現實一種 ：第一種

近來愛閱讀余華作品，決意讓一系列殘忍的現實面世，
並以余華其中經典作品命名。

感情，隨著環境和時間的轉變，而有所改變。
多深厚的感情，終究還是如此不堪一擊。
或許我們都不太願意面對現實，
然而偏偏情如冰霜薄，說幻滅就幻滅，
無論做得再多，始終還是沒有辦法挽留。
那是最現實不過的。

感情確實無法替代或轉移，偏偏卻能夠讓人忘記。
人的記性就是如此差，隨時都會忘了誰曾對自己好，
也隨時會忘了曾經大家深深愛過。
所以當愛走到了盡頭，人竟可不念舊恩，
非要你死我亡不可。
最重要的人，這一刻成了你最想他失敗的人。

而有時候，發現對方不如自己所想像的，
就會徹底破壞，繼而徹底摧毀兩人之間感情。
最後，我們還不斷互相指責。

到頭來，你總會發現，
今時今日你最痛恨的那一位，
往往總是當初你所最重視的那一位。
並非放不下，只是我們對於無法成功建設的感情，
就會想盡辦法徹底破壞。

只是再回首時會發現，在這段感情中，
自己就是最焦頭爛額的那位。

莫名的感动

就這樣，我重溫了《少林足球》。
若不是閒來無事，已盡量不容許自己同一部電影看第二回。

第一次看的時候，或許已經七八年前了。
那時候，覺得周星馳真是一個鬼才，
什麼猥褻、搞怪都可想像出來，是一流的低級趣味。
數年後重溫，那笑點依舊存在，
難怪人人都稱他作喜劇天王。

只是這一回重看，感受少少的不同，大大的情緒波動。

或許他的感動點應從“大師兄返哩啦”的那一刻就開始。
可惜，在那一霎，我的情緒並沒有起伏，
甚至還不至於感動。
真正讓我感動的，反倒是他們開始在參賽時，
合力贏了第一場比賽的一刻。

或許，很多人不太明白，那一幕其實既誇張且不切實際，
有什麼值得感動的？或許你不是我，所以你無法明暸。

數年前，曾在活動上對籌委說過這樣的話：
“你們常說我們不團結、一盤散沙，
可是你們有沒有想過，我們之所以會像一盤散沙，
主要是因為我們沒一同經歷過什麼挫折。
共富貴的人太多，過患難的、一起承擔的，
一輩子都不會遇上多少個。
正因為我們是一盤散沙，所以我們需要更大的挫折，
更多的一同面對！”

經得起風雨的，才能稱作朋友。
一起共富貴的人太多，多得我們幾乎都忘了那少數的患難戰友。
《少林足球》上演的著一起奮鬥的戲碼，
我也回想著曾經熬夜、努力的歲月。

這些年來，我不敢說自己學到了什麼東西，
甚至有人會覺得我什麼都學不會，什麼都不懂，
不懂得人情世故、不懂得世態炎涼、
不懂得泰然自若、不懂得高低之分，
什麼什麼都不懂。是，我確實不懂。

我可能如某些人所說，什麼都學不會，
依然天真、依然像孩子氣，讓大家憂心、煩心。
可我從不敢忘記一個道理，
有很多事情，不是努力就能夠得到。
不能強求，就是不能強求，
強求要回來的東西，最後得到了，是不會開心的。
每個人都必須經過一個很艱鉅的磨練，才能成長，
甚至在過程中，可能無法得到任何的回報。
富貴時，不忘一同共患難的人，他們陪同你走過最無助的日子。
更不能忘自己曾經那稚嫩的光陰。每個人，也是走過來而已。


其實成長，沒有捷徑。

可怕的情緒變化

向來畏懼的就在於此。
不知為何，總會突然不高興、突然不開心、突然想要沉默。
那是一種心理變化，為何？無人知曉！
就知道，真的非一般地不開心！

想過，那可能是一種憤憤不平的情緒，
不知道錯在何處，卻無法辯駁，
不知道敗在哪方，卻要強硬地去學著適應、接受。
難道有時候人真的要學會習慣自己的生活環境？
還是應該要嘗試開創奇跡。

後者必然有上百，甚至上千的人嘗試過，
然而告白，釀成今天的後果。
不是每個人都是愛迪生，嘗試百會的失敗以後，
還有勇氣嘗試第一百零一次。
更不是每個人都如愛迪生那麼幸運，
一百零一回就成功！
所以我說，搞革命，成功的才是英雄。

回頭說，情緒的變換該要如何控制，
那比研究來得重要，來得複雜！
情緒，說失控就失控，可以毫無預警！
失落就是失落，也無需任何原因！
哪怕只是在不適當的時候，下了一場大雨，
情緒也會冷卻幾分！那是多麼可怕啊！
因為她在你身上，你卻無法伶俐掌控。

搞任何革命、研究，都必須先學會掌控自己的情緒，
讓她懂得接受失敗、面對失敗、挑戰失敗。
然而說比做的容易許多。
就如理智叫我要大量，但是情緒不容許就是不容許。
有時候連我們自己也拗不過自己的脾氣，
最終讓她帶走了身邊許多原是屬於我們的東西。

是的，就是如此可怕，卻又無可奈何。
想要努力設法告訴自己，我沒有不快樂，
可是，情緒卻悄悄規勸我要面對現實，
那麼老實，原來真的很可怕。

是的，確實近來非常不高興，也感到不滿意，
但，那卻不是最可怕的，最可怕的時，
近來，自己也搞不懂自己為何有這樣的情緒！

单一·感情

10年前，家里饲养的“胖胖”不见了，
消失得如此地莫名其妙，我不断地流泪。
当年我只有12岁。

过了没多久，一个新的生命来到了我的家，
看起来才刚学会吃，走路也摇晃，牠就这样到来。
可喜的是，他和“胖胖”小时候长得一模一样，
毛色灰带点白，又夹杂了一点黄。
来得刚好。不过性别转变了。名取为“小胖”。
很侥幸，牠，来代替了 “胖胖”
那年我还是12岁。

牠代替了“胖胖”延续了未完成的使命，
也代替了牠的存在，也代替了活下去的可能。
就这样，牠陪伴着我，长大、经历喜怒哀乐。
我伴着牠，长大、经历喜怒哀乐。

牠，非常狡猾，不喜欢输、不喜欢被骂、不喜欢别人说牠丑。
和主人一个样子。牠狡猾。
狡猾得，让我陪伴牠的时间比牠陪伴我的时间更多。
牠，只是陪着我成长，我却要陪着牠老死。

看着牠，慢慢消瘦、慢慢失去食欲、慢慢地虚弱、
慢慢地失声、毛发慢慢地脱落，最后慢慢地死去。
慢慢地，就这样过了十年。
终于牠还是离开我了。我是舍不得的。

我没有哭泣。真的没有。

这一回，我失去了“胖胖”，也失去了“小胖”。
但，这一回，我非常清楚，死的是“小胖”，
陪了我十年的，也是“小胖 ”。“胖胖”在十年前已经走了。
 我是清楚的。

“小胖”的生命结束，清楚地给了我两个结局。

每段感情都是单一线索发展。
我和牠的感情不相等于我和牠的感情。
原来终究谁也无法替代谁。

我和牠的感情，只属于我和牠。无牠。

那年牠走了。

我已经22岁。

忘了

在匆匆的生活中，许多事情都成了过境，
还未来得及记下，就已经含糊不清，剩下零碎的记忆。

太忙了，不仅仅是都市人，
每人都希望明天的生活过得好一些，
然后不断努力，不断拼劲，为的只有三餐。
鸭腿饭+一杯奶昔；咖喱米粉+柠檬茶；
朋友还告诉我，晚餐只需一杯乳酪就足够了。
原来我们忙碌，就为了这个，
或许，偶尔还可以来一客蛋炒饭。

菊花茶，甜得有点腻；
金桔水，酸得带点涩；
凉瓜汤，苦得你我受不了了，
我总不会想要喝辣椒油吧。
味道还是吃得清淡一些，身体健康。

其实我们早也忘了，最重要的就是善待自己。

感情

感情就是如此，總有一邊付出得比較多，一邊較少。
想要維持大家的感情，就必須有一方不懂得計較。
即使有一方願意遷就，也並不表示感情就能維持得更長久。

有时候发现自己蛮天真，总以为所有的感情，
只要有一方愿意不计较地付出，对方就会感动，
就会愿意施舍一点点感情，来维护小小的火苗。
然而，最后只能说，自己真的是太天真了。

首先，你对人的好，对方是否就能够感受到，
而他要的是否就是你所给的呢？
另，就算是他已经感受到您对他的好，
可是，他有义务要回报你吗？
或许到最后，他只认为自己多了一张便利贴，
多了一个可以呼之则来，挥之则去的御用闲人，
有时候心情不太好时，还会嫌你烦。
三来，试问自己能耐是否真的那么大，
大得可以无怨无悔地付出，大得可以毫不计较谁付出得多，
谁又计较得少？我想，宰相肚里撑的船，大概也撑得太沉重了些吧。
最后，抚心自问，这种相处方式真的是你所要的吗？
陈奕迅也在问您：“这样滥情何苦？”

种种情况之下，我想最无奈的莫过于，
你给的，并不等于他所想要的。那样，其实死得实在无辜。
当你每天都在问，是否自己对他不够好呢？
是否付出得还不够呢？我对他好，为何他好像总是感觉不到？
到头来发现，原来自己一直给错了。
情况相等于：他要的是一颗苹果，你给了他一个橙，
最后还傻傻的问，为何他有了一个橙还是不开心？
原来自己对对方根本不甚了解，
所以直到感情决裂了，我们还在怪对方辜负我们，
其实只因我们当初都太笨。

我们为何总是无法用自己的方式对对方好呢？
为何要用他的方式，到最后一拍两散？
或许人与人之间，真的需要一些缘分，
而我们之间，有了时间、有了相遇的机会，
偏偏上天从我们身上抽走了些许缘分，
致使我们无法到永久。

然而，傻瓜还是会不断在问：
“我到底错在哪儿？是我对你不够好么？”

世界，勿為我擔心！

這些日子，停停走走，傷人的畫面太多。
過著最殘酷的生活，就是不斷地自我詛咒。
反復在想，在自責，是不是努力不夠？
是不是做的好事太少，太微不足道？
最後給自己下的結論是：“我的努力比不上別人！”

多番聽說，多次提醒，自我詛咒是對自己最殘酷的懲罰。
但是現在連步行的時候，都會忍不住想要自我埋怨的情況下，
已開始懷疑，自己是否真能找出方法自我救贖。
走路，頭也只敢看著地面，無法面對人群，
問自己一聲，真的有那麼嚴重嗎？
沒有，其實真的沒那麼嚴重，是多麼努力告訴自己，
可惜就連自己好像都不太想要相信。

一直很努力想要逗自己歡笑，只因已經不想再流淚了。
不斷地去尋找舊時的回憶，歡愉的畫面，
那些畫面一幅幅過，那是如此地清晰。
然後再次奮力告訴自己，比其他人，你的處境好太多了。
繼續頹廢、放棄，就是您個人不自愛。
狠狠斥責自己一次又一次，不應該為挫折而感傷，那太笨了。
失去的東西又何必可惜？更需要的是珍惜眼前所擁有的，
那才是當務之急。

挫敗，只是生活中的一部份，而不是佔據了整個人生，
又何須耿耿于懷呢？想盡辦法說服自己。
為何需要抬不起頭，為何需要走路時都不放過自己，
為何要讓同乘公交的人都因為這女孩的無故掉淚而嚇著。
再傷痛，都是會過去的，那只是時間上的問題，
何不讓所有的不愉快都交給時間，讓它幫您慢慢淡化。

這只是人生，又何必如此折磨自己？自問。
再如此下去，對不起的是自己。
再問問，當初果真贏了，那又如何？
日子依然這麼過，“路照行，馬照跑”，
最後或許也沒有任何人為您歡呼。
至少現在還多了人關心我的生活，
那，失敗，豈不是更好、獲得更多嗎？

人，何必以折磨自己的方式去討好他人呢？
是非成敗轉頭空。終究還是沒得到什麽。
別在計較了，或許做回自己，我比較開心一些。

這些天，明白了一個簡單的道理：
“我最開心的時候，就是無拘無束，
不計較是非、勝敗，甚至不計較別人罵我笨，
我還樂得開懷。不計較別人總是笑我傻瓜的日子。”

我想我還是適合做一個天真的傻瓜，勝於當一個努力競爭向上的人。

那太累人了，再問一聲：
“人，何苦要折磨自己，來討好他人呢？”
我就是那種情願笨一輩子，讓人笑一輩子的傻瓜。
至少傻得來，還有人為我感到疼惜。