你慘咯，你

秀瑩啊秀瑩，
我看你這次怎樣死！！！
都叫你功課不要拖到最後一分鐘，
活動不要拖到最後一分鐘的咯，
你這次還不死翹翹！！！

考試和交功課的日子同時來臨，
我真的很想看下你這次如何化腐朽為神奇！

你不要給我呼天搶地，
這一次你惟有望天搭救，
保佑你幸免於災禍。
如果你真的死的很慘，
這次我一定會掩著半邊嘴唇，
狠狠地取笑你。

還有，我要再次提醒你，
不要自己再挖一個坑洞跳進去了，
那天你的朋友才說你最愛做這種傻事。
你慘就够了，可別連累我。
免得最後我恨死你。

良心有愧

近來，我竟忘了一個重要的節日——教師節。

哇嘮，我真的下衰到一個點咯。

以往，總會在這日子來臨以前的一個星期，
就把要發出去的卡片，寫好擺在桌上，
時機一到，就會把卡片送到郵政局。
然而這一次，我錯過了，遲到了。

我告訴自己說，沒辦法，
近來那麼忙，每一樣東西都要依時趕出來，
一時大意，也是理所當然。
然而，我又發現，其實我這種想法，
比下衰更下衰！下衰到……一個點。

今天，我們每做錯一件事，
都會不知覺為自己找一個理所當然的藉口，
每次都把自己所犯的錯誤合理化。
這門子事，是哪兒學來的荒唐啊？
我也忘了自己從哪兒學來，
不過，相信可歸咎于自己學藝不精。

有時自己禁不住在百無聊賴的夜裡，
靜靜地想，慢慢思考，
自己到底爲什麽會變了。
以前，沒有那麼喜歡找藉口，
然而今時今日，卻寧願花時間找藉口，
都不把時間用來改進自己。
想來其實無法不嘆良心有愧。

以前，對於他人的誤會，都不愛解釋。
認為，讓人引起誤會，
其實自己也必須附上很大的責任。
覺得，若不是自己做錯什麽，
又怎麼會輕易讓人產生誤會呢？
既然是自己犯錯，那又何必有太多的解釋？
從以前開始，我便覺得，
我所要的非解釋的機會，而是澄清的機會。
是一個讓大家看見我反省的機會。

然而，近來自己的心境好像有點轉變，
是往不好的方向轉變，故心裡有點難受。
有時候，忍不住去非議某些人，
然而回到來想自己，其實也是那麼不濟事。
告訴自己，算了吧，且快放下。
然而，爲什麽近來都放不下。
功力不夠，還需在努力啊！

回來審視自己的錯誤。
近來做東西，總是不夠仔細，
速度也緩慢了許多，學會了懶散。
不時會想，自己有辱師門，
想去見見老師，都會覺得自己顔面何存？

很多覺得為學生者，應該做的事，
現在反而變得總是思前想後，只爲明哲保身。
然，每次都會在事後覺得心有愧跡，
何時我變得如此自私？
我不應是如此，該做的就去做，
為何要思考那麼久。
每次都是等待機會過了以後，
才懂得今時今日，他人會繼續犯錯，
也不過是出於自己不願去糾正他人。
為什麽我可以自私到這麼一個點？

同學有幾句話讓我深刻反省：
“我很好奇現在的人辦事態度為什麽那麼糟糕，
但我更好奇的是為何有那麼多的超人，
能容忍這一股惡勢力。”

對於他人的錯，我自私，不去糾正。
對於自身的多，我自私，去找藉口。

我良心真的正自責，為何我是那麼地自私？

孔子說：“吾日三省乎吾身”，
然而我反省了，卻不知如何改進，
三省吾身，已經不夠用了。

我時而在想，以後自己會有機會成為有良心的人嗎？
我到底何時會連反哺之心都失去，
每每想到，我以後或許遺失感恩的心時，
不知覺地，心裡黯然。
希望自己切勿忘了報答身邊的人。

我真的真的很需要去反省自己啊啊啊啊啊！！！！

病態

近來，身體不適，
就連帶心情也病壞了，
總是忍不住與自己鬧脾氣。
本來應該老早痊愈的，
卻反而搞得日益嚴重，
實在不堪。

回家路上，傾盆大雨啥時來，
就是不愿撐開雨傘，
一昧覺得只要加快腳步，
也不會濕成落湯雞。
然而，忙碌的腳步，
顧及不到沙石的阻礙，
結果絆倒在積水灘上，
一褲子沾滿泥漿，頗為狼狽。
雨，依舊不停。
憤怒地把手上的水瓶拋卻尺半之外的地方，
它“磅”了一聲叫疼。
雨水濛濛模糊了雙眼，
看不清自己是氣煞老天和自己過不去，
抑或是在發自己的脾氣。

坐在這水灘不知多久，
打在身上的雨不知多少公升，
然而此刻，惟有迅速站起，
拾起可憐的水瓶，
繼續狂奔回家。

沿路，自責自己的不小心；
沿路，自責自己的壞脾氣；
沿路，自責自己自責。

回到家中，我送還一隻落魄的水鴨子給母親，
她只是急速為我地上毛巾，催促我去洗個澡。

胸口傳來一陣悶熱，
昨天的咳嗽，今天怎麼又來了，
而且仿佛比昨天來得更嚴重了。
母親那充滿皺紋的雙手，
為我遞上了一杯溫熱的水，
以及那半徑不到一釐米的藥。

母親對我說：
“你連自己的身體也無法照顧好，
以後出國了要怎麼辦？
又怎麼有能力照顧我們？”
吃過藥，蓋上被，靜看著母親離開房。

把被單蓋過頭，不斷回想。
母親說的沒錯，
我何德何能照顧家人，照顧身邊的朋友。
想到這兒，就連眼淚都不敢流，
深怕它又提醒我的懦弱。

記得自己曾不斷說，
最害怕並非死亡，而是怕死亡以前，
沒有辦法好好償還所欠下的人情債。
一輩子都爲了怕往後不能好好照顧身邊的人而擔心。
奈何，有時候倒真的是對自己好失望啊！

我忍不住悄悄爬起，為她撥通電話，
落寞地詢問她：“我是不是很無用？”
她沒有正面回答，只說了一句：
“你又來了！”
是的，對不起，我又來了。
我忍不住自我詛咒，
忍不住自責，忍不住什麽都不想。

“好好睡一覺，你就會知道，
那只是病態在騷擾你。
我說你比誰都還要悲觀，
所幸的是你性格卻樂天。
中和一下，或許你明天的想法又有所轉變。”

非常希望她說得正確，
然而要走過這段陰霾，
或許我還需要更多的時間。
能力不足，尚須努力！

拜拜！

看見他在面前牽著她走過，
心中沒有再被任何回憶揪著，
我知道，一切也該畫上個句點。
用了許多時間企圖掙脫甜蜜的枷鎖，
總覺得沒有機會放下，
然而近日再見他的出現，
心頭的冷漠告訴我，
面對他的那份悸動，老早跑開了。
那一刻，意識到，
我們之間的情感，
其實早已過了截止日期，
想來，也是時候棄掉，
沒有必要悄悄藏在心裡，礙著位子。

早些日子，還是會裝作無意，
計劃著如何不小心的進入他的面子書，
偷窺他的近況，
但，同時候怒斥自己何必傷害自己。
看到了、見到了，又能怎麼樣？
責備著自己，也提醒著自己，
我們早已天隔一方，
他的天空再美麗，
不需要你來和他共享，
他的懷抱不能夠安慰你的眼淚，
這點，你非不懂。

曾經強迫自己讓他退出你的朋友群，
奈何，卻無法按下滑鼠上的按鍵。
不斷地擱著，長時間，就這樣，擱著……

那一天，不小心按入他的個人塗鴉墻，
看著他與她的照片，
我的眼睛對心說，
她的輪廓雖深，只是鼻頭略顯小，
看起來像是沒什麼福氣，
也不算是一個旺夫相。
當下，我知道，
我決不是出於嫉妒，
【因為檢討過，所以知道】
僅是站在了審美的角度，
觀察了一番。
高興啊，在他們之間，
我終於是一個徹徹底底的局外人。
沒有祝福，只因大家曾經如此熟悉，
何必要說這一些不著邊的客套話呢？

眼睛回到他們走過的那一幕，
我沒有故意躲開，
心中也沒有“祝”他們：
“遲早各自尋佳偶！”
明白到，時間會帶走一切，
傷心，和一切甜蜜的回憶。
不再揪痛著，不再壓抑著，
有時感覺一陣可惜的風吹過。
不過，腳步終於大步大步向前走。
握其手機，永久地刪除那一組曾經常撥打的電話。
我始終等到了那股莫名奇妙的勇氣。

或許，有一天，
我還是會突然回憶起那位最親愛的某某人……

在看得最遠的地方，謝謝你

張韶涵《看得最遠的地方》，
姐姐的手機鈴聲，聽得煩之又煩。
鮮少嘗試聽完整首歌。

直到那麼一天，心血來潮，
加上半點的失意，
甘心細細去聽一聽這首歌。
一聽，發現，
這乃許多人心中的那把聲音。

多年以來，身邊不乏貴人。
然而總有幾位的情，
窮我一輩子都無法償還。
這無疑是一種遺憾。

目前能夠償還的，就是希望有一天，
可以站在那看得最遠的地方，
與你分享我的夢想。
往後無論站在那一個平臺上，
我都要籍著機會，
深深感謝你們陪我走過的每一段路。

我希望你們永遠站在我身邊幫忙分享我的喜悅。

逊色

有時候覺得自己是多麼地糟糕，
開始不知道應該從哪兒起檢討自己。

有時候開始會討厭自己，
明知道的錯都會去犯；
明知道的錯事去幹；
明知道不該做的事卻做。

上天眷顧，賜予我無比的運氣，
才能僥倖平步青雲。
偶爾也會這麼覺得，
好運氣，我不該得到。

我是多麼的差勁啊！
為何我的人總是不及格？

有時候真的很討厭自己，
那麼地

遜色！

再努力啊

近來，變得神經質了。

情緒的落差總是非常之大，
臉色的轉變比輪盤轉數字還要快。
或許以這一切其實也並非偶然，
而是自己的不夠努力。

多年來，書本上的道理，
聽了不少，學了不少。
從老師口中所聽取的哲學，
不亞於聽八卦新聞。
許多字、許多詞、許多諺語，
朗朗上口，說得如此地鏗鏘有力。
然而，還是會被自己的脾氣給嚇著。

為自己找了一個很好的理由：
皆因學習不足。
天性愚鈍，不懂得人情世故，
果真是本人的其一大弱點。
不斷地為自己作出檢討，
會否莊閑不分？
會否地位階級不分？
是否真假不分？
是否虛實不分？

然而，檢討到了最後，
卻不想讓好心情被無辜打擾。

下了一個conclusion，
經驗不足，世事無常仍未看透，
能力有限，一切還需再努力啊！！