或許，你也不知道【畢業有感2】

人，是一種矛盾的動物，因為選擇太多。

很多時候，我們總是埋怨他人不明白我們的需求，
然而卻也很多時候自己都不知道自己想要什麽。
那會是一件多麼恐怖而又經常發生的事情啊！

原本，畢業以後就應該好好為自己的未來路作打算，
看著同學們選學校、體檢、寫自傳、忙著找老師寫推薦信等等，
或許我也應該有著同樣的步伐，
畢竟很多事情雖然不急於一時，卻也不應怠慢。
然而，僅僅是選學校，都已經花了好幾個月的時間，
坦白說，至今仍未決定該何去何從。

決定就是這樣，特別是選擇多的時候，
更容易顯示一個人的優柔寡斷。
是的，我並非果斷的人，所有的顧慮都比別人來得多。
學校的風景、人物、地點、課程、費用，全在我考量之內。
可是，人算不如天算，每當你快要做好選擇的時候，
卻又會多一個選擇出現，然後喜新厭舊的心態浮現了。

以為自己很瞭解自己，所作的決定應當是自己最滿足的。
然而，往往人都會不自覺喜歡責怪自己爲什麽當初下蠢決定。
然後自此生活又再浮現很多“早知道”、“如果當初”。
哎喲……那是多麼惱人的啊！

想去的學校，擔心遇不上自己喜歡的導師、課程，
看見了喜歡的課程，卻又安設在一間自己不太想去的學校。
很喜歡忙碌的生活，卻很擔心不習慣繁忙的都市，
喜歡鄉下的光景，卻又擔心自己無法習慣鄉村的生活。
我非不知道一處好無兩處好，
然而人總是貪心不過，希望為自己選到最適合的。
如同找丈夫也一樣啊，寧缺莫濫，
永遠尋找一個最符合自己理想的，
或許一輩子都不可能遇上，
但當有條件追求時，爲什麽要自己退而求其次？

是的，我就是麻煩！因為我是“煩”人！
希望來一股神來的力量【豁然開朗】，
讓我認清自己所最想要的吧！

國立暨南國際大學、東海大學、中興大學、成功大學、台灣國立師範大學……
哎喲！

畢業，不過那麼一回事【畢業有感1】

三年的學院生涯正式告一段落。

其實對於畢業並沒有特別的期待，
就像是告別人生的某一個旅程，
又開始一段新的足跡，如此而已。

畢業的心情太多複雜、矛盾，
不捨中卻明白天下無不散之筵席；
難過中卻期待自己新的生活。

三年前，非常期待畢業的來臨，
總覺得是人生其中一件大事，
特別對於在中學就從來不曾認為自己有機會進修的人來說，
學院畢業，真的猶如衣錦還鄉，光榮歸國的感覺。

然而最初的感覺和期待都失去，
原因為何，不知。
或許就如當初恩師所說的，
當願望達至以後，就會發現其實並沒有想像中地開心。
是的，真的沒有想像中的興奮、歡愉。
反倒是有點落寞。就如又回到一個忙無目標的生活般。

是的，畢業讓我明白什麽叫做不事生產，
就是呆在家裡，吃、喝、拉、撒、睡。
畢業以後，本應該忙著升學的事務，
然而卻連進修的學校都還未選擇。

眼見升學手續辦理的時間越來越接近，
可是卻對升學的準備完全未動工，
可怕的事務會一籮筐地砸過來，
畢業就是要面對這一大串讓人變得心不在焉的事情。

原來，畢業就是這麼一回麻煩事。

愛，無私？

時而覺得人與野獸無異，甚至比它們來得更恐怖。

動物，愛惜自己的同伴時，總會向它們示好。
有時舔一舔對方的頭顱，有時相互依偎。
人類，反倒是如此地奇怪，
總是用一些奇異的方法表達自己的愛。

某些人明明自己並沒有如此愛對方，
偏偏卻喜歡裝作情聖，到處宣揚他倆之間的愛。
某些人明明很在乎自己的另一半，
卻顯得漠不關心，好像不把對方擺在心上，
愛，也不曾掛在口邊，但總為對方著想。
爲什麽愛，卻要表現出不愛；不愛，就要表現出深愛？

其實自己也猜不透為何。

我們總是不能夠直接一些，真心一些。

特別是近來，心理更為困惑。
因為總會看到身邊的某些人，
人前相愛，人後指責對方不重視自己。
真想知道，究竟是怎麼一回事，我也開始一頭霧水了。

開始思考，人，到底能夠有多愛其他人？
真的有人能夠付出大愛以至無私嗎？

消極

那一天，坐在中文系辦公室，聽著老師鼓勵升學。

短短的半個小時內，同一句話，我說了兩遍：
“ 我真的沒有您想像中那麼聰明。”
老師忍不住斥責我思想消極。

坦白說，這並非思想消極，只是不想欺騙自己。
自己有多少斤兩，其實最清楚不過。
每每有人稱贊，都由衷地心虛起來，
真的，我並沒有想像中的好。
要面對自己不足需要多大的勇氣，其實每個人都很清楚。
我選擇對自己老實一些，是因為找不到理由再欺騙自己。

很多人或許以為受到別人稱讚是很開心的事，
然而於我來說，那是最最可怕的事情，
至今，我無法寬容接受人家覺得我是好人，
因為我明白自己的缺點；我離好人的標準太遠了。
在世界里，我是多麼地卑微。

許多時候，都害怕無法老實面對有缺陷的自己。
誰不希望自己能夠聰明，優點多于缺點。
然而越想擁有，越不容易得到。

老實面對，除了是想要看清自己的缺陷以外，
同時也希望能夠從而檢討，得到救贖。

努力告訴自己，有缺陷其實不要緊，
更重要的是，如何坦然面對。這才是……難啊。

惡夢

不知是否近來滿腦子都是離別的場景，
日有所思，夜有所夢，就連夢境都充斥著離別。

夢中，我在努力地尋找他的背影，
好不容易掙脫人群，知道他往遠方的山路走去，
匆匆忙忙地趕上，害怕見不著他，腳步越放越快。
終於汗流浹背之際，在人群中看到了他，他也看見了我。
我們對望之際，眼神和以往一樣，
我喘氣地笑了笑，臉向右邊側一側，
再次抬頭，看著他也向我這邊笑了一笑。

我走近，忍不住又用趾高氣昂的眼神望了他一眼，
假裝不在乎的抬頭嘆一歎氣，一句話也沒有說，就等著他先開口。
是的，這些年來，我都故意等他先開口，
仿佛只要他先開口，我就贏了，他在乎我，比我在乎他還要多些。
他還是笑著，忍不住先開口：“怎麼樣？”
我心裡暗笑，都說你贏不了我：“就這樣咯，可以怎樣！”
我依然滿不在乎的。

我們才站在對方的身邊不足3分鐘，
突然人群一窩蜂湧上前來，嚷著要與我拍照，
就這樣人群把我和他隔開，隔得好遠。
我忙著與身邊的人拍照，希望快速完成任務，
能夠爭取與他相處的時光。
就在我拍照之際，我看著他用唇語對我說：
“我要走了，再見！”
之後我看著他，與朋友慢慢離遠我的視線，
人群的擁擠讓我無法追上去，甚至可說是寸步難行。
就這樣，我看著他的背影走下山，漸行漸遠。
我依然被朋友拉著拍照。
面對著他離開的背影，之後再回眸望了我一眼，
輕輕笑了笑，然後繼續走開，而把我留在山上。
在蜂擁的人群中，我是寂寞的，
望著鏡頭笑著的我，此刻沒有人能明白心中的落寞。

那一刻我知道，沒有任何人能防禦離別；
時光是細菌，慢慢把我的人生侵蝕。
其實還有很多話想說，原來都沒有時間，
一個眼神的交流，卻仿佛藏著更多的無奈。
或許他早已經知道我的好勝，故意讓著我，
而我以為每一次都贏他了，卻只不過是有人不斷讓賽。
原來表示蠻不在乎，並不代表真的不在乎。

好多時候，感情真的沒有辦法作比較，
沒有辦法計算誰對誰比較好，誰對誰比較在乎！
但能否我倆對於對方的感情都那麼深，
那至少，現在的離去，會讓我們更珍惜相處的時光。

醒來雖然是個夢，但夢太真實了。
真切感到在他轉身離開的那一刻，我是不捨的。
在他輕笑開聲的那一秒，我知道我真的在乎，
若非，也不會擔心他始終不開聲。

雖然是一個夢，但這夢讓我清楚，我的世界里
他真的存在！

所剩

回神以後，才發現，原來許多事情無法被留住，包括回憶。
時間帶走的往往比想像中的還要多，
所以總是希望時針、分針、秒針，就暫且打住，
讓我們有更多相處的時光。
然而始終沒有辦法敵過齒輪的咀嚼，
歲月就是這樣的在隙縫間被慢慢磨碎。

好多時候，都真的好想筵席永遠不要散去，
許多時刻，都期待能夠學會目送，
但，一次又一次，發現自己完全不懂得面對離別的場景。
許多人都說，大專畢業，是不可能會流眼淚的，
我說，正是因為大專畢業才應該流眼淚，
因為到了大專，你才真正懂得眼淚為何而流。

好像能夠有更多的時間陪在某些人的身邊，
但是，還是不要的比較好，感情越深，越難以離別！
連說再見，都是一種撕裂性的殘忍。
好早以前，已經自我提醒：“我們終究會離別！”
安慰自己：“可不可以只有軀體離開，精神上永遠在一起？”
我想回憶中，我們是能夠永遠在一起的！
好害怕，萬一有一天回憶被時間淡化，可不可以現在努力地記著你的樣子？

新的旅程要來了，再見面，你我之間，
究竟會夾雜多少的陌生，無法預料，
可不可以，一點點就好？就那麼一點點就好！
消極地問，我們是否還會再見面，
再見面，我們的感情能否像現在，從不改變？

好怕時光替代了你我之間的感情，當只能夠靠回憶打一支鎮靜劑！
能否讓光陰記著，這一刻你我之間的感情永不被替代？

離別在即，我們有任何承諾嗎？

自我詛咒

這是從老師口中得知的故事，一個關於一位資優生的考試。

【 聽說她自小背書一流，朗朗上口，三本八本沒問題。
自小她總是讀完身邊所有的參考書才去應考，
認為那是每个好學生應有的態度。
因此，聽說她自小成績卓越，生活里除了讀書就是考試。
后来，她是大馬教育文憑考試中的佼佼者，
領了獎學金，到外國讀書，繼續考試。
再後來，聽說她一直無法畢業，只因她最後一年一直沒去參加考試，
只爲了她一直無法讀完身邊所有的參考書。
她忘了大學不是小學和中學，考的不是死背的知識。
無處不是參考書，處處是參考資料，如何讀得完，如何背得盡？】

是的，故事非常諷刺，也是一個殘忍的事實。

身為一個學生，努力用功讀書極有可能是整個生涯階段中最後的任務，
所以每個人都想把書讀完了，才去考試，為自己的階段畫上美好的一筆。
然而想考第一名的有很多人，考上第一名的往往只有一人，
所以考生永遠都會陷入迷思和困境之中。

近來在想，小學踏入中學到了年學院，自己從來沒有奢望過得第一名，
或許有人覺得這是不思上進，但自己太清楚想要的東西是什麽，
一切事情若有壓力，可能會產生反效果。
到了中四，開始會想要努力，也不為第一名，
只希望能夠好好的，認認真真的去做一樣別人認為好學生會做的事情。
後來，讀書好像變成了一種興趣。
自己好像把讀書當作為一種回報那樣，不斷努力，
不斷爭取還債的機會，最後讀書在心中成了很奇怪且不斷滋長的生命。

然而還是提醒自己，努力讀書不爲了考第一名，
加上誠如我這類群，讀書也不讀教科書，
僅僅對一個時期極為有興趣的東西，不斷進行探索而已，
就如之前突然非常喜歡西西，結果就在好幾個星期只看西西。
這類人就是奇異，什麽書都可能起興趣，
偏偏對教科書卻有著莫名的反感！
老師越要我們去讀，就愈發抗拒。

但是還是深信自己聰明絕頂，只是有些不要臉和沒有自知之明而已。

這一學期，一連拿下八科，結果超出10份報告要寫，
每一份以五千字為底線，就是要寫超過五萬字的報告。
嚴格來說，這些年已經被培訓成為寫報告的工具，
所以對於寫報告來說，竟然也成了一種興趣，
但是要寫一份真的不行貨的報告，其實真的沒有太容易。
看的參考書平均至少也不下于五本。
我當然不用看那麼多，因為本人出了名會投機取巧，
所以我成了本學期末，老師最為鄙視，同學最為看不起的學生。【自覺】
雖自覺報告差強人意，然而我必須要強調，
我能夠憑著自己的聰明絕頂，把所有的課業給幹掉。【心虛的說】

結果事與願違。

其實不努力用功讀書，結果只會有一個，就是把考試給考爛了。
而且那將會是不是一般的爛。

我抱著可以取巧的心態去考試，以為把所有的講義讀完了以後，
就能夠順利地去考試。加上平時聽課，有明白一些，應該還可以應付。
然而事情永遠別想得太美滿，意外總會隨時發生在你的左右。

我確實自己都有在考試以前把書都念一遍，才去上陣殺敵。
但是還是會全軍覆沒。其主要的原因竟然不是不會做，而是時間不足。
誠如第一天考試，第一科考，四題我竟然只夠時間回答三題，
最後一題用10++來寫，而且還沒有寫完，就必須宣佈停筆。
由於第一場失利，下午那場的壓力倍增。
嘗試看著時間作答，可是時間依然如此不足。
爲了想要加快自己的筆速，結果竟敢在看見時間不足的情況底下胡寫一番。
【故，我頓覺老師會開始很討厭我！高唱《爛人情歌》！】

到了星期六，考卷一出，方知大部份必須要對其科目有課外的認識，
故，這回是在考卷也看不明白的情況之下，糊裡糊塗地作答。
就知道自己不是什麽好貨色，“聰明絕頂”的夢最好醒快點。

用了好長的時間，方能夠接受自己的失落和飲恨。

我不知道自己是太鬆懈還是太緊繃導致成的結果，
只知道當下連擠出一個笑容都是非常難過的。

老師曾經說過，這世上最大的懲罰莫過於自責以及自我詛咒，
我想這兩種情況已經用時候在我身上出現了。
自責，是因為自覺能力不僅限于此，如今的結果除了說咎由自取，
無處可以申訴，也不應當埋怨任何人。
後來不斷對別人說，我的努力不足夠，成績不好是應該的。
之後所謂的自我詛咒，莫過於
“我就是這個世界上最笨的人”、
“我被瞧不起是應該的”、
“一切結果都是咎由自取”、
“覺得這世界不應該有人疼我，因為我不值得”，
是的，這一些天以來，我都在否定自己的情況下度過，
只有否定自己，經過自我詛咒，良心才稍安。
然而倘若被老師知道了，定會遭來痛斥。

這一次不同於以往，開始覺得自己也瞧不起自己了。
自己也對著流動的水而自我傷心起來，
感覺仿佛時間在流逝，歲月也不斷在蹉跎，最後
這麼樣問了自己：“過去，你學了些什麽？”
是的，這一回最不同的是，我連自己那一關也過不了。

回到了學校，都好害怕見到老師們，見了就選擇迴避話題。
開始去否定一切，或許這一切從沒被肯定過。
或許這兩年，只學懂了一些東西，就是從錯誤中不斷發現自己的不足，
在學習的過程裏面，發覺自己其實沒有天分，也沒有學習的能力。
老師常說，他們不相信天分，只相信努力，
但是有否想過，這個世界上有很多事情真的不是靠努力就能成功的，
有多少成功的人士是真的完全沒有天分，真的盡從勤里得呢？

原來笨的感覺，真的會令人感到好難過，我想自己好像再也趕不上腳步了……

近來，我聽了這麼一句話：“人生本來就有很多事情是徒勞無功的”，
這句話，很對，然而徒勞無功，其實真的讓人覺得很難過……
誰不為此，而感到悲哀？

【但是我還是非常樂觀地認為，或許凡事無法勉強吧，包括天分這回事。】