感情

感情就是如此，總有一邊付出得比較多，一邊較少。
想要維持大家的感情，就必須有一方不懂得計較。
即使有一方願意遷就，也並不表示感情就能維持得更長久。

有时候发现自己蛮天真，总以为所有的感情，
只要有一方愿意不计较地付出，对方就会感动，
就会愿意施舍一点点感情，来维护小小的火苗。
然而，最后只能说，自己真的是太天真了。

首先，你对人的好，对方是否就能够感受到，
而他要的是否就是你所给的呢？
另，就算是他已经感受到您对他的好，
可是，他有义务要回报你吗？
或许到最后，他只认为自己多了一张便利贴，
多了一个可以呼之则来，挥之则去的御用闲人，
有时候心情不太好时，还会嫌你烦。
三来，试问自己能耐是否真的那么大，
大得可以无怨无悔地付出，大得可以毫不计较谁付出得多，
谁又计较得少？我想，宰相肚里撑的船，大概也撑得太沉重了些吧。
最后，抚心自问，这种相处方式真的是你所要的吗？
陈奕迅也在问您：“这样滥情何苦？”

种种情况之下，我想最无奈的莫过于，
你给的，并不等于他所想要的。那样，其实死得实在无辜。
当你每天都在问，是否自己对他不够好呢？
是否付出得还不够呢？我对他好，为何他好像总是感觉不到？
到头来发现，原来自己一直给错了。
情况相等于：他要的是一颗苹果，你给了他一个橙，
最后还傻傻的问，为何他有了一个橙还是不开心？
原来自己对对方根本不甚了解，
所以直到感情决裂了，我们还在怪对方辜负我们，
其实只因我们当初都太笨。

我们为何总是无法用自己的方式对对方好呢？
为何要用他的方式，到最后一拍两散？
或许人与人之间，真的需要一些缘分，
而我们之间，有了时间、有了相遇的机会，
偏偏上天从我们身上抽走了些许缘分，
致使我们无法到永久。

然而，傻瓜还是会不断在问：
“我到底错在哪儿？是我对你不够好么？”

世界，勿為我擔心！

這些日子，停停走走，傷人的畫面太多。
過著最殘酷的生活，就是不斷地自我詛咒。
反復在想，在自責，是不是努力不夠？
是不是做的好事太少，太微不足道？
最後給自己下的結論是：“我的努力比不上別人！”

多番聽說，多次提醒，自我詛咒是對自己最殘酷的懲罰。
但是現在連步行的時候，都會忍不住想要自我埋怨的情況下，
已開始懷疑，自己是否真能找出方法自我救贖。
走路，頭也只敢看著地面，無法面對人群，
問自己一聲，真的有那麼嚴重嗎？
沒有，其實真的沒那麼嚴重，是多麼努力告訴自己，
可惜就連自己好像都不太想要相信。

一直很努力想要逗自己歡笑，只因已經不想再流淚了。
不斷地去尋找舊時的回憶，歡愉的畫面，
那些畫面一幅幅過，那是如此地清晰。
然後再次奮力告訴自己，比其他人，你的處境好太多了。
繼續頹廢、放棄，就是您個人不自愛。
狠狠斥責自己一次又一次，不應該為挫折而感傷，那太笨了。
失去的東西又何必可惜？更需要的是珍惜眼前所擁有的，
那才是當務之急。

挫敗，只是生活中的一部份，而不是佔據了整個人生，
又何須耿耿于懷呢？想盡辦法說服自己。
為何需要抬不起頭，為何需要走路時都不放過自己，
為何要讓同乘公交的人都因為這女孩的無故掉淚而嚇著。
再傷痛，都是會過去的，那只是時間上的問題，
何不讓所有的不愉快都交給時間，讓它幫您慢慢淡化。

這只是人生，又何必如此折磨自己？自問。
再如此下去，對不起的是自己。
再問問，當初果真贏了，那又如何？
日子依然這麼過，“路照行，馬照跑”，
最後或許也沒有任何人為您歡呼。
至少現在還多了人關心我的生活，
那，失敗，豈不是更好、獲得更多嗎？

人，何必以折磨自己的方式去討好他人呢？
是非成敗轉頭空。終究還是沒得到什麽。
別在計較了，或許做回自己，我比較開心一些。

這些天，明白了一個簡單的道理：
“我最開心的時候，就是無拘無束，
不計較是非、勝敗，甚至不計較別人罵我笨，
我還樂得開懷。不計較別人總是笑我傻瓜的日子。”

我想我還是適合做一個天真的傻瓜，勝於當一個努力競爭向上的人。

那太累人了，再問一聲：
“人，何苦要折磨自己，來討好他人呢？”
我就是那種情願笨一輩子，讓人笑一輩子的傻瓜。
至少傻得來，還有人為我感到疼惜。

敗仗

近來參加一個比賽。

在比賽以前，覺得自己有勝算，才決定參與比賽。
不僅僅是我，甚至身邊所有的人均覺得我沒有失利的理由。
就這樣，為這比賽開始裝備自己。
在比賽的當兒，自問已經拿出最大的努力，沉著應戰。
漸漸的，就連自己也相信沒有落敗的理由。

正因為沒有想過落敗，沒有作出敗仗預算，
想著自己至少也會分得一個豬肉獎，
最後竟然連複選也無法進入，
想要安慰自己，卻一句話也無法開口，
那是一個從來沒有想過的結果。

失算的結果出現了，無法招架。
是的，或許自己真的期望太高，也或許自己過度自信，
終於，還是承受了有史以來，對自己最大的挫折。

已經很努力掩飾失落的表情，儘量少說話避免露出馬腳。
但，無論一個人多努力掩飾，還是會被情緒出賣。
越是不說話，越讓人感到好奇；越是努力說話，反而越顯心虛。
正因為無人想過會有這樣的結果，所以也無人來安慰。
那反而是對我最好的結果，只因一個失敗者，
最害怕的就是面對他人的安慰。

想盡辦法告訴自己，“失敗乃是成功之母”；
告訴自己，“勝敗乃是兵家常事”；
告訴自己，失敗不算什麽，每個人都會面對挫折；
然而，越說越心酸。

如今每一天都必須要聽音樂或看漫畫，
直到眼皮都撐不開，才把書關上。
就連走路也不敢聽下太久，只怕停下以後，
想著想著，又會忍不住流眼淚。

自知並非很注重成敗的人，失敗也不是第一次。
知道爲了一個比賽流淚，那是多麼不值得的，
然而這回輸了以後，深知自己講永遠被取消資格。

這回真的嘗到了，被淘汰真的不好受，
只有當事人才能確確實實地懂得當下的心情。

只是至今為止，我太清楚了，
在這個比賽中，我不想當個失敗者，
但是我卻成為了永遠的失敗者。