乖 sayang

與生俱來，
或許就是一個小丑的角色。
也無覺得不妥當。
不知何時開始，
也習慣了在公眾場合逗大家開心。

直至有一天，恍然發現，
並不是每個人都能爲了這丑角的演出而暢懷。

那一天，開完會後的隔一天，
在階梯行走著，傳來她的責備聲，
“你知道嗎？我很不喜歡他們這樣子笑你！”
當下真的不太懂得該如何反映，
笑笑說：
“可惜我就是喜歡身邊的人在笑。”
我了解這位朋友的感受，
的確愛之深，責之切。

向來我也非常慚愧，
竟然忽略了這一位會為我感到不忿的人。
我只顧著逗其他人笑，
卻沒有發現，原來身邊的這一位，
呆滯得完全笑不出。

回家后，我輾轉想了一遍，黯然神傷。
對不起，我真的沒有想過有人會在乎我的感受。
或許說，我不知道何時自己的感官已經故障。

我必須認真剖白地說，
或許我真的找不到自己的價值，
總是忍不住覺得自己什麽都不是。
我不是謙遜的人，故必須設法，
讓自己的自尊被踐踏得一塌糊塗，
避免自己孤芳自賞。
我不能容許自己有變得驕傲、變糟的可能。

我無時無刻提醒自己安於現狀，必須滿足。
你應該也瞭解，我這一路走來，
雖非大風大浪，但也等同逆水行舟。
那，可能是一種自我防衛的方式吧。

坦白對你說，每當我空閒時，
回想著自己的過去，
想著當初自己如何執起粉筆往老師的方向拋過去，
想起自己當初的成績冊只有兩科及格，
想著自己的姐姐如何在自己的眼前落淚，
我真的覺得自己什麽都不是，
甚至覺得自己是多麼地醜陋。

所以我說，我很滿足於現狀，
沒有多少人有回頭的機會，
老天爺的眷戀，把其中一個留了給我。
偶爾也會想，如果當初沒有回頭，
掉入了深淵，今天你我會不會齊聚一堂？

一點都不解介懷當醜小鴨，
是因為我自問自己非常清楚自己在幹什麼。
你們總說我不認真，
我卻在想，或許我比誰都認真，
我認真地對著大家開玩笑，
認真面對自己目前的生活，
認真地反省自己的過去，
也認真地對待我身邊的人，
認真地去飾演自己。

我深知出到社會以後，
我不可能再見到這時候的自己，
將要變成一家電視機，
人家喜歡看那一台，就轉那一台，
惟有趁機會，捉緊時間，扮演自己。

真的不用為我擔心，
我的初衷，始終無變，
請相信我的腦袋在這一分鐘，仍然非常清晰。

猶記得當年，我的小學老師撥電話與我聊天，
那一年，我要面對PMR考試，
也是那一年，我開始慢慢回過頭看看自己的過去，
記得她曾經是那麼沉重地對我說：
“我很久沒有見到你了，
你變成什麽樣子，我真的不知道，
我真的很希望你還是我當初的學生，
一點也沒有變……”

所以有時候，我還真的享受當小孩子的感覺。
至少，我覺得孩子最能懂得如何以誠待人！

注：特別寫給你，如果你能看見。
我特放一個標題名，讓你知道我寫給你！
另外，其實我真的很感謝你對我那麼好。

感動叻！！！

别后，重逢

不舍、哭泣、拉扯，

最后的结果，

依然别了。

曾这样说：

“离别，只为了下一次的重逢。”

然而，这一天却迟来了十年。

你这样说：“我会记得你。”

我这样说：“我会记得你。”

最后，我们遵守了最初的承诺，

没有忘了对方。

然而，不仅仅没有忘了，

反而，我们之间的关系，

多了一些，夹杂了一些。

一些，我们之前所没有的

陌生。

当初，你并非不懂，

别后重逢，

这将会是一种附属品。

不过，你知道，

鸟儿是时候要远飞了。

无论如何，

中间即使隔了一扇隐形的落地窗，

只想告诉你：

“鸟儿还是回很想回到你身边。”

千年等一回

又在想，等，是不是都有期限？

人，总会为等待设限。
只是限期由自己决定。
可能一秒、一分钟、一小时、一天、
一星期、一个月、一年、
十年、百年、千年、万年，
甚至是生生世世。

等待，夹杂着不少的期盼和甜蜜。
不然，没有好处，干嘛要等？

等待可以有固定对象，
也可以毫无对象，纯粹等。
等到那人出现了，
方知自己一直等待的对象。

有人说，好男人，
不应该让心爱的女人等待，
因为等待的路上，会不断踩到荆棘。
疼痛，却又不易放弃。
爱，尽量不要让她受到伤害。

然而，女人她会无永无止尽地等待，
只是等待的东西会不断转换。
等待你说喜欢她后，
转而等待你说爱她，
再转而等待你的承诺，
再再转而等待承诺对象，

所以说，等待是女人终生的职业。

全世界，都在等待，
只是等待的东西都不太一样。
最后，可能我们千年等一回，
对象可能是一个傻瓜。
一个只能由我叫他做傻瓜的傻瓜。

（看了《得闲炒饭》突然有感，
倘若你是一个唔嗲唔吊的人，
千万别谈恋爱，
尽管等待是一种甜蜜，
但久了却会太涩，
别叫人为你千年等一回，最后落个空。）

出于在乎

近来，爱对所有的东西评骂一番，
骂人无良、骂人愚笨、骂人傻瓜、骂人大意，
几乎可以骂的都被骂光。

后来冷静想一想，经一轮分析，
慢慢发掘出，会骂得如此狠，
莫过于两种原因：

一、你衷心对那人不满，
不骂心里的那道气不能下咽。
这一类，一般来说都是因为，
对方的行为对你造成伤害或有利益冲突，而生。

二、你一样由衷对那人不满，
不骂心里的那道气同样地咽不下。
但这一类，并不是对方的行为对你造成伤害，
反而是他的行为会自我伤害。
因为在乎，所以肉紧！

第一种气，骂完了，很容易
便可以把这一道气吞下。
反观难搞的是第二种。
理应可以不管，反正受伤害的又非我，
何必自讨苦吃？
奈何却终是没有办法放下。

有时候会想办法让自己好过些，
找了许多的借口解释自己的心里不平衡，
口里嚷着：
“我不想这世界多一个被伤害的傻瓜！”
“我只想点醒那一个好人和坏人都不会分的笨蛋！”
“我不想这世界有其他人被这傻瓜连累！”

想着想着，想到最后，才发现，
才被一语道破说，
很多时候，爱之深，方会责之切。

恍然明白，必须承认，
有时候怒气没有办法被平息，
心中的平衡桥无故被被折断，
很多时候，只出于一个原因，

那是不过因为我真的很在乎！

写给阿喵的信

阿喵啊。

我已经忘了你的生日，
我已经忘了你出生时的模样，
我已经忘了你卷起身子依附在母亲身旁时的情景，
我已经忘了你像学游泳多过走路的样子，
但我没有忘了第一次把你抱起的感觉。

你啊，毛色可真丑啊，
又黑又橙的，谁也看不上眼。
还好你长得也算实在，
胖嘟嘟的，毛松松，
双目看起来很善良的样子。

小时候，你就像毛绒球，
指尖轻轻逗逗你大大的肚皮，
你就害羞的把自己卷起来，
如同含羞草般，
不敢正视这世界。
把自己的身子躲藏在灶炉下的缝隙，
却时常被我硬拖出来，
轻轻抱在怀里，
相信已经快对岁的你应该不会忘记当时的胆怯吧。

你拖着笨重的身子，
没走两步，肚皮就重得跌落在地，
四只脚仍然没有办法支撑重量，
当时在你身旁的我，
就是爱取笑你，开你玩笑。

随着年龄的增长，
食量的增加，
你的小脚渐渐给力了，
走起路来，肚皮再也没有着地，
从前缓缓，今已能大步大步向前。

挺起尾巴，抬起头，
开始趾高气扬。

今天在门前看着你，
一如往常，护送母亲出外时，
真的觉得，你已经长大了，
而我也没有再把你抱进怀中了，
轻轻告诉你，
你有一个表情我是很喜欢的，
那就是你跟在母亲身旁，
不作一声，悄悄守候的样子。

自卑

近来的心情，难过得恐怖，
转变，可以在上一秒和下一秒换算间。

沮丧，仿佛是忧郁的顶点；
狂欢，宛如个人不知所谓的孤单！
对任何事都看不过眼，
最看不过眼的却是自己的不堪。

感伤，不知为何事感伤；
愉悦，不知为何事愉悦；
找不到自己的价位，
也不太清楚自己和地球之间所存在的关系。

总觉得自己犯了错，
想了一夜，不知错在哪里，
想了第二夜，不知错在哪里，
想了第三夜，不知错在哪里，
想了第四夜，终于懂了，
就是自己不知道自己错在哪里。

我又回到了那黑暗且狭小的衣柜里，
看着往事悠悠，
不知不觉，发现，
原来我竟回到了这么一个世界，
镜子看不见自己，
别人也看不见我，
慢慢的……慢慢的……
瞳孔模糊，一切宣告结束……

最后，我竟不敢走出这黑暗又狭小的世界……

千古艰难

连续两个小时的羽球战，
让我腰部以下的肋骨似被折断。
有人说，爱侣，
其实就像肋骨一样，
牵扯着你的全身，偶尔隐隐作痛。
那一种痛苦的确不容易体会与被接受。

再想，早前许多人都为情自杀，
是否也因为无法再忍受骨裂的痛楚，
担心着自己的爱情会被折断呢？

中国人有一种传统思想，
便是死后必须留一条全尸，
又说士可杀，不可辱。
他们是否也有着这种思想，
要在爱情的世界里，
留一条全尸。
他们害怕爱情如肋骨般被折断，
担心着粉身碎骨，
所以必须在梦未破碎以前，
及早为自己留一条全尸。

也对，
毕竟完美是人一路以来的追求。

再说，
又有多少人愿意抽出自己的肋骨奉献给别人？
稍有裂痕已经痛苦不堪，
失去了又如何能想象？
所以宁死，也不愿尸骨无全。

张小娴曾这样说过：
“你可以为你的致爱而死，
却没有办法接受她爱的人不是你。
千古艰难，并非一死，而是成全！”

看见这句话，我在想，
倘若真正深爱一个人，
自杀有什么伟大？
选择吞枪，痛一个5秒钟；
选择上吊，挣扎个5分钟，
你的爱就结束了。

真正深爱的，
你会愿意成全，
愿意把原本在自己身上的肋骨，
拱手送给比自己更适合的人。

最后可能痛一辈子，
但也只有这样，
你才能真正体会到什么叫作深深爱着。