不勝唏噓

隨著歲月的增長，發現回憶越來越多。
前幾天考試，仿佛又不自覺回到從前。

那麼一天，考試時間就要結束，
拼盡最後一口氣，寫著最後的一段話，
看著老師前來收取考卷，
活頁紙慢速離開我的桌面，
那一刻，我回到了中四、中五的時代。
那一些日子，大家也是如此匆忙，
那是我們考著簿記、微觀經濟學等等科目的日子。

那時候，時間依然如此的緊迫，
爭分奪秒的日子也不知過了幾許。
大家一樣地在自己的作答紙上洋洋灑灑的，筆走龍蛇。
也是這樣的日子，才是讓人如此的深刻。

近來，忙了許多，沒有時間讓我回憶，
差一點，把這種日子逐漸也忘了。
那一天，回憶喚起，百般滋味上心頭。

當初，把問卷拿在手上，就開始作答。
有時候不知是對老師的出題習性太瞭解，
還是當學生當了太久，加快了自我審題的速度，
才看了前面幾個字，大體上也猜出問題所在，
所要的重點又是什麽，然後使盡渾身解數，
博取分數，同時也為自己的努力做個界定，
那麼考試的意義，就存在得非常具體。

近來，從天而降的意興闌珊，
使我花了許多時間審題，也無法作答。
滿腹讀了進去的知識，偏偏一分也難以吐出，
吐出又仿佛詞不達意。
就好像情緒一般，滿腔愁緒，
然而所訴的，卻永遠不著邊。

考試結束，望著身邊的同學，
四面八方突然顯得非常陌生，
不想說話，不想思考任何事，
更加不想討論作答方式、答案，
你的終究是你的，我的還是我的。

非但考試場地不一樣了，考試心情不一樣了，
考試科目不一樣了，自然一切都隨而改變，天之行也。
那一種感慨不知從何說起，
只覺得一切不再是我熟悉的範圍，
不再是我掌握的範疇。
想起朋友曾經這樣說我，
“雖然沒有說，但變了許多，
笑中藏了許多無奈，忙碌，卻又忙得開心。

的確，或許現在也只有忙碌，
我才有辦法證明自己真的存在過。

救赎

Nermal 不小心掉入深溝，
掙扎了許久，仍然沒有辦法爬上來。
一身濕透的灰毛，誰來得及舔傷口？
帶著惶恐、害怕的心情，來回踱步，
下一步會是怎樣，沒有人能夠預料。

Nermal 驚慌失措，思緒迷亂，
想要依附岩石慢慢逐步往上爬，
但是一次又一次掉落，一回又一回受傷害，
如今只要有人向 Nermal 伸手，
總會禁不住先抓對方一爪痕。
知道如此會對對方不公平，但是礙於環境，
使得它改變了性情，信任深深埋藏。

Nermal 在深溝的生活，足以令它的本性扭曲，
端起一顆隨時防備的心，它何嘗開心過？
習慣了潮濕的情景，根本忘了晴天的美好，
或許可以責備其發現得太少。

Nermal 是小孩，腦海猶如記憶筆，
注入了什麽資料，就有什麽記憶。
早已經不懂得分辨是非對錯，那一條資料重要。
只是想開開心心尋找自己的生活，
然而不謹慎，就被迫處於暗角。

Nermal 在髒、臭的渠中，許下了殘忍的願望，
不要認為世界美好，不要相信任何人，
不要對任何會保護自己的生物付出感情，
然而它爲了這個願望，暗自神傷。
Nermal 知道，如果真是如此，
那麼它一輩子都會不開心。
然而它應該如何尋求救贖？

Nermal 覺得爲什麽當它最需要幫助時，
老父、養娘，沒有出現。
是不是他們放棄了醜陋的 Nermal 了？
拽拽的Nermal，如今真的沒有辦法囂張起來，
因為覺得自己最親的人也狠狠離它而去，
想不透的是，為何他們可以如此地殘忍？
Nermal 是否不再是你們的孩子？
可否別讓它最後一個才知道？
可不可以不要突然之間讓它發現這個事實？

Nermal 沒有眼淚，沒有宣洩的管道。
除了乞憐地在撫平自己的傷口，
自我親吻隱隱作痛的傷口，
誰來讓它得到救贖？誰可以救它一把？
有時候 Nermal 還是會期盼看見老父、養娘的出現。
Nermal 想，如果他們真的出現，
他還是會在傷透以後，一躍湧進他們的懷中，
感受溫暖的氣息。然而始終沒有等到。

但是，天真的Nermal 還是會每一天都在祈禱……

“ 天啊，Nermal 何時才能獲救？老父、養娘，你們何時回來，Nermal 很害怕！”

迷路

嚴格來說，本人還真是一個超白目的傢伙，
又或者說，本人真的是一個典型的路癡。

明明就是跟大隊在跑的義跑活動，
偏偏到了最後，卻成了自己獨跑的活動，
不為別的，只因過程中自己迷路了，
可還真丟臉丟到家。

路癡是我另一個代號，去了千百遍的地方，
都記不著該地方的其他標誌。
每一次為朋友指路，都會把朋友帶到太平洋去，
最後被狠狠斥責，然而重蹈覆轍。
最終忍不住狠狠自責是個傻瓜。

也不僅僅在道路上，人生路上亦是如此。
總是沒有辦法看清自己走過的路，
若沒人來提醒我，
還真的眼晃晃看著光景一幕幕溜走，
絲毫沒有辦法把其留於記憶中。

有時候會想，自己有否在開始時就走錯路，
但開始了，就沒有得回頭，
惟有在錯誤中找尋一個出口。
其實那也不過是一種學習，
慢慢的，學會了應付突如其來的挫折。
沿路上荊棘佈滿，又不懂得如何閃躲，
只好設法面對和接受。

縱然是一個路癡，
但決不為自己走的每一步而感到後悔，
雖然偶爾會困惑，
然而毅然尋求屬於自己的康莊大道，
或許走過的，會一時想不起來，
或許忽略了種種，
但老土話總是這麼說，
凡走過必留痕！

老實

近來才發現，原來一個人說起謊來，是一件極為可怕的事。
可怕的不僅僅是謊言的內容，而是撒謊者的人格。
今天倘若要取得其他人的信任，難道不能真誠相待嗎？
情願從沒聽過甜言蜜語、情願免除巧言令色，
或許兩人之間什麽都沒有，至少也保留一點真，
但是為何會如此？

答應你、答應許多人，也答應了自己，
必須要放下一切，讓我們回到原點，重新來過，
讓我們放下成見，重新走一道新的路，
請原諒現在的我完全沒有辦法做到。

對一個人，無法信任，接下來的路，
有多難走，相信我倆也非常清楚。
無話不說，已經是美麗的傳說，
現在，只能夠請您體諒我的不敢恭維。
現在及時離去，或許以後還能夠見個面，說聲哈啦，
現在強迫自己留下，恐怕往後會埋怨對方。
選擇在一起，就必須要儘量接受對方所有的優缺點，
無論是朋友或情人，都應該如此。
如今，眼睛只能夠看得見您的缺點，
而且自己的心理無意間，把它放得非常大，
大得掩蓋了對您的好印象，
大得壓斷了我倆之間的友誼，
知道或許對你非常不公道，
但如果勉強，只會對我倆都不公平。

現在的離去，只是不想以後，我們會相互埋怨。
一切真的需要時間沖淡。

朋友啊，如今我沒什麼可以給你以告別的，
只有這一點，就是老實地面對我們的感情要畫上句號這個真相。

残缺的良心

价值观，非常重要，然而许多人忽视了它的存在。
很多人都以为自己拥有了良好的价值观，
以为自己所作的决定都是正确的，
但是一般上，都是我们一厢情愿地认为而已。

我们为我们自己的所作所为找了许多的借口，
把很多错的事都合理化，想尽办法自圆其说。
回来问问自己，你过得了自己的良心吗？
我们都很本领，连自己都能够瞒骗过，
逐渐自己也相信自己所作的事是如此合理，
骗过了自己，骗得过良心吗？

或许我们的良心早已残缺不堪，
所以没有办法判断对错，
这也是一个合理化的理由吧。

近来都感到很难过，
因为总觉得自己做事，对不起良心。
后来才发现，其实做对不起自己良心的事，
是多么地难受。
故，我很好奇为何这个世界，
总有着许多人可以昧着良心做事，
可以把一切坏事都安插一个合理化的理由。
原谅我过不到自己的那一个关卡，
无法与大家同流。

我倆之間

和好朋友談起才發現，原來感情和身份是不斷重疊的。
就好像父母，我可以是他們的孩子、朋友、甚至是情人。
又猶如男性朋友，可以是我的朋友、哥哥、知己。
身份重疊越多，感情就越來越複雜。

有時候，甚至不知道自己應該用一種什麽身份與對方交談。
到最後反而變得什麽都不想說，不想開口，
因為糾結在身份上的關係。
某些時候會感到實在煩惱，
說著某些話，自己到底是站在什麽立場去說呢？
到最後反而會選擇什麽都不說。

有時候回想，或許我倆某些關係結束以後，
大家的身份消除了一些尷尬以後，
我們的關係才能真正的跨越和固定。

不该的脾气

不知不覺，心裡頭積聚了一堆無法紓解的鬱悶，
逐漸譜寫成寡歡的前奏。
不斷告訴自己，一切會過去，
就暫且把憂鬱心情寄放到5年以後，
用5年後的心情來思考和詢問，
這一切還重要嗎？它是否依然是梗在心頭的結？
若不在是，就暫且把心情放到五年後，
讓一切心情回歸平常，如在5年以後。
如果還會為此事鬱悶，那就要從現在開始學著去包容，
老實面對所有不滿的事物。

但是，當人發脾氣時，血壓上升至一個頂點，
理性思考的能力暫時與之告別，
只能說，本人的自治能力還有待提升。
多番嘗試告訴自己說，無常之事，平常心待之。
然而，人發飈起來還真的不是蓋的！

臉頰上演了包青天傳奇，所有笑容一瞬間被嚇跑了，
就純粹爲了不想討好而給一副好臉色你看。
加上身心的疲憊，也不知是什麽惡魔悄悄藏在心中，
導致，不好的情緒維持了約6個小時，
然後再以間斷的方式出現。
對不起，不知為何，當時候真的無法再向你嬉皮笑臉。
所有可以形容當時候心情的形容詞，
我都一番運用，都覺得不足。

就一個疲倦的樣子；就一副納悶的表情；
就一雙憂鬱的眼神；就一張逼斥的臉孔。
如此這般，那一天就說了一句讓人吃驚的話：
“我真的好累，不想再和任何人說任何話！”
【這番話從我口中說出，真的有點恐怖！】
聽了這句話的人，如同聽到我患絕癥那般驚訝。
不，只是純粹地累垮了，
也可說那是一種脾氣的表現，
畢竟在大家的面前，我鮮少會這個模樣。
嚇壞大家，良心真的會有點愧責，
只能不斷對身邊的朋友說：“不好意思、對不起。”

總覺得自己不該因為工作的忙碌，而覺得難過、壓力。
但是，有些時候還真的有點高估了自己。
承認自己的確發著某些人的脾氣，
然而更大的是發著自己的脾氣。
看著朋友因為一些工作而三更不睡，
看著一些朋友壓力大得快要垮塌的時候，
自己卻不知如何著手幫忙，
連自己都自顧不暇的時候，
真的很埋怨自己為何不是超人。
總在幫不上忙的時候，問自己一句，
為何你那麼遜嗎？

知道大家沒有責怪我，
然而人，真的能不受自己良心的自責嗎？
有時會想，如果今天我的能力是加强了10倍，
那該有多好呢？
曾經答應不會讓其做太多，不會讓其倍感壓力，
答應讓她好好專注于課業，
然而還是讓她深宵不睡，
問問自己到底還有什麽值得贊許的？
今天，能夠因他人願意鞠躬盡瘁，
就能用人不需本錢嗎？
必須提醒自己至少我不可以這樣。
【所以別再問我為何工作不讓你分擔，
因為自己仍然想做個有擔當的人。】

心中其實感激，也非常慶倖，
有著這群能為自己赴湯蹈火的朋友，
但，作為朋友，不可以忽略你們的狀況。
雖然近來自己真的很憂鬱，
然而請放心，請相信我很快又能調整好站起來。
你們都總是說嘛，無論在哪一方面，

我都總是异於常人。

希望自己警惕自己，不要再亂發自己的脾氣，
不要亂了陣腳，討厭會發脾氣的自己。