關於吵架這回事

那是不是一種自然反應呢？
志趣相投的對方突然與你的意見起了衝突，
仿佛無法忍受那麼一點點瑕疵去沾染你們之間的友情，
因此忍不住要為此爭辯到底。
一開始只是想盡辦法把痕跡抹掉就好，
只是後來發現，一旦過於用力，磨損了。
幸運的，及時修復。不幸的，棄之，儘管覺得可惜。

或許是我們都太過於無聊了，
以致想要為生命找尋一點點小衝擊，
不知花火亦能造成悲劇，發現時為時已晚。
也許兩人之間潛在了危機，
如同火山，待被引發，等待時機，
致使無法收拾的地步。也無需可惜，只因那是常事。
甚至可以感歎來得太遲。也怪居安思危的心，不曾埋於此。

事情要發生，終歸還是得讓它好好地發生。
然後好好地檢討，到底是防禦措施未做好，
抑或大家都在等待那一瞬間，想要借著外力去結束這一切，切。
無論如何，都會有一個結論，
那就是，全數人罹難，無人倖免。

無疾而終

想一想，其實很喜歡一個人或許是一種罪過，
特別是喜歡一個不會喜歡你的人。受罪的不僅僅是一個人。

人總是不那麼大方，一旦很喜歡很喜歡，就很難單純地很喜歡。
如果可以的話，也會期望對方也如同你喜歡他一般地喜歡你，
然而事情總沒有那麼完美，因為我們並非活在童話世界里。
很多時候在萬不得已的情況之下，被迫暗地裡去喜歡，
感覺就是閉著眼睛走路，只能向前走，卻不知幾時才能到達終點。
知道碰上釘子，跌倒或受傷，才願意停止。

常覺得，一段感情裡頭，加害者和被害者或許是同樣難受的。
或許換個角度看，他自己也很想讓自己喜歡你，
因為他也並非傻瓜，喜歡一個喜歡自己的人該有多幸福，
奈何，他，做不到。這最最無奈。

喜歡一個人不喜歡自己的人不是罪？
喜歡一個人不喜歡你的人怎麼樣不是罪？是讓自己白白活受罪。
時而想坦誠一些、勇敢一些去面對自己的感情都沒膽子。
看見他人幸福，泛起一點點心痛，都會忍不住低頭罵自己自私。
逃避，又殘忍。面對，亦如是。
有時候忍不住詛咒自己，爲什麽要讓自己陷入兩難，
另一方面又要強裝有情有義？

最後決定了揮刀斬斷情絲，然後難過得心臟滿布裂痕。
連一點點同情都不想接受。傷得透徹，痛到了底以後，
才慢慢慢慢被迫放下所有的情感。
最可憐的莫過於每個人都讚揚你大方得體的時候，
只有自己知道，沒有人如此愚蠢不過。

沒有選擇

原來我們一直都沒有選擇。

不少人會從選擇上去談自由，
認為人有權力去選擇自己想要或不想要的，
然而這種想法難免帶點天真。
既然連生於這世界如此大的事情都無法作選擇，
那我們哪來的信心認為自己可以選擇未來的路？

有人說我是悲觀主義者，除了出生這回事以外，
人生應該都操縱在自己的手中，而不應向命運屈服。
想一想，我們真的擁有決定權嗎？
其實我們每做一個決定、每走一步，無不受外在的環境影響。
所做的決定幾乎無一不是成長環境所影響。
然而，誰敢說自己的成長環境是源自于自身的選擇？
如果沒有，也就是說我們引以自豪的理想決定，
完全是受環境所影響，和理智、客觀沒有直接關係，
包括一切的道德價值觀。

或許我們曾拼勁地與命運對抗，頑強地想要力挽狂瀾，
但，又如何呢？到最後我們得到些什麽？
就是一直自我以為驕傲，別人卻覺得可笑自由選擇權。
命運選擇了人，人選擇各種辦法對抗，
到頭來，連自己都忍不住笑自己。

有時候真的很想要有一個重來的機會，
嘗試去改變一點點上天的安排，
但，很慶倖，一切無法重來，
否則，結果會是眼睜睜看著悲劇如同劇本般一幕幕上演。
告訴自己，哭一次就好，下輩子，或許你、我、他不會再遇上。
如果真有下輩子。

幸福無存

午夜無眠，腦袋在企圖整理一些思緒。

在想，愛得死去活來，怎麼能夠放得下？
網絡發達的社會，說愛太簡單了。
只要在臉書上寫幾個字就能公告天下，
每天更新一下目前的狀態，就能讓朋友都知道目前的感情狀態。
一旦分開了，是否也是按幾個鍵，就能把過往的記憶刪除？

臉書設了時間軸，輕易地就能把回憶撥回好幾個月前，甚至幾年前。
想一想，如果當初愛得死去活來的刹那，為他寫了滿牆的情書，
有一天在萬不得已的情況之下，或是緣分到了盡頭，
分開了，你敢把記憶撥回從前嗎？那過去的情書會傷人嗎？
或許因為網絡太發達，戀情嘛，一鍵開始，一鍵結束，
也沒什麼值得感傷的。有誰會為那來得快去得快的感情煩惱？

就這樣，不自覺思考了好幾個小時。
如果一切感情如此地輕如脈搏，
幾句話就能討好的，求來，有何珍貴之處？

大音希聲。
有時候還真的是越愛越不懂得說愛，
越在乎，越不懂得說在乎。
但凡輕易地化作言語的感情，
就如聲音，需要靠外在的空氣才能發聲，
然而感情何能只求助於外？說太多，就搞不清楚心到底在想什麽了。
最後，很容易地放下感情，因為我們都靠嗆聲談情，
幸福，何以無存？被誇飾的言語悄悄刪除了。

當初，我聽不見

因為一首歌，想起某件事，所以不由回到這裡了。

“雖然你陪在我身邊，但是你滿腦子想的只有他。”
不知何時曾聽過這句話，很久了。
當初沒發現他的難過。過了很久偶然想起，那或許是一種呐喊，
一種不滿的控訴，只是我都不曾留心。

原來這是非常不公平的現狀，一個人全心全意投注在您身上，
您卻把注意力放在別人身上，誰？不難過。

這一刻值得記住，因為也只有這一刻我真正知道，他的難過。
只是這一分鐘來得太遲了，
說什麼也無用。

可以想像，他這控訴隱藏在心裡多久了，
或許是花了許多的勇氣才釀成聲音、語言，
只是我都聽不見，甚至不曾關心。

這一刻，甚至可以想像
那一天他無奈的笑著，心裡淌滿淚水。
心，被劃上一刀又一刀的割痕，直到不再為誰心疼。

回轨

【不議政，只說心情、感想。】

結果出來了，我那選區大勝三萬票！可是變天還是失敗了。
對於這次失敗傷感並沒有持續太久，可能是覺得結果如預料之中。
儘管大選前，變天的機會看似很大，每個人都盼望著民聯執政。

或許是受到父親的影響吧。
總是聽父親感慨地說，如無意外這一屆依舊會是國陣執政。
五年時間好像很長，但其實也很短，眨眼就過去。
民聯沒有足夠時間做充分的準備，砂拉越和沙巴應該還是國陣的地頭！
柔佛雖然有民心改變的趨勢，然而國陣的票依然不容被忽視。
有了這三個地區的選票，國陣應該還是會繼續執政的。
雖然我長反駁父親，說這一次大選是一次大好機會，
但，我這回不得不服氣，父親的眼光確實比我看得遠，看得通透。
他告訴我說，不可以看小“師奶”和“保守老人”的選票，
他們還是會因為害怕513事件以及畏懼國陣的權威而投下一票的。
事實也確實如此。

大選結果出來了。很多人斥責為何大選舞弊情況如此嚴重？
甚至傳出凈選盟不承認新政府成立的新聞。
也有人造謠說停電之類的，但後來被澄清。澄清后仍然有人覺得是強權壓制。
很多很多關於大選負面的消息不斷流出。皆因大家難以接受慘痛的事實。
想說的是，難道大家真的還會寄望這一場選舉會以公平、公正、公開的方式進行嗎？
如同當初老師問我們，請問大家還相信司法公正這回事嗎？

有的人在非常不忿的情況之下，一直問：
“人生有多少個五年？為何要我們等了五年又五年？”
我只想說，當柴九說：“人生有多少個十年？”的時候，
他還有一句：“最緊要痛痛快快！”
故請注意，這絕對不是作為消極用途的一句話。
人生有多少個五年？請問你們知道孫逸仙用了多少年才完成革命嗎？
他是用了一輩子！
每個人都說已經55年了，但理智地回想一下，你不是55年前就打算換政府的！
想著要換政府這個思想可能只有20年而已。
如此推算，我們只用了2-3個十年，比起真正的革命英雄，我們算什麽？

這次變天失敗，有部份的人說要移民，我們的政府已經沒救了。
那只能說，過去大家真的活得太幸福了。
一有挫折第一個念頭就是離開、逃避，不是幸福主義者想法嗎？
就是因為國家不幸，才需要人才，才需要更多愛國的人守著國土，
而不是它好的時候我在，他落難時我逃。
革命不是一次就能完成的任務，若是，就不顯其偉大之處。

這一次雖然變天失敗了，然而民聯卻獲得比上一屆更多議席，
支持民聯的群眾也增加了不少。易言之，大家離成功更進一步了。
如果這時候才說放棄，不是太傻了嗎？
在他更進一步時，要想一想，一切得來不易。
放棄，兩個字而已；堅持，卻要莫大的勇氣！

這一回沒有太傷心難過，除了是因為結果預料之中，
同時也因為，看到了大家已經努力地跨前一大步，
相信著，只要再堅持些、努力些踮起腳尖就能觸及民主了。
所以這一刻，加油、振作比謾駡、失落更重要。
還是一句，若結果真如此，接下去應該想想路要怎麼走，
如何穩住自己的腳步，方能活得精彩！

最後——即今天·記今天

最後，我要在這裡記下一篇。

要趕快，因為過了今天，可能5年內都沒有資格議政了。

在失去以前的今天，記下這一刻的感受，好當警惕自己或以後。

已經好久沒有試過如此沸沸騰騰地選舉投票事件發生了。

站臺、聲援、聯署，各種各樣的方式都出現了，

Ini Kalilah......換政府的機會最高，也是最骯髒的一次選舉。

可以瞭解，大家如此緊張莫過於擔心失去了這一次機會以後，

還要等多久那份熱情才會重現，

因此在這時候一份衝動往往比一份理智來得之前多了。

我知道如果接下來這一段話發佈在每個人都看得見的地方，

很有可能面書上的朋友明天會少一半，

然後會被無數的人用語言攻擊，更何況，本人其實沒資格發言。

然後卻對以下幾種現象不得不有感而發。

競爭最為激烈的莫過於師公與師兄的一戰。

中文系教授為何國忠站臺，另一方面中文系畢業生聯署支持改朝換代。

後一件事沖著前一件事而來的。

有人客觀地說出，放棄投選何是政治上的必要；

有人憤慨地指出，投票是選政府，並非好人競選；

有人諷刺說，中文系畢業生支持選黨不選人，支持選人不選當是另一群中文人；

有人嚴厲抨擊，何國忠根本就是假好人，選人選黨他都得不到民心！

首先想說的是，確實看見許多居鑾人說何國忠確是一個好人，

只不過一個好人改變不到整個社會。

在如此的情況之下，我想說選黨不選人是目前可以改變的方法，

因此迫於無奈的情況之下，必須連一部份的好人都要被犧牲掉，

這是無可避免的。革命總要有人流血。

然而我們應該要清楚知道，這方法不一定正確，只是我們沒有更好的方法。

既然革命必須要把一個好人給犧牲掉，

那麼至少我們也得抱著一個黯然神傷的情緒默默接受這殘酷的事實。

但，這時候有一群人爲了合理化這種犧牲法，

讓自己能堂而皇之把這個人的手放開，開始找出許多證據證明他不是好人。

有人指出他並不是好人，他做的東西只是小恩小惠，我們無需要感激。

然後開始指責他沒做好這沒做到那，最後用偽君子總結了他所作的一切。

我較好奇的是，為何在大家接受所謂的“小恩小惠”時，不說以上的話？

有人甚至指責高教部部長，爲什麽沒有爭取小學撥款，

爲什麽發生非禮事件時他沒有出聲等等。

情況如同一群人坐在一台飛機上，飛機失誤，

必須要把一個人丟下飛機以確保大家的生命。

有人喊一定要丟，否則全飛機的乘客性命難保，

一群人堅決不肯，認同了這個人的可貴，不可隨便把他犧牲掉。

兩者都有對與錯的地方，然而最後大家還是決定把這個人推下飛機。

贊同把這個人推下飛機的，開始合理化自己的行為，

開始向周圍的人說，他不是一個好人，他一貫的行為只是騙大家歡心而已。

說他的貢獻對大家其實沒有多大的幫助，都是雞毛蒜皮，

最後大家開始覺得推他下飛機沒錯，還沾沾自喜認為自己沒有錯，因此歡呼。

然後，這群人開始責備他人，覺得他人迂腐，差點誤了大事！

這情況，真的可怕。

劉鎮東曾作為何國忠的學生，我相信他也不希望大家如此罵他的老師，

如果他真的曾經尊重這位老師。你罵他，劉鎮東心理其實可能也在難過。

突然覺得，中文系的學生真難當。

不是因為課業繁重，不是因為課程枯燥，而是心理因素。

不喜歡“中文人”三字，因為覺得念過中文系，不一定就能成為中文人。

卻有很多人誤以為自己成了中文人，而可以肆無忌憚。

中文人三字說明了個人的涵養、遠見，而不是讓大家拿來當政治炮彈的工具。

中文人三字太沉重了，好像無所不能一般。

大家要求我們懂得大義滅親，又要我們懂得人情世故。

我並非中文人，然後卻也受了一些中文教育，上了一些中文系的課程。

清楚知道，如果我們只講道理，不講人情，那修人文科的我們情何以堪。

若只講人情，不顧世態，又是多麼迂腐啊！

兩者衝突想要兼顧，又被斥責為偽君子，隨後我們裡外不是人！

我們不斷上課，卻始終找不到一條真正的出路。

但，至少要記得一樣東西，我們不是蠻夷。

什麽叫做當務之急，不應該講人情、講客觀、講中立？

就是因為當務之急，更加應該保持客觀、保持中立，而且懂得人情！

這不是一般人所能懂的。這就是中文系要培養的本事！

高喊著公平選舉的時候，應該接受不是所有的人都會和我們站同一陣線。

要放棄一些好人的時候，不應該想辦法中傷對方，

而應該為我倆無法站在同一個臺上，一起並肩為國家服務而默默哀傷。

在我們呼籲選黨不選人的時候，我們必須要承認對方也有選擇的權力。

鼓勵，往往比斥責更容易讓人成長。

有時候真理真的不需要去辯論的，譬如

不會有人去爲了太陽從東升西落這個道理而辯論一樣。

既然要辯論，我們就要清楚知道，這理論有其限制，

它是目前比較好的解釋，但不一定是正確無誤的，不一定就是真相的全部。

很多人還在為“what”的問題辯論，探討兩黨之間將會做什麽，

然而卻沒多少人去關心“How”和“When”的問題。

到底他們會怎麼實現所承諾的政治理念？幾時實現？

早已沒有多少人去關心這個問題了。無奈，這才是問題的關鍵。

政府要換掉沒錯，換掉以後，路該怎麼走應該是更值得關注的問題。

或許在很多人的眼中，我如此地短視。

但是，回到自己內心深處想一想，有更多東西比謾駡更值得去做。

“言隱于榮華”，倘若依然只是雄辯滔滔，責駡來羞辱去，

那我們可謂“百無一用是書生”。

到此結束。放棄選票的自己，對自己承諾，五年內，不再議政。

直到出來投下手中一票為止。

無論五月五以後結果如何。

隐藏

我如此告诉别人，也告诉自己，
如果落泪，那一定是不小心。
对于隐藏眼泪这回事，有时候相当自豪，
因为不仅仅是他人找不到，就连自己也看不见。
我把它放逐到远方，渐渐地学着忘记它的存在。
大家都说，小时候因为人的抗压能力还没被培训好，
所以很容易就会为了一些小事掉眼泪，
很容易就会生气、不忿，然后憋不住。
这一些些，随着你年龄的成长，你慢慢学会不急躁，
久而久之，就会明白到很多眼泪都是无谓的，
会对以前的泪水感到咬牙切齿。
长大以后性格就会逐渐成熟，从幼稚中挣脱开来，
然后坚强开始教你如何不为无法改变的事实而落泪。

是的，我也这么告诉自己，如果现在的我落泪了，
那是多么不小心的事啊！关于眼泪，我应该早就忘掉了。
长大以后，挫折并没有变得更少，
其实抗压能力，只是自我安慰的一种方式，
有时候往往多是一种忍耐。是的，那是忍耐力。
压力一直环绕、盘旋，没有离去，只是你静悄悄地扛着。
所以有时候感觉肩膀酸痛，不是运动过多，也并非缺乏运动，
只是扛了很多东西在肩上，就来倾倒了，都未发现。
以前至少眼泪可以为你分担一些，后来把它放逐了，
一切都追不回来，而你也从此无法搁下面子苦苦哀求，
最后情愿一个人担在身上，最后决堤、崩溃。
原因无非是，成长的过程中我们没有学会承受，
只是开始懂得如何隐藏，结果成长的过程中，我们多了很多秘密。

失去了宣泄管道以后，我们还沾沾自喜地觉得自己长大了，
更可恶的是，许多人都觉得你懂事了，
其实每个人都把你变得更幼稚的事实隐藏了！
不是存心骗你，只是如果不骗你，那么自己的秘密也会被揭穿。
所以全世界都在说着一个谎言，是美丽的谎言，
是成长期间必须要接受的谎言。

这个谎言可怕得让每个人都去相信它，
甚至到达一个信仰的状态。
只要信仰一旦被摧毁，人就无处可依靠，
所以大家都努力地去守护着。
隐藏到了一个忘记如何流眼泪，如何去分享、
如何去敞开胸怀的地步。
没有错，无非想隐藏一个事实，那是一辈子都被守护的秘密。

怀缅与前进之间

总是喜欢怀念过去，是因为目前暂无事情让你值得自豪。
面对挫折的时候，人往往很容易不自觉地耽溺在回忆中。
不明白为什么一切美好的岁月都要消逝离去，
更不明白为何永恒始终没有来临。
一幕情景，让一个人想要回到过去，想要重来。
往往面对悲伤时，我们无法去正视它，
选择性地逃避，以为看不见的就是不存在的。

好不容易发掘的个人特质，被社会的主流价值观所掩盖。
个人价值观崩坏，无人敢站起来说：“不！”
我们尽是追逐流行的脚步，从来都没有看一眼自己。
原来瞧不起自己是多么可怕的。不是瞧不起，
是太过在意别人的目光。
我们忘记了：英雄所见略同，其实狗熊也是！”
看着一窝蜂前进的人潮，总以为尽管不对，也有人陪。

我们都是怕寂寞的一群人，宁愿一群人做错，
都不愿只有一个人站在对的位置上。
致使我们不小心群上了狐朋狗友，还欺骗自己说：
“只有他们才懂得关心我，你们都不明白我。”
最后就这样，自卑情结现形，紧紧地拴住心灵。

只要还沉醉于缅怀之中，人就无法前进。
怕被击败、怕寂寞的，就会不小心堕入沼泽。
可以后悔、可以感到遗憾，但是不应该因此裹足不前。
别傻到相信只要好好作选择就不会遗憾和后悔，
人，只要有一点点贪念，都会有这两种感受，
为事情没办法完美而萌生的感受。
接着的不是相信它不会存在，而是好好地、老实地
面对它，确实存在。这两种感受，它是确实存在的。

接受

無論我們作出任何決定，都必須接受結果，儘管那不是理想的。

每一項選擇，都必然有一個結果。
有些人具選擇恐懼癥，多因為擔心、害怕結果是自己所無法接受的，
所以選擇去逃避、閃躲、拖延，
遲遲無法做決定，且恐怕順得哥來失去嫂意。
然而，所有的東西無論過程如何，都會有一個結果，
你自己不選，身邊的人也會代你選擇，
抑或上天也會幫（逼）你做選擇。
隨之而來的，就是你必須面對的答案。

有人說，兩者選一都必定令人感到後悔，
選了A，總會爲了當初沒有選擇B而感到悔不當初。
未得到和失去的總是生命中錯過的美好。
但是事情永遠沒有完美，缺口總會有，路儘管看起來多麼平坦，
用手摸一摸，還是可以感到它的凹凸、粗糙。
一切看似無暇的，只是我們未曾深入接觸。
也有人說，別做一些讓自己後悔的事，
但，人應該不要害怕會後悔，更重要的是無憾。

我們必須清楚，事情沒有完美的。
選擇A、選擇B，或者C，其實都沒有錯，真的。
所有的最終選擇不應該是以對錯的角度去看待，
而是選擇了（）以後，可以讓你寬心，讓你輕鬆一些。

常覺得每個人都應該有自主權，能選擇自己認為對的、好的，
但是人並不是個體動物，而是群體動物，這是與生俱來的德性。
既是群體動物，怎麼去自主呢？
所謂的自主，不應被理解成喜歡（想要）做什麽就做什麽，
應該是，選擇傷害最小的結果。
你的選擇或許未必是其他人的最佳選擇，
然而每個決定，都會經過一番思量和考慮。
最後還是一句，如果無法與他人達至共同的意見，
儘管有點不忿，但還是必須尊重他人的決定，這，依然是最基本的禮貌。
既然所有的決定都經過考慮的，只是考慮角度不一樣，
那又何必爲了結果而耿耿於懷？接下來的那一步就是學著去接受結果。
當然，無論是好……是壞……

最後勉勵自己的：
做自己喜歡做的事情是自由，因為每個人都具有選擇的權力，
包括打家劫舍、殺人放火，你都有選擇的自由。但要必須為你的選擇負責。
喜歡自己正在做的事情是快樂。
不是每一樣事情都有選擇做與不做或怎麼做的權力，
然而每個人都有包容自己，并接受結果的能力，
安時而處順，不要總是埋怨目前的生活，
學著去明瞭所有的一切都不會盡如人意，
才會感到快樂。

选与不选之间

选举之事闹哄哄，每个人都纷纷（急于）表态。
有人主张，这次的目的是换政府，故选党不选人，
亦有人主张，对阵者有好人，不应只顾党不顾人。
在面书上，看见许多人都高举“换政府”的旗帜，
当然也有小部分人的政见与大家不一致，
认为换了搞不好比不换更糟糕。
本届大选仿佛让大家划分了一个界线，
向对阵的高呼：“道不同不相为谋。”【其实就是党阀异己。】

其实每个人都拥有拉票的权力，向不了解国情的人说明为何要投下（）一票。
无论结果投向哪一方，相信每个人都具有自己的权利。
传闻，杨紫琼将力挺国阵，声援纳吉。【是……传闻。】
开始有人斥责其不知民间疾苦，
更有人对她冠以“汉奸”、“走狗”之名。
还有人激动地指出她已经不值得人民尊重了。

【先不谈政治，只谈人权。】
为何把自己手上的一票投给（敌/国）阵就是“汉奸”？【当初谁先高呼要公平选举？】
为什么本人的一个自由选择会让贡献全被抹杀掉？【一票错，满盘皆落索？】
大选结束了吗？票选已经决定了吗？

每个人都拥有选择权，确实，不一定每一个华人都必须投反对党一票。
易言之，真的不一定每一个人都必然会投民联一票。
目前应做的是拉票的动作，而不是用逼迫的手法让大家投（）党。
证明对方是小偷，指责其行为之不端正，与此同时，
必须要没有任何盗窃的行为，才有资格去评判他人。
同样的，要求公平选举，当然也要公平对待所有人。
确实的，不一定每个人都要头（）党一票，才叫作正义。

有时候不喜欢过多的政治表态，只因为希望
如果我们没办法走在同一条道路上，无法支持你，
我也希望做到能够尊重你的决定。
【这是一个原则的底线，对于没有使国家造成严重伤害的人存有基本的尊重。】
* 当然想要愚民的人不在此范围内。

重新整理

好久都没回来这里了。

我常觉得，只有情绪起伏很大的时候，最适合写文章。
凝练的文字总是从浓缩自己的心情开始。
重游此地，为了整理一下自己的情绪之余，也试图整理这个部落。

近来的一个情绪时，失落。
失落，造成之原因是情绪控制不如预期理想。
两件事接踵而来

第一件事：
原本以为得不到的，结果得到了，但是得到以后并没有想象中开心。
最可怕的是竟然有点失落。

第二件事：
原本以为可以得到的，却希望不要得到。结果真的得不到还是会失望。
最可怕的是，失落感涌上心头。

试图很努力的告诉自己，求之不得，辗转反侧。
人，往往得到时不想要，得不到时又不开心。
既矛盾，也是人性最可爱的地方，也可怕。

对于第一件事，我的结论是“应该要做得更好”。
对于第二件事，我的结论是“应该要做得更好”。
两件事，同一个结论，结论是“贪心”。
每当贪心的时候，总会忍不住自我诅咒，
忍不住说一句：“是我的努力还不够，是我还欠一点点。”
算是为失败找一个光辉灿烂的借口？还是用自尊来修饰自己的失落？

每次都是这样，总是为自己盖棺定论的说，我不够好！
也非看不开生死成败，只是，在落败、宣告死亡的时候，
连一点点自尊心都忍心粉碎。然后等待重生的机会。
又要一段长时间地修复自己的心情了，有时候希望可以流泪，
因为伤口撒一些盐会痛，但康复速度较快。

后记：最失落的还不是以上两件事，而是
突然发现，有时候想象和现实是两回事，
也发现，自己注定和某些人是两个世界的人，
对方永远不明白你，你也不太明白对方的世界。
或许重新整理的是心情，也包含一些心事。

沒辦法愛下去

愛，需包容一切，好的，或是不好的。

如果與對方道德價值觀不一樣，理想不同，
那麼只能有無限大的愛，補足這種種無法的契合。

我們用愛拉近彼此的距離，進而相信大家都在朝著同一方向前進。
愛的力量不容低估，她可以掩蓋偏見的眼睛，
讓你可以放下對他的一切缺點，只看優點。
愛，也開啟了偏見的眼睛，掩去客觀的缺點。

愛無極限，包容所有有形與無形的。
愛，有極限，不能一昧掏出，而沒有回報。
否則掏到了盡頭，沒了底，連自己的自尊都失去。

對一段感情愛到了底，不忍心怪對方，只能自責。
自問對方所要的愛，爲什麽不是自己所能給的？
自責所給的愛，是不是欠少了一點點，哪裡呢？
找不到。雙方都在盲目尋求一個自私的答案。

無法再繼續了。有誰可以來挽救這段感情？
我們都在等待。為的不是一個雙贏的結果，
而是一個答案，誰也不願意開口的答案。
掙扎了那麼久，突然發現無法再愛下去了，
是因為發現他需要的愛無法在這裡找尋，
還是被掏光了？

可不可以留下一絲殘存的痕跡？
不是我的自尊，而是紀念一段曾經那麼美好的感情
僅存的尊嚴……

遲一步

有時候，比別人遲了一步，也不知道應該有什麽感受。
羞恥之心嗎？覺得自己還有追逐的空間嗎？
人就是喜歡想盡辦法去安慰自己。
有人常說，如果你起步比別人遲，那就要跑得比別人快。
別人跑一步的時候，你就必須要跑兩步。
可是我們講這番話的時候，從沒有想過，如何讓對方跑慢自己一步。
又或者說，我們從來沒有想過，爲什麽對方要比我們遲一步。
每個人都只有24小時，每個人都有權力去善用自己的時間，
慢一步就是慢了一步，沒有說努力就會追上，
因為全世界不僅僅是你一個人在努力而已，
你之所以落後于他，想必他也是這般努力，又豈會輕易讓您追上？

每天都以一個人的腳步作為基點，那麼我們就永遠都池一步了！
我們有必要嗎？我們就只能永遠跟在人家的腳跟嗎？

有時候發現人家正準備收穫時，您卻連撒種子都未學會，
是否覺得有些可憐。是的，只是那又如何？又能如何？

早前很努力很努力地想要去撿拾一些時間，
想要多做一些，證明自己仍然有存在感。
每個人都說：“哇，這人什麽都去嘗試，真是自信自己每件事都能做好！”
其實，他們都不懂。一切剛好相反。
這人正是因為沒有自信，所以不斷地去找事情干，
為的只是希望證明自己在某些角落找出自己丁點的天分。
後來才發現，一切都不過是自己砸自己的腳。

每個人都已經在收穫了，這個人卻只能默默看著。
沒有天分的人，只能繼續尋找自己的路，自己的一片土地。
或說，不是自己拼命找東西做，來證明自己的存在，
而是懷疑自己，實在太可悲了，所以他不選擇這樣的方式。

至於他應該怎麼活得自信一些？
抱歉，他遲了一步，這門課已經上完了。他必須靠自修。

没有月亮的中秋节

2012年9月20日，第一次没有在家度过的中秋节。

以往的中秋节，都是点满蜡烛、灯笼，满桌热腾腾的菜肴，

以及那一粒又一粒的月饼。

也曾烦闷，中秋节怎么就这么枯燥无味。

到了后来的那些年，灯笼确实点亮了，却没有以往来得开心。

到了再长大一些，发现由从前的万家灯火，已幻化成静默，

开始觉得，古老的传统慢慢消散在社会的冷漠之中。

又开始点起了灯笼，点起一根一根蜡烛，

提醒着自己，华人的传统必须延续在灯光中所能照耀的地方。

之后，也不再去怀疑点蜡烛、灯笼的意义了。

今年，终于，离开了生活了二十多年的家，

一人在外拼劲，拼那未来的30年好日子。

因为在国外，终于尝到什么叫做“秋”了，

那是一种在马来西亚无法寻获的季节。

原以为新鲜会为人带来无尽的喜悦，

结果我们总是喜欢把事情想得太美！

跑了几条街，只为了找一个月饼，却只找来了咸蛋酥和月光饼。

抬头不断望向天空外，却怎么样也看不着嫦娥的身影，

更别说是想要感受月光的独照。

无酒、无月饼、无亲人，就是这么的一个传统中秋节。

秋天，我心中的季节也已经渐渐入秋。

重量

之前總是忙得透不過氣，身兼數職，
導致連面對自己情緒的時間都沒了，
更何況要好好地去經營一個部落格。
當其時肩膀負著行政、活動、人際等，
都快要喘不過氣了，如今終於一切都擱置了，
回到了一個當學生的位置上。
可是肩膀上的重量像是重了許多。

不知道自己扛了什麽，只知道，
多一滴眼淚的重量就會把我狠狠給壓死。
以前無論如何，流了多少的淚水，
都會有一陣陣的笑聲把悲傷掩蓋著。
如今，來到了一個更繁華的城市，
心情卻沒有因此熱起來，反而多了一份抑鬱。

不知是行政讓人太累，還是那崎嶇的山路總是令人垮掉，
只知道汗水不斷湧出，心臟的跳動撲通撲通。
學籍、居留證、成績正本、抵免學分、英文等等，
都成了一種殺人的武器，把一個人的勇氣給殺死。
真相瀟灑的背起包袱說一聲：“老娘不玩了！”
就滾回家。可是放棄很容易，以後要面對的路就更糟了。
所以在還有一絲不甘心的情況底下，目前還是活了下來。

努力地告訴自己不要緊，柳暗花明！
現在只能相信一切困難都會過去的，
滿天神佛都在保佑我，家裡有等著我回去的家人，
康樂國中和新院有等著小霸王回去的一群老師，
朋友群有等著我回去八卦的三姑六婆，
或者這一刻，就是爲了要等著回去。

請相信一切都能解決，一切都會變得美好的。
最後我以為我能夠很快習慣、適應這裡的環境，
可是那天在浴室沖凉的時候，
花灑的水打在我身上時，
我真的如此不小心地……哭了！

你想得到什么答案——听周金亮讲座有感

6月14日，听了周金亮“想说话的歌”音乐分享会。

本人并不懂得玩任何乐器，对于乐理也一窍不通，
对音乐的认识仅限于歌曲、歌手，即便是五线谱也无法看明白。
但在音乐面前，确实需要谦卑，也只能谦卑。

三个小时的分享会，我对于谈音乐的部分倒是没有特别独到的感想。
惟，到了最后，周大哥分享了朋友的“爱情故事”以后，
方才觉得感触甚多。【当然，我非为了爱情而有所感慨。】

故事如下：
一对情侣吵架，女方生气地对男友说：“其实我最讨厌就是和你说话！”
男方很讶异，噤声。过了一会儿，问女方：“你说的是真的吗？”
女方回答：“是，真的，难道你没发现我跟你说话时，
总是需要第三者在现场吗？我们之间根本无话可说。”
男方没有出声，想了想，好像也对，女友仿佛真的从未单独与他对话。
之后，男方开声：“好的，谢谢你告诉我。” 转身就走了。
那一次吵架以后，情侣就没有再见面，他们之间的爱情也不了了之。
周大哥问，其实女方如此说话，她到底希望男方如何回应？

是的，我也在想，她到底想要得到什么回应呢？
吵架就是如此，话说出口了收不回，最后伤害了别人也伤害自己。
在思考，气话说到了尽头，到底想要得到的是一个怎么样的答案。
或许，到了最后，我们始终得不到自己最想要的结果。
可是为何人要用如此残忍的方式，证明自己的价值？

我相信，痛心的，不仅仅是男方，或许女方更难过。
因为最大的惩罚莫过于后悔、内疚。
懊悔的感觉很难说的清楚，特别是这一类。
像是自己拿起了一把刀，扎在自己的心上。

原来话说到了尽头，我们什么都得不到，
反而心，不断地流血……
气上头了，或许什么都别说，才是智慧。

現實一種 ：第一種

近來愛閱讀余華作品，決意讓一系列殘忍的現實面世，
並以余華其中經典作品命名。

感情，隨著環境和時間的轉變，而有所改變。
多深厚的感情，終究還是如此不堪一擊。
或許我們都不太願意面對現實，
然而偏偏情如冰霜薄，說幻滅就幻滅，
無論做得再多，始終還是沒有辦法挽留。
那是最現實不過的。

感情確實無法替代或轉移，偏偏卻能夠讓人忘記。
人的記性就是如此差，隨時都會忘了誰曾對自己好，
也隨時會忘了曾經大家深深愛過。
所以當愛走到了盡頭，人竟可不念舊恩，
非要你死我亡不可。
最重要的人，這一刻成了你最想他失敗的人。

而有時候，發現對方不如自己所想像的，
就會徹底破壞，繼而徹底摧毀兩人之間感情。
最後，我們還不斷互相指責。

到頭來，你總會發現，
今時今日你最痛恨的那一位，
往往總是當初你所最重視的那一位。
並非放不下，只是我們對於無法成功建設的感情，
就會想盡辦法徹底破壞。

只是再回首時會發現，在這段感情中，
自己就是最焦頭爛額的那位。

莫名的感动

就這樣，我重溫了《少林足球》。
若不是閒來無事，已盡量不容許自己同一部電影看第二回。

第一次看的時候，或許已經七八年前了。
那時候，覺得周星馳真是一個鬼才，
什麼猥褻、搞怪都可想像出來，是一流的低級趣味。
數年後重溫，那笑點依舊存在，
難怪人人都稱他作喜劇天王。

只是這一回重看，感受少少的不同，大大的情緒波動。

或許他的感動點應從“大師兄返哩啦”的那一刻就開始。
可惜，在那一霎，我的情緒並沒有起伏，
甚至還不至於感動。
真正讓我感動的，反倒是他們開始在參賽時，
合力贏了第一場比賽的一刻。

或許，很多人不太明白，那一幕其實既誇張且不切實際，
有什麼值得感動的？或許你不是我，所以你無法明暸。

數年前，曾在活動上對籌委說過這樣的話：
“你們常說我們不團結、一盤散沙，
可是你們有沒有想過，我們之所以會像一盤散沙，
主要是因為我們沒一同經歷過什麼挫折。
共富貴的人太多，過患難的、一起承擔的，
一輩子都不會遇上多少個。
正因為我們是一盤散沙，所以我們需要更大的挫折，
更多的一同面對！”

經得起風雨的，才能稱作朋友。
一起共富貴的人太多，多得我們幾乎都忘了那少數的患難戰友。
《少林足球》上演的著一起奮鬥的戲碼，
我也回想著曾經熬夜、努力的歲月。

這些年來，我不敢說自己學到了什麼東西，
甚至有人會覺得我什麼都學不會，什麼都不懂，
不懂得人情世故、不懂得世態炎涼、
不懂得泰然自若、不懂得高低之分，
什麼什麼都不懂。是，我確實不懂。

我可能如某些人所說，什麼都學不會，
依然天真、依然像孩子氣，讓大家憂心、煩心。
可我從不敢忘記一個道理，
有很多事情，不是努力就能夠得到。
不能強求，就是不能強求，
強求要回來的東西，最後得到了，是不會開心的。
每個人都必須經過一個很艱鉅的磨練，才能成長，
甚至在過程中，可能無法得到任何的回報。
富貴時，不忘一同共患難的人，他們陪同你走過最無助的日子。
更不能忘自己曾經那稚嫩的光陰。每個人，也是走過來而已。


其實成長，沒有捷徑。

可怕的情緒變化

向來畏懼的就在於此。
不知為何，總會突然不高興、突然不開心、突然想要沉默。
那是一種心理變化，為何？無人知曉！
就知道，真的非一般地不開心！

想過，那可能是一種憤憤不平的情緒，
不知道錯在何處，卻無法辯駁，
不知道敗在哪方，卻要強硬地去學著適應、接受。
難道有時候人真的要學會習慣自己的生活環境？
還是應該要嘗試開創奇跡。

後者必然有上百，甚至上千的人嘗試過，
然而告白，釀成今天的後果。
不是每個人都是愛迪生，嘗試百會的失敗以後，
還有勇氣嘗試第一百零一次。
更不是每個人都如愛迪生那麼幸運，
一百零一回就成功！
所以我說，搞革命，成功的才是英雄。

回頭說，情緒的變換該要如何控制，
那比研究來得重要，來得複雜！
情緒，說失控就失控，可以毫無預警！
失落就是失落，也無需任何原因！
哪怕只是在不適當的時候，下了一場大雨，
情緒也會冷卻幾分！那是多麼可怕啊！
因為她在你身上，你卻無法伶俐掌控。

搞任何革命、研究，都必須先學會掌控自己的情緒，
讓她懂得接受失敗、面對失敗、挑戰失敗。
然而說比做的容易許多。
就如理智叫我要大量，但是情緒不容許就是不容許。
有時候連我們自己也拗不過自己的脾氣，
最終讓她帶走了身邊許多原是屬於我們的東西。

是的，就是如此可怕，卻又無可奈何。
想要努力設法告訴自己，我沒有不快樂，
可是，情緒卻悄悄規勸我要面對現實，
那麼老實，原來真的很可怕。

是的，確實近來非常不高興，也感到不滿意，
但，那卻不是最可怕的，最可怕的時，
近來，自己也搞不懂自己為何有這樣的情緒！