何尝·不想

大大的石头，
只指便足以移开，
也没有需要绞尽脑汁。

我们都在城市中被压缩，
直到后来才发现，
原来成为了脱水的水果，
被遗弃到世界的角落。

静静等着幸运神的舔惜，
何时我也期待被抚摸，
就让一切慢慢成为静态、不动。




我又何尝不想成为一个能排解万难的神，
我又何尝不想力挽狂澜，
我又何尝不想一切都如愿、顺利？

可惜的是，老天爷不想。

全世界的人都不是这么想，
事件，被复杂化，
感情，被复杂化，
我又何曾 想过结局竟如此……

纳闷、忧郁，
或许还会层层叠叠，
最后，我
被压得扁扁的。

有些事，我何尝 想
有些事，我何尝 不想。

意外

近来，突如其来的事件，
让人措手不及！
才发现，原来
自己一直都没有心理准备
去接受意外的来临。

不知道为何。
其实应该常处于备战状态，
随时迎接上帝赋予的考验……

奈何，问题出现后，
惊觉自己原来不过是懵懂的小孩，
不仅仅没有办法面对事件的发生，
甚至无法面对自己烦躁情绪。

好像天上的太阳在偷懒，
又或是我患上眼疾，
目前没有办法看见阳光，
更没有感觉到它赐予的温和，
没有悲凉，但蕴含淡淡的感伤。

突然仰望着天空，
惟有相信老师所说的，
无论再夜、再晚，
夜空都不会是漆黑的……
它或许是最蓝的蓝，
最灰的灰，
但绝不会完全漆黑。

但愿如此……

无言的结局

无奈的画面如狂风侵袭，
小小的肩如何抵挡住熔岩的摧毁？

我横空飞跃千万里，
找不到一个小小的老洞。
当我找到，却又
遮去了艳阳天。

我驱赶一切尘埃的光影，
竟又引来微微的沙粒，
封住寻找光明的双目。

惟有
等待风光了眼泪以后……

容许我说几句实言：

幹！！！！！！！
幹！！！！！！！
幹！！！！！！！

36D

天方夜谭的数字，
在世间百转千徊，
朦胧间，仿佛牵动人情绪的波荡。
偶尔，在车站闲来无事时，
总会奢望一下。

36D，多美好的数字！
没有朝思暮想，
但，会把它带进白日梦中。

想着，如果拥有36D，
是否能骄傲的走在人群中？
向着，如果拥有36D，
能否换取暗恋的他的一个回望？
偶尔思索，如果有36D，
是否在火车上，
有人会因为担心我无法支撑，
而起身让位？
偶尔辗转，有36D，
是否才能拥有一切属于女人专有的权利？

羞于去想象，躲开奢侈的念头，
仅为掩饰一丝丝自卑？
没有了36D，会否被看作残缺？
愧于想象，是自尊的作祟，
抑或是不需要同情的眼光。
怒于想象，是愤恨上天的不公，
是埋怨老天赐予女人的生理，
却不赋予女人的权益。

36D、36D、36D、36D，
男人贪婪的欲望，
女人虚荣的眼光。

哎呀，巴士还是来了，
终究多少D，也只是偷偷想想而已……

幸运者

看了安徒生的一则童话。
他说人的幸运会依附在任何地方，
只是看何时被你碰上。

例如牛顿的幸运，无疑是依附在苹果上，
所以，当他被幸运苹果打中时，
他的运气就来了！

看完后，我在想，
我的运气呢？依附在哪儿？
如何才能够被幸运之神看上？

反复思量，觉得我的幸运可能依附在书本上，
因为我许多的知识都来自于书。
又或许依附在文字中，
因为我依靠文字记载了许多对我很重要的事。
又或许依附在万字票中，
只不过它还没有兑现其功能。

直到最近，我发觉，
其实我都猜测错误。
因为我的幸运都依附在你们身上。
如果不是父母，
我不会有健全的家庭，
这是一大幸运。
如果不是兄姐，
我就得孤孤单单一人在这家，
这是二大幸运。
如果不是老师，
我就不会得到那么多的知识，
这是三大幸运。
如果不是朋友，
就无人分享我的喜悦，
这是四大幸运。

所以，原来我的幸运，
一直都依附在你们当中。
感激……

天空-观星有感

小时候，
看见无数写夜空的文章，
总会提起繁星点点。

我被“繁星点点”吸引着，
认同，宇宙中最美的模特儿，
莫过于“星”。
没有人会说“月空”、“阳空”，
只听说“星空”。
可想，天空是星星统治的帝国。

它，繁多而亮——刻板印象。
它，众多成群——刻板印象。
它，一群在天上玩捉迷藏的小孩。

然而，十年后，抬头望星，
一切记忆中的印象，被污染隐去。
原来，吉隆坡的星星，
数来数去，一颗。
它是独有的。
看不着它闪亮，隐隐带着泪。
呐喊，伙伴们，你们到哪里了？
回应着：随着一份真诚的告别，又熄灭。

充斥着谎言和虚饰，
难怪月亮也被隐去一半。
独自垂泪的星，
何时又随着最后一份真心，
向浩瀚的天际，说：“掰！”

过释

以前做作业时，
曾被老师说过度诠释作家的写作意图。
当时还在想，评论家的责任不是过度诠释吗？
后来发觉，过度诠释，
其实会引起弊端，
甚至为自己带来很大的伤害！

近来，因为过度诠释朋友的一句话，
导致终日郁郁寡欢。
“你在我心中占很重要的位置！”
我把它诠释为：
“你在我心中占“最”重要的位置！”
我把自己的诠释当作是真的，
而且从来没有怀疑过自己诠释错误！

直到这两天，发生了一些事，
终于让我很明白地区分出，
什么是“很重要”，
什么是“最重要”，
把自己向来搞不清的，弄懂了。

因为一句话，让我可以在雨中奔波，
因为一个错误的诠释，
让我以为应该要回报，
而让我作出最讨厌的事，
用我的一个谎言，圆你的一个谎言，
甚至被其他朋友指着头笑我傻。

身为中文系的学生，
竟然被两个字形成困兽斗。
原来“很”是可以分给很多人的，
谁都可以来分一杯羹，
只要你具有利用价值。
懵懂的我被分到砒霜，
竟仍沾沾自喜！

这个陷阱是自己跳进去的，
还能够说什么？
旁观者不断提醒，
然而依旧没有危机意识！
当我知道手拿着的蛋糕是具有砒霜的，
竟还想装作不知道，想着吞下去就算了。
然而在吞下去的前一刻，
竟又发现，我拿到那块，
里头不仅有砒霜，还包含了鹤顶红，
吃了肠穿肚烂以外，还会像H1N1那般，
传染给其他人……

现在剩下的只有彷徨……
现在只能像个傻瓜，
等待你大发慈悲，给我解药……

为什么我们之间必须要这样？
我不想在你面前揭穿一切，
只因为，依然想给自己一个希望，
贪婪地希望，你告诉我，
你对我说的那番话，
并不是因为我具有利用价值，
我只是奢望着，
即使我对你没有任何帮助，
我都能听见你那句“很重要”……
不是“最”重要也不要紧，
至少在你心中，我是有位置的。

或许，一开始就错在我，
如果不是我过释，
不是过于高估自己在你心中的地位，
不是想太多，
或许我并不会对你期望太高……

现在，我只能无奈地面对着你对我的好，
而背地里收拾过释后的残局，
以及慢慢抚平自己酿成的伤口……

此刻最椎心、最心疼的是，
看着你在我的面前假装虔诚，
最难过的是，
我过度诠释了我俩之间的感情……