最大的謊言。騙人騙己。

很多時候在想，其實有些話說出來以後，
是真的不會讓友誼萬歲，
反而只能嘆道，

“此情可待成追憶”！

一切來的那麼自然

近來發現，其實自己的想法正不斷不斷地改變。
也沒有好與壞之分，
然而如同體內的血液一般，
像是不斷地循環，就此而已。

事不關己，己卻勞心，原來真的會累垮。
自家事，已經自顧不暇了，
還要管他家的貓生了多少個孩子，
那不是自找苦吃嗎？
最後，還不是落得被人說一句：
“我家的母貓生了多少隻小貓，
幹你屁事啊，雞婆。”
過後自己又爲了這句話，悶悶不樂一陣子。
有時也會想，何苦呢？

很多時候，對於某些事，具某些看法，
不提出來，或許更好。至少明哲保身。
然而，總是沒有辦法學乖，
總是會忍不住去提出看法。
然而即使我從不要求他人接受，
只是提了，覺得稍微心安理得。
不斷地想，其實做人也不過如此，
爲了心安理得外，其實沒有其他。

開始心境轉變，慢慢沒有在一些話語上，
感到納悶了。
也慢慢地，開始不去在乎他人怎麼去看自己。
相信，總有一天，大家會明白到，
其實，當初的觀點，並非無可取之處，
並非純粹要浪費大家的時間。
即使往後，大家都沒有察覺我的好意，
其實也不要緊，至少在提出自己的意見時，
我學著重新整理自己的思緒和經驗。
那何嘗不是另一種學習呢？
為學的，本來就患無疑。
難得有意見、疑問，何嘗不是一件好事！

就如我現在，開始慢慢學會感激自己的老師，
曾經對我的作風、行為、觀點，
給予我不少的意見。
雖無法完全吸收和接納，
但，在思考上，的確帶來了衝擊，
讓我重新去思考如何更周詳。
開始明白老師當初為何會說，
人一輩子的責任，沒有其他，
就是學習，無論在那一個領域、地位、身份。

我開始要整裝自己的情緒，
不讓讓其攻擊我的思考能力，
要常處於清醒的狀態。
人，總要勇於面對自己的情緒，
總會有傷心、難過、高興、開心的時刻，
就學著誠實去面對，讓其得到一個昇華。
漸漸地，就會知道，我應處於什麽狀態。

老師曾說過：
“人有兩樣東西必須要學習，那是一種深沉的智慧。
就是不要介意別人的情緒影響你。
【這可不容易，有時候，我們會不知不覺，
以為自己是為他人而活著的，
所以無法不介意他人的看法，
更無法對他人的脾氣視而不見。
我們都把他人看得太重，反倒是忽略自己的情緒。
到頭來才發現，其實能力真的無法承載時，
真的可以不用在意他人的看法，
因為，很多時候真的會敗在“因為在乎”的手上。】

還有不介意自己的情緒影響他人。
【這一點，其實更難。
我們總是會不自覺照顧著他人的感受，
忽略自己、失去自己。這一點，
並不是，要大家“管他去死”，
而是在遷就對方時，要同時保持自己的立場，
不要失去自己，讓自己變得沒有原則。
也就是說人，必然要做到外圓內方。
不可以爲了遷就而故意遷就，
因為到最後你還是會忍不住的，
那時候可能就是一發不能收拾的結局。】”

以上的兩點，足以窮我一生的時間和智慧去學習。
然而若有一天我果真想通了，或許也已經百年歸老。
縱使我想不通，其實我也從中學會了一樣東西，
凡事不要太計較。
學習，何止如此。

成長，或許就是如此，
自然的那麼一件事。

你慘咯，你

秀瑩啊秀瑩，
我看你這次怎樣死！！！
都叫你功課不要拖到最後一分鐘，
活動不要拖到最後一分鐘的咯，
你這次還不死翹翹！！！

考試和交功課的日子同時來臨，
我真的很想看下你這次如何化腐朽為神奇！

你不要給我呼天搶地，
這一次你惟有望天搭救，
保佑你幸免於災禍。
如果你真的死的很慘，
這次我一定會掩著半邊嘴唇，
狠狠地取笑你。

還有，我要再次提醒你，
不要自己再挖一個坑洞跳進去了，
那天你的朋友才說你最愛做這種傻事。
你慘就够了，可別連累我。
免得最後我恨死你。

良心有愧

近來，我竟忘了一個重要的節日——教師節。

哇嘮，我真的下衰到一個點咯。

以往，總會在這日子來臨以前的一個星期，
就把要發出去的卡片，寫好擺在桌上，
時機一到，就會把卡片送到郵政局。
然而這一次，我錯過了，遲到了。

我告訴自己說，沒辦法，
近來那麼忙，每一樣東西都要依時趕出來，
一時大意，也是理所當然。
然而，我又發現，其實我這種想法，
比下衰更下衰！下衰到……一個點。

今天，我們每做錯一件事，
都會不知覺為自己找一個理所當然的藉口，
每次都把自己所犯的錯誤合理化。
這門子事，是哪兒學來的荒唐啊？
我也忘了自己從哪兒學來，
不過，相信可歸咎于自己學藝不精。

有時自己禁不住在百無聊賴的夜裡，
靜靜地想，慢慢思考，
自己到底爲什麽會變了。
以前，沒有那麼喜歡找藉口，
然而今時今日，卻寧願花時間找藉口，
都不把時間用來改進自己。
想來其實無法不嘆良心有愧。

以前，對於他人的誤會，都不愛解釋。
認為，讓人引起誤會，
其實自己也必須附上很大的責任。
覺得，若不是自己做錯什麽，
又怎麼會輕易讓人產生誤會呢？
既然是自己犯錯，那又何必有太多的解釋？
從以前開始，我便覺得，
我所要的非解釋的機會，而是澄清的機會。
是一個讓大家看見我反省的機會。

然而，近來自己的心境好像有點轉變，
是往不好的方向轉變，故心裡有點難受。
有時候，忍不住去非議某些人，
然而回到來想自己，其實也是那麼不濟事。
告訴自己，算了吧，且快放下。
然而，爲什麽近來都放不下。
功力不夠，還需在努力啊！

回來審視自己的錯誤。
近來做東西，總是不夠仔細，
速度也緩慢了許多，學會了懶散。
不時會想，自己有辱師門，
想去見見老師，都會覺得自己顔面何存？

很多覺得為學生者，應該做的事，
現在反而變得總是思前想後，只爲明哲保身。
然，每次都會在事後覺得心有愧跡，
何時我變得如此自私？
我不應是如此，該做的就去做，
為何要思考那麼久。
每次都是等待機會過了以後，
才懂得今時今日，他人會繼續犯錯，
也不過是出於自己不願去糾正他人。
為什麽我可以自私到這麼一個點？

同學有幾句話讓我深刻反省：
“我很好奇現在的人辦事態度為什麽那麼糟糕，
但我更好奇的是為何有那麼多的超人，
能容忍這一股惡勢力。”

對於他人的錯，我自私，不去糾正。
對於自身的多，我自私，去找藉口。

我良心真的正自責，為何我是那麼地自私？

孔子說：“吾日三省乎吾身”，
然而我反省了，卻不知如何改進，
三省吾身，已經不夠用了。

我時而在想，以後自己會有機會成為有良心的人嗎？
我到底何時會連反哺之心都失去，
每每想到，我以後或許遺失感恩的心時，
不知覺地，心裡黯然。
希望自己切勿忘了報答身邊的人。

我真的真的很需要去反省自己啊啊啊啊啊！！！！

病態

近來，身體不適，
就連帶心情也病壞了，
總是忍不住與自己鬧脾氣。
本來應該老早痊愈的，
卻反而搞得日益嚴重，
實在不堪。

回家路上，傾盆大雨啥時來，
就是不愿撐開雨傘，
一昧覺得只要加快腳步，
也不會濕成落湯雞。
然而，忙碌的腳步，
顧及不到沙石的阻礙，
結果絆倒在積水灘上，
一褲子沾滿泥漿，頗為狼狽。
雨，依舊不停。
憤怒地把手上的水瓶拋卻尺半之外的地方，
它“磅”了一聲叫疼。
雨水濛濛模糊了雙眼，
看不清自己是氣煞老天和自己過不去，
抑或是在發自己的脾氣。

坐在這水灘不知多久，
打在身上的雨不知多少公升，
然而此刻，惟有迅速站起，
拾起可憐的水瓶，
繼續狂奔回家。

沿路，自責自己的不小心；
沿路，自責自己的壞脾氣；
沿路，自責自己自責。

回到家中，我送還一隻落魄的水鴨子給母親，
她只是急速為我地上毛巾，催促我去洗個澡。

胸口傳來一陣悶熱，
昨天的咳嗽，今天怎麼又來了，
而且仿佛比昨天來得更嚴重了。
母親那充滿皺紋的雙手，
為我遞上了一杯溫熱的水，
以及那半徑不到一釐米的藥。

母親對我說：
“你連自己的身體也無法照顧好，
以後出國了要怎麼辦？
又怎麼有能力照顧我們？”
吃過藥，蓋上被，靜看著母親離開房。

把被單蓋過頭，不斷回想。
母親說的沒錯，
我何德何能照顧家人，照顧身邊的朋友。
想到這兒，就連眼淚都不敢流，
深怕它又提醒我的懦弱。

記得自己曾不斷說，
最害怕並非死亡，而是怕死亡以前，
沒有辦法好好償還所欠下的人情債。
一輩子都爲了怕往後不能好好照顧身邊的人而擔心。
奈何，有時候倒真的是對自己好失望啊！

我忍不住悄悄爬起，為她撥通電話，
落寞地詢問她：“我是不是很無用？”
她沒有正面回答，只說了一句：
“你又來了！”
是的，對不起，我又來了。
我忍不住自我詛咒，
忍不住自責，忍不住什麽都不想。

“好好睡一覺，你就會知道，
那只是病態在騷擾你。
我說你比誰都還要悲觀，
所幸的是你性格卻樂天。
中和一下，或許你明天的想法又有所轉變。”

非常希望她說得正確，
然而要走過這段陰霾，
或許我還需要更多的時間。
能力不足，尚須努力！

拜拜！

看見他在面前牽著她走過，
心中沒有再被任何回憶揪著，
我知道，一切也該畫上個句點。
用了許多時間企圖掙脫甜蜜的枷鎖，
總覺得沒有機會放下，
然而近日再見他的出現，
心頭的冷漠告訴我，
面對他的那份悸動，老早跑開了。
那一刻，意識到，
我們之間的情感，
其實早已過了截止日期，
想來，也是時候棄掉，
沒有必要悄悄藏在心裡，礙著位子。

早些日子，還是會裝作無意，
計劃著如何不小心的進入他的面子書，
偷窺他的近況，
但，同時候怒斥自己何必傷害自己。
看到了、見到了，又能怎麼樣？
責備著自己，也提醒著自己，
我們早已天隔一方，
他的天空再美麗，
不需要你來和他共享，
他的懷抱不能夠安慰你的眼淚，
這點，你非不懂。

曾經強迫自己讓他退出你的朋友群，
奈何，卻無法按下滑鼠上的按鍵。
不斷地擱著，長時間，就這樣，擱著……

那一天，不小心按入他的個人塗鴉墻，
看著他與她的照片，
我的眼睛對心說，
她的輪廓雖深，只是鼻頭略顯小，
看起來像是沒什麼福氣，
也不算是一個旺夫相。
當下，我知道，
我決不是出於嫉妒，
【因為檢討過，所以知道】
僅是站在了審美的角度，
觀察了一番。
高興啊，在他們之間，
我終於是一個徹徹底底的局外人。
沒有祝福，只因大家曾經如此熟悉，
何必要說這一些不著邊的客套話呢？

眼睛回到他們走過的那一幕，
我沒有故意躲開，
心中也沒有“祝”他們：
“遲早各自尋佳偶！”
明白到，時間會帶走一切，
傷心，和一切甜蜜的回憶。
不再揪痛著，不再壓抑著，
有時感覺一陣可惜的風吹過。
不過，腳步終於大步大步向前走。
握其手機，永久地刪除那一組曾經常撥打的電話。
我始終等到了那股莫名奇妙的勇氣。

或許，有一天，
我還是會突然回憶起那位最親愛的某某人……

在看得最遠的地方，謝謝你

張韶涵《看得最遠的地方》，
姐姐的手機鈴聲，聽得煩之又煩。
鮮少嘗試聽完整首歌。

直到那麼一天，心血來潮，
加上半點的失意，
甘心細細去聽一聽這首歌。
一聽，發現，
這乃許多人心中的那把聲音。

多年以來，身邊不乏貴人。
然而總有幾位的情，
窮我一輩子都無法償還。
這無疑是一種遺憾。

目前能夠償還的，就是希望有一天，
可以站在那看得最遠的地方，
與你分享我的夢想。
往後無論站在那一個平臺上，
我都要籍著機會，
深深感謝你們陪我走過的每一段路。

我希望你們永遠站在我身邊幫忙分享我的喜悅。

逊色

有時候覺得自己是多麼地糟糕，
開始不知道應該從哪兒起檢討自己。

有時候開始會討厭自己，
明知道的錯都會去犯；
明知道的錯事去幹；
明知道不該做的事卻做。

上天眷顧，賜予我無比的運氣，
才能僥倖平步青雲。
偶爾也會這麼覺得，
好運氣，我不該得到。

我是多麼的差勁啊！
為何我的人總是不及格？

有時候真的很討厭自己，
那麼地

遜色！

再努力啊

近來，變得神經質了。

情緒的落差總是非常之大，
臉色的轉變比輪盤轉數字還要快。
或許以這一切其實也並非偶然，
而是自己的不夠努力。

多年來，書本上的道理，
聽了不少，學了不少。
從老師口中所聽取的哲學，
不亞於聽八卦新聞。
許多字、許多詞、許多諺語，
朗朗上口，說得如此地鏗鏘有力。
然而，還是會被自己的脾氣給嚇著。

為自己找了一個很好的理由：
皆因學習不足。
天性愚鈍，不懂得人情世故，
果真是本人的其一大弱點。
不斷地為自己作出檢討，
會否莊閑不分？
會否地位階級不分？
是否真假不分？
是否虛實不分？

然而，檢討到了最後，
卻不想讓好心情被無辜打擾。

下了一個conclusion，
經驗不足，世事無常仍未看透，
能力有限，一切還需再努力啊！！

乖 sayang

與生俱來，
或許就是一個小丑的角色。
也無覺得不妥當。
不知何時開始，
也習慣了在公眾場合逗大家開心。

直至有一天，恍然發現，
並不是每個人都能爲了這丑角的演出而暢懷。

那一天，開完會後的隔一天，
在階梯行走著，傳來她的責備聲，
“你知道嗎？我很不喜歡他們這樣子笑你！”
當下真的不太懂得該如何反映，
笑笑說：
“可惜我就是喜歡身邊的人在笑。”
我了解這位朋友的感受，
的確愛之深，責之切。

向來我也非常慚愧，
竟然忽略了這一位會為我感到不忿的人。
我只顧著逗其他人笑，
卻沒有發現，原來身邊的這一位，
呆滯得完全笑不出。

回家后，我輾轉想了一遍，黯然神傷。
對不起，我真的沒有想過有人會在乎我的感受。
或許說，我不知道何時自己的感官已經故障。

我必須認真剖白地說，
或許我真的找不到自己的價值，
總是忍不住覺得自己什麽都不是。
我不是謙遜的人，故必須設法，
讓自己的自尊被踐踏得一塌糊塗，
避免自己孤芳自賞。
我不能容許自己有變得驕傲、變糟的可能。

我無時無刻提醒自己安於現狀，必須滿足。
你應該也瞭解，我這一路走來，
雖非大風大浪，但也等同逆水行舟。
那，可能是一種自我防衛的方式吧。

坦白對你說，每當我空閒時，
回想著自己的過去，
想著當初自己如何執起粉筆往老師的方向拋過去，
想起自己當初的成績冊只有兩科及格，
想著自己的姐姐如何在自己的眼前落淚，
我真的覺得自己什麽都不是，
甚至覺得自己是多麼地醜陋。

所以我說，我很滿足於現狀，
沒有多少人有回頭的機會，
老天爺的眷戀，把其中一個留了給我。
偶爾也會想，如果當初沒有回頭，
掉入了深淵，今天你我會不會齊聚一堂？

一點都不解介懷當醜小鴨，
是因為我自問自己非常清楚自己在幹什麼。
你們總說我不認真，
我卻在想，或許我比誰都認真，
我認真地對著大家開玩笑，
認真面對自己目前的生活，
認真地反省自己的過去，
也認真地對待我身邊的人，
認真地去飾演自己。

我深知出到社會以後，
我不可能再見到這時候的自己，
將要變成一家電視機，
人家喜歡看那一台，就轉那一台，
惟有趁機會，捉緊時間，扮演自己。

真的不用為我擔心，
我的初衷，始終無變，
請相信我的腦袋在這一分鐘，仍然非常清晰。

猶記得當年，我的小學老師撥電話與我聊天，
那一年，我要面對PMR考試，
也是那一年，我開始慢慢回過頭看看自己的過去，
記得她曾經是那麼沉重地對我說：
“我很久沒有見到你了，
你變成什麽樣子，我真的不知道，
我真的很希望你還是我當初的學生，
一點也沒有變……”

所以有時候，我還真的享受當小孩子的感覺。
至少，我覺得孩子最能懂得如何以誠待人！

注：特別寫給你，如果你能看見。
我特放一個標題名，讓你知道我寫給你！
另外，其實我真的很感謝你對我那麼好。

感動叻！！！

别后，重逢

不舍、哭泣、拉扯，

最后的结果，

依然别了。

曾这样说：

“离别，只为了下一次的重逢。”

然而，这一天却迟来了十年。

你这样说：“我会记得你。”

我这样说：“我会记得你。”

最后，我们遵守了最初的承诺，

没有忘了对方。

然而，不仅仅没有忘了，

反而，我们之间的关系，

多了一些，夹杂了一些。

一些，我们之前所没有的

陌生。

当初，你并非不懂，

别后重逢，

这将会是一种附属品。

不过，你知道，

鸟儿是时候要远飞了。

无论如何，

中间即使隔了一扇隐形的落地窗，

只想告诉你：

“鸟儿还是回很想回到你身边。”

千年等一回

又在想，等，是不是都有期限？

人，总会为等待设限。
只是限期由自己决定。
可能一秒、一分钟、一小时、一天、
一星期、一个月、一年、
十年、百年、千年、万年，
甚至是生生世世。

等待，夹杂着不少的期盼和甜蜜。
不然，没有好处，干嘛要等？

等待可以有固定对象，
也可以毫无对象，纯粹等。
等到那人出现了，
方知自己一直等待的对象。

有人说，好男人，
不应该让心爱的女人等待，
因为等待的路上，会不断踩到荆棘。
疼痛，却又不易放弃。
爱，尽量不要让她受到伤害。

然而，女人她会无永无止尽地等待，
只是等待的东西会不断转换。
等待你说喜欢她后，
转而等待你说爱她，
再转而等待你的承诺，
再再转而等待承诺对象，

所以说，等待是女人终生的职业。

全世界，都在等待，
只是等待的东西都不太一样。
最后，可能我们千年等一回，
对象可能是一个傻瓜。
一个只能由我叫他做傻瓜的傻瓜。

（看了《得闲炒饭》突然有感，
倘若你是一个唔嗲唔吊的人，
千万别谈恋爱，
尽管等待是一种甜蜜，
但久了却会太涩，
别叫人为你千年等一回，最后落个空。）

出于在乎

近来，爱对所有的东西评骂一番，
骂人无良、骂人愚笨、骂人傻瓜、骂人大意，
几乎可以骂的都被骂光。

后来冷静想一想，经一轮分析，
慢慢发掘出，会骂得如此狠，
莫过于两种原因：

一、你衷心对那人不满，
不骂心里的那道气不能下咽。
这一类，一般来说都是因为，
对方的行为对你造成伤害或有利益冲突，而生。

二、你一样由衷对那人不满，
不骂心里的那道气同样地咽不下。
但这一类，并不是对方的行为对你造成伤害，
反而是他的行为会自我伤害。
因为在乎，所以肉紧！

第一种气，骂完了，很容易
便可以把这一道气吞下。
反观难搞的是第二种。
理应可以不管，反正受伤害的又非我，
何必自讨苦吃？
奈何却终是没有办法放下。

有时候会想办法让自己好过些，
找了许多的借口解释自己的心里不平衡，
口里嚷着：
“我不想这世界多一个被伤害的傻瓜！”
“我只想点醒那一个好人和坏人都不会分的笨蛋！”
“我不想这世界有其他人被这傻瓜连累！”

想着想着，想到最后，才发现，
才被一语道破说，
很多时候，爱之深，方会责之切。

恍然明白，必须承认，
有时候怒气没有办法被平息，
心中的平衡桥无故被被折断，
很多时候，只出于一个原因，

那是不过因为我真的很在乎！

写给阿喵的信

阿喵啊。

我已经忘了你的生日，
我已经忘了你出生时的模样，
我已经忘了你卷起身子依附在母亲身旁时的情景，
我已经忘了你像学游泳多过走路的样子，
但我没有忘了第一次把你抱起的感觉。

你啊，毛色可真丑啊，
又黑又橙的，谁也看不上眼。
还好你长得也算实在，
胖嘟嘟的，毛松松，
双目看起来很善良的样子。

小时候，你就像毛绒球，
指尖轻轻逗逗你大大的肚皮，
你就害羞的把自己卷起来，
如同含羞草般，
不敢正视这世界。
把自己的身子躲藏在灶炉下的缝隙，
却时常被我硬拖出来，
轻轻抱在怀里，
相信已经快对岁的你应该不会忘记当时的胆怯吧。

你拖着笨重的身子，
没走两步，肚皮就重得跌落在地，
四只脚仍然没有办法支撑重量，
当时在你身旁的我，
就是爱取笑你，开你玩笑。

随着年龄的增长，
食量的增加，
你的小脚渐渐给力了，
走起路来，肚皮再也没有着地，
从前缓缓，今已能大步大步向前。

挺起尾巴，抬起头，
开始趾高气扬。

今天在门前看着你，
一如往常，护送母亲出外时，
真的觉得，你已经长大了，
而我也没有再把你抱进怀中了，
轻轻告诉你，
你有一个表情我是很喜欢的，
那就是你跟在母亲身旁，
不作一声，悄悄守候的样子。

自卑

近来的心情，难过得恐怖，
转变，可以在上一秒和下一秒换算间。

沮丧，仿佛是忧郁的顶点；
狂欢，宛如个人不知所谓的孤单！
对任何事都看不过眼，
最看不过眼的却是自己的不堪。

感伤，不知为何事感伤；
愉悦，不知为何事愉悦；
找不到自己的价位，
也不太清楚自己和地球之间所存在的关系。

总觉得自己犯了错，
想了一夜，不知错在哪里，
想了第二夜，不知错在哪里，
想了第三夜，不知错在哪里，
想了第四夜，终于懂了，
就是自己不知道自己错在哪里。

我又回到了那黑暗且狭小的衣柜里，
看着往事悠悠，
不知不觉，发现，
原来我竟回到了这么一个世界，
镜子看不见自己，
别人也看不见我，
慢慢的……慢慢的……
瞳孔模糊，一切宣告结束……

最后，我竟不敢走出这黑暗又狭小的世界……

千古艰难

连续两个小时的羽球战，
让我腰部以下的肋骨似被折断。
有人说，爱侣，
其实就像肋骨一样，
牵扯着你的全身，偶尔隐隐作痛。
那一种痛苦的确不容易体会与被接受。

再想，早前许多人都为情自杀，
是否也因为无法再忍受骨裂的痛楚，
担心着自己的爱情会被折断呢？

中国人有一种传统思想，
便是死后必须留一条全尸，
又说士可杀，不可辱。
他们是否也有着这种思想，
要在爱情的世界里，
留一条全尸。
他们害怕爱情如肋骨般被折断，
担心着粉身碎骨，
所以必须在梦未破碎以前，
及早为自己留一条全尸。

也对，
毕竟完美是人一路以来的追求。

再说，
又有多少人愿意抽出自己的肋骨奉献给别人？
稍有裂痕已经痛苦不堪，
失去了又如何能想象？
所以宁死，也不愿尸骨无全。

张小娴曾这样说过：
“你可以为你的致爱而死，
却没有办法接受她爱的人不是你。
千古艰难，并非一死，而是成全！”

看见这句话，我在想，
倘若真正深爱一个人，
自杀有什么伟大？
选择吞枪，痛一个5秒钟；
选择上吊，挣扎个5分钟，
你的爱就结束了。

真正深爱的，
你会愿意成全，
愿意把原本在自己身上的肋骨，
拱手送给比自己更适合的人。

最后可能痛一辈子，
但也只有这样，
你才能真正体会到什么叫作深深爱着。

坦然很难

正因为我们拥有人的情绪，
我们无法诚实面对。

不想承认不开心，
不想去接受，
但是更不想让人知道自己不开心和不能接受。

不知何时，开始没有办法坦然面对自己的情绪。

失落的，为什么勉强自己为他人欢呼？
妒嫉的，为什么强迫自己笑着祝福？
难过的，为什么委屈自己强颜欢笑？
悲伤的，为什么逼迫自己把眼泪藏在心里？

只有一个原因，
我们受再多的教育，
也学不会如何坦然面对。

语录

自回来以后，
语录盘旋于脑海之中，
深深不能忘得不外是这一些：

“是啊，都八年了，
在多两个八年，我也退休了，
你再过两年不回来，
可能我连你的名字也忘记。”

“我忙得连家里长了个蜂窝也不知道！”

“好心你不要浪费时间啦，
应该现在就想一想以后要做什么！”

“我昨晚还在想你应该这一两个星期会回来，
结果你今天就真的回来了。”

“怎么样，在学院过得好不好？”

“做么你黑了又瘦了？最近很辛苦mehhh？”

“每次见你都瘦了！请你吃东西又不要，
再这样，以后不要来找我，我不要跟你讲话了！”

“遇到什么问题都好，就当作是步入社会前的一个磨练咯！”

记着这些句子，并不是我记忆力强，
而是这些句子，我听了不知多少百篇。
几乎每次回到这个地方，又能听见。

而我还是语无伦次瞎说一番：

“让你猜到我几时回来，我就不是我啦！”

“等我读完中文系后，就去做accountant！”

“马大又好，新纪元也好，还不是一个派系出来的！”

“我不明白学校为什么就是喜欢起一些关不到门的厕所！”

“下个星期，下个星期我回来请你吃大包！”

“我现在闭着眼睛就可以教的科目是ekomomi asas 和中国文学史，
因为前者是之前老师教得好，后者是就算你瞎掰也没有人知道！”

“四书和死书其实是差连个音调而已！”

即使我语无伦次，但这一次说了最感触的一句话：

“如果我先进学院读，才回来中学上课，
我肯定会对我的中学老师好一点！”

自学院生涯展开，我发现当老师的都不简单。
就宛如卖艺般，必须要有噱头，
才能锁住学生的眼球。

回来再看，学生也懂得对老师要求，
师生关系其实无意间成了主仆关系，
两者也不过讲求互惠互利，
偶尔我带着同情的眼光看待这样的关系，
什么时候真心也不过是一种形式？

眼看着一方付出得不到回报，
眼看着一方在努力，却得不到收获，
眼看着成绩胜于一切，
眼看着背脊流满鲜血的他还在微笑时，
清楚知道种瓜的瓜，种豆得豆的时代过去了。
很多时候，许多东西都只剩下眼睁睁~~

而我渐渐在形式化的国度中，
渐渐遗忘了如何真心对待，
幸好你在，我才能牢记如何用自己的方式对你好。

有时候累了也会这样想，
可不可以就这样一辈子坐在你身旁，
就这样喧哗地、静静地、慢慢地……

终始——告别2010

零，是终，也是始。
12月31日，是终，也是始。

若万物皆有情，
就让这一分钟百花齐放！！


虽然不环保，
依然喜欢看见烟花绽放！

告别了以后，
就许一切重新……

意外，两年后竟重回旧地看烟火……
祝愿多年后，仍有缘度过这烟火的季节……