磁場

人與人之間能否喝合得來，必須要探討雙方的磁場。
某人，註定合得來；某人，又註定要分開。
磁場，那是多麼驚駭的與生俱來。
開始喜歡這個詞彙，凸顯出微妙關係的形容，
而我倆曾經多麼期待。

有人說，相識是一種緣分，把兩個遠距離的人拉近。
個人認為，相知則是吸引力，把適合的人帶到你身邊。
喜歡團聚的感覺，只因相吸的人歡樂地聚在一塊兒，有力的磁場把我們靠近。

是你？是你？還是你？那一個能與我相偎相依的人。

因為磁場，故別羡慕為何誰與誰合得來，別問爲什麽我不能。
不需要去改變，沒必要。那隻是和你磁場相合之人未出現。
可以改變了以後，隨時會錯過真正適合的人。
就這麼想好了，他在遠方慢慢向你的方向走近，
很快，就可以重遇了。

朋友，合則來，不合則去。
情人，合則來，不合則去。
南極和北極，誰說靠不近。
我也如此等待。

很奇怪，就是和他、她、他、她的磁場如此靠近……
那是一份可愛的大感動！

流逝

感情的结束，是因为你我都厌倦了，还是突如其来。
应该也很难是一时之间的事吧。
有必要记着这种感觉，这是一种非常纳闷的情绪。

突然那么想，其实每一段感情的结束，
在开始时，都不会预料到这种结果。
再想，如果能够预知结果，是否就不会投注太多的情感呢？
我想，不仅仅是我，就连他，
也应该想不到我们最后会落得这般田地吧。
是的，或许真的没有想过，然而感情的结束，绝不是一时三刻。

岁月悄悄消磨了我们之间的感情，
当我们无法通过时间的考验，那么就必须正式宣告失败，
犹如考试前多努力温习，最后成绩出来了，不及格就是不及格，
上诉了，结果或许还是如斯悲观，
结果最后只好痛斥自己为何当初都没有太努力。
感情，不也是如此吗？结束了，就是伤心，
总会探讨我俩之间问题出在哪里。

时而会觉得，为何感情里头，我总是那么狼狈。
宛如自己从不知情，直到各自离散，
才发现一直以来大家都相处得并不开心。
也会想，为何曾经的朋友，能够转身再度成为了昨日的陌生人？
也会想，为何友情就没有一辈子？是我们无缘，还是不够珍惜对方？
也会想，如果一人让那么一步，就能够真的可以做一辈子的朋友吗？
也会想，朋友真的要靠哄、骗、谎言、隐瞒来维持吗？
也会想，朋友，到底定义是什么？
如果时光能够带我回到过去，我会怎么去处理我俩之间的情感？

或许，我依然没有办法好好处理。
或许，情况比现在更糟糕。
或许，我们会憎恨、敌视对方。
或许，有太多或许。

如今，碰上了，就勇敢地伸出手挥一挥，
那是一个最简单、最初的招呼。
就让我们回到最初、最初吧，那是我唯一能够维持感情的通线。
就这样吧，或许我们还能一辈子，一辈子都不再埋怨对方。

然而这招呼，犹如挥别了我们昨日的情感……
挥别了你……我……之间……

食

近這幾年，總愛干一些很折墮的東西，
好像務必做一些會讓自己折福的事情才能夠平衡心理。
【或許我應該存錢去看心理醫生比較適當。】

不知何時開始，我呆得搞不懂自己的情緒，
開始發現自己只懂得流淚，卻學不會怎樣哭，
原來自己已經失去了兒時的本能。
因為不會哭，致使發洩的途徑同時被斷絕，
那是多麼殘忍的事件，對一個人來說。

發現自己在不開心的時候，開始會用食物來控制自己的情緒。
心境平和時的食量已經驚人，心情低落時的食量是嚇壞人。
回想起，曾經一度因為不開心，而在壽司店狂吃。
【不記得吃過了什麽，只知那一餐吃了兩個星期的零用錢，
也吃了一個星期的食物分量。自那一次，發現借食物消愁是非常恐怖的。】
還記得當時候吃完了，還必須要步行15分鐘方可到家。
但是，那一次在回家的途中，因為過飽，食物在腸胃里不斷膨脹，
結果就這樣，蹲在馬路旁把所有的食物都吐出來了。
【那時候非常狼狽，俺是污染溝渠的罪魁禍首！】
還記得，其實那就是就是想要的結果。

當你沒有任何人能夠聽你講話時，或者你不想對任何人說話時，
就會發現，其實自己一路走來非常孤獨。
當你非常疲憊，眼淚都湧上眼眶時，
卻找不到一個可以哭泣的藉口時，
會發現，其實強行擠出的淚水是如此地多餘。
就這樣，讓自己不斷吃，不斷把不開心的事情往肚子里吞，
勉強地把所有的不忿、不滿、難過都往腸胃里灌。

就那一次，以為自己能夠把一切都吃下，
認為所有的一些都會慢慢隨時間而消化，
結果一切都不如自己所想的那般。
很慶倖當時候竟然體內無法支撐飽福，
把一切一切的東西都嘔了出來。
那一刻，有一刹那真的覺得，所有的苦終於可以完完整整地吐出。
一切梗在心頭的不滿，在毫不介意他人眼光下，曬鹹魚般地展示。
印象沒有錯，當時候並沒有立即回家，
還蹲坐在馬路旁【實際上是嘔得走不動】，一直思考，
搞得那麼狼狽是爲了什麽？

很多時候，發現簡單的生活并不簡單。
有些事情不是蒙起雙眼就能視而不見，不是蓋起雙耳，就能充耳不聞。
努力學習接受社會的現實，但是學習過程畢竟是那麼痛苦。
吞了多少——自己說的委屈，他人說的活該下肚子裡去。
但是，當學有所成之時，會發現，以往的都是一些考試而已，
考試通過了，襲來的一切都會是畢生受用的文憑。

現在，依然很喜歡在不開心的時候吃很多東西，但是很少再吃到吐。
開始注意自己的承受力，逐漸地調和著自己的腸胃。
偶爾會飽得悶氣擠上胸口，然而至少不會如此不堪。

發現，或許，吃東西，也是一種內在修行吧。
而我還在進修中……

無心傷害，你應該明白

流言蜚語，乃殺人之武器，無色無昧，殺人于無形之中，
是當今最厲害的          暗器。

終日聽見的話語，多少分真，多少分假，
其實早已經分不出了。
中國人有一句話是這樣說的：“明搶易檔，暗箭難防。”
很多時候，一些偽造的話語，傷人更重。
我會思考，這一些話語，可能出於妒忌心，
可能出於為自己辯護，也可能是爲了滿足自己的好奇慾望，
為了解釋一些自己找不到答案的現實，編造一個理由。
或許，我們應該慢慢從中習慣，世界本就如此。

也會在想，有些話語，其實並不是有心中傷，
只不過說出口時，難免會加以自己的主觀情緒，
然後再滲入一些客觀的環境情緒【即指人家喜歡聽什麽，就講什麽。】，
最後，釀成了體無完膚的“事實”。
那猶如，一些人炒菜喜歡下一點糖，又有人喜歡多加一些鹽，
最後吃菜時，難免會有其他的味道存在，那是按個人喜好的一道菜。

無論是誰，說話都是如此，難免加入主觀意見，
而說出此主觀意見時，往往都確信自己是多麼客觀。
但回頭再想，其實也無所謂，客觀或主觀，其實也沒有太重要，
重要的是，你是否能為自己所說過的話負責任。
說過的話猶如潑出去的水，無法收回，
必須要等太陽把其蒸發為空氣，才能消失得無影無蹤，
然而這，還是必須要有一段時間，必須要耐性地等待。

很多時候，我們都沒有辦法為自己所說過的話負責任，
別人責問我們的時候，總是極力否認曾經說過此番話，
又或者否認當中最初的含義，總愛說，我不是那個意思【即使明明就是那個意思】。
或許這不過是因為真的很想收回那句話，所以才必須要都一個大圈。
然而兜圈時，早已傷害身邊的人。
偶爾會想，有時候坦誠地認了，會不會更好呢？【至少不會造成雙重傷害吧。】

常聽人說，說話是一種藝術，可以說得婉轉一些，又不傷害人。
但是偏偏有人聽不明白婉轉的話，不直白，最後反而落得被說不坦白。
可是坦白了又如何？還不是被人說狠心傷害！
所以有時候沉默或許是最好的解決，可是又會被說隱瞞。
到最後只能歸咎于這個社會，何時讓我們培養了不能受言語傷害的脆弱心靈。
隨著抗壓能力的降低，許多人都無法接受他人的坦白。
我們早已經失去老實面對的能力。

不想多說，只要自己記住，想說就說，不想說就沉默。
說了就得承認，不要畏縮。對的永遠不用解釋，說錯的不必解釋。
別人想不想說，與我想不想聽，兩碼事。
只要他人不在面前說，就當做從沒聽過。
要說什麽也儘管讓人去說，不要介意成為話題，
至少證明自己有新聞價值。【這一年來，或許自己早已成了最有新聞價值的人了。感謝！】

廉價的對不起

發現，對不起經常都會從他人口中聽見，
被不小心撞倒了，聽見；
鞋子不小心被踩到了，聽見；
對不起、對不起、對不起、對不起，
請問當中有多少句源自于真心、誠意？

何時我們說對不起，如同吃菜一樣，喜歡就說出口？
我們說對不起的時候，又是否真的知道自己錯在哪裡呢？
突然會這麼想，倘若不覺自己有錯，應該順著他人之意而道歉嗎？
那麼“對不起”是自己想說，還是別人想聽你說？
很多時候，我們爲了討好對方，會順著對方的心意而說話，
然而這一些話，一旦說了出口，他人聽了或許很高興，自己呢？

漸漸地，失去自己的尊嚴，爲了他人而活著。
說的每一句話，都必須是他人想聽的，想我們說的。
我們自己的言語到底在何處，消失得自己也找不著！
然而很多時候，我們總是理直氣壯地認為自己所做的，
是顧全大局。到底是爲了顧全大局，還是顧全自己？
其實一切乃是未知之數。
永遠別把自己說得過於偉大，
說一些話，順著他人；做一些事，順著他人，
很多時候，並不是我們寬容，而是我們害怕。
害怕我們不順著他人就會引來討厭，惹上流言蜚語，
結果，只要有人不認同我們的做法，我們就迫不及待向對方道歉。

回想起來，那句“對不起”真的是我們想說的嗎？
或許那只是我們自我保護的武器而已，
當中早已不存在任何的道德價值觀，
或是任何一點自己的羞愧和情感。

總是覺得很可悲，我們不敢說自己想說的話，
是否正是因為受過多的教育，
導致個人的行為變得越來越規範，
這樣這樣就是錯誤的，那樣那樣就是對人尊重的表現，
結論是我們從此生存在這個標籤社會中。
我們最原始的人性，其實早已消失在書本之中。
活學的東西，最後只能死用，情何以堪。

最後必須如是說：
“廉價的對不起，請留著自己用吧，我想我不需要！”

恐戀愛侯群

幾年了，身邊的朋友許多都經已歷盡戀上、拍拖、分手、冷漠。
這些年，其實非常幸運，沒有戀上誰，也沒被誰戀上。
雖如此，但對於愛情，仿佛經歷了不少，全都是從朋友身上學習。
最近兩位朋友在愛情這盤生意上，都失敗了，宣告清盤。

G朋友的情況：
這盤生意一直以來都在虧本，很早以前已經不太想繼續經營，
只不過投資了那麼多，沒有辦法一時間放下，
結果一拖，就是好幾年，最後，終於把心一橫，
告別了這盤生意，恢復自由身，雖然總覺得不太習慣。

E朋友的情況：
生意一向以來都是一本萬利，股市也不斷升，沒有任何理由放棄。
但突如其來的一場金融風暴，生意宣佈無法繼續經營，
即使再多的不捨，也被逼要放棄，宣佈清盤。
清盤以後，失業了，經濟資源封鎖，
最後導致無法抽身，習慣了的生活，啊……那是多麼不捨，
然而，剩下的除了眼淚、學習放棄，沒有其他。

兩種不同的情況，一樣是失戀的人，
說明了一樣東西：“想要天長地久，相愛一輩子，談何容易？
承諾，不過是愛情宣傳口號，喊時轟轟烈烈，過了一陣子，就會換上新的。

突然想起一句話，永遠不要習慣。
習慣了以後，沒有辦法抽身，那是多麼可悲啊。
任何時候，都要隨時做好准備自己生活，
要告訴自己，沒有什麽是一輩子的。

愛情，讓人習慣身邊有一個人陪伴，忘了路還是得自己走。
愛情，令人覺得什麽事情，都必須向另一半交代，習慣了有他的生活。
一旦愛情到了盡頭，盡然沒有辦法回到最初的生活，
那是要花多少時間才走出來的陰霾呀。
墮入愛情，真的與墮入陷阱無異，
慢慢地變得沒有自己，失去自我求生的能力，慢慢地消磨殆盡……

回來有個問題，世界究竟怎麼了？
愛情到底是在那一個位置上？爲什麽當初拿起了，現在又要放棄？
很多時候，一句性格不合，一段關係就結束。
一句感覺丟失，戀愛就告一段落，愛情宣言變成了傷害。
愛情，是兩個不甘寂寞的人走在一起，還是性格相合的人遇上？
如果是前者，愛情是敷衍，還是一場遊戲？
如果是後者，爲什麽離開時，總是狠心傷害與自己相似的另一半？
到底愛情在這世界是什麽回事？
不愛，當初何必在一起；愛，又怎麼會分開？
或許，還是誠如我之前部落上所說的，
那只不過是一門投資，回報率不高就結束，不管捨不捨得，人畢竟如此理智。

只不過，仍然沒有辦法接受某些人爲了自我保護，
狠心傷害自己曾經深愛過的人，而且那是多麼理直氣壯。
或許，我情願你轉身就走，頭也不回地……
還愛，就不要走開；不愛，說什麼也都是雙重傷害。
別把自己說成聖人，因為無論你是什麽人，對我都不再重要。
不屬於自己的，不挽留，即使傷心，還是要面對。
殘忍，不過是一陣子；留戀，卻是選擇一輩子都對自己殘忍。


坦白說，真的不能接受男性把女性推出來為自己擋死【雖說這是男女平等的世界】，
因為那實在太殘忍了，爲什麽就不能像個男人。
更不能接受的是，最後他還要求你相信：“我還是愛你的。”
男人啊，請搞清楚什麽是“愛”，才說“愛”，好嗎？
請別玷污神聖的詞彙！

我忍不住對朋友說，自己患上了恐戀愛癥，
希望在自己的世界，永遠撤銷“愛情”這種情感，
就是不要愛上任何人的同時，也不要讓別人愛上自己。
只怕，誤人誤己……

想起張小嫻說起她有一個讀者，曾寫信給她：
“我希望自己有一顆永遠不愛上別人的心！”
當時張小嫻回答說，這是對自己、對別人都是非常殘忍的，
倒是祈禱自己有一顆讓人愛上的心。

老實說，讀者這樣想，非沒有理由，張小嫻的層次，不容易啊。
而我則是如此祈禱：

“在我還沒擁有一顆讓人愛上的心以前，希望我不會愛上別人。”

特別的孩子

中國文字千萬個，形容詞多不勝數，
美麗、可愛、漂亮、聰明，都含褒義。

星期六，接了老師的一通電話，
她都沒有對我用以上的形容詞，
反而用了一個我一直以來都非常喜歡的詞彙——特別。
很開心聽到他人說自己特別，
證明我，就是我自己，沒有潛藏他人的影子。

千言萬語，都抵不過一句特別。
朋友偶爾也會嚷著說我重“師”輕友，
坦白說，覺得自己不過是一視同仁，
對老師、對朋友，就如同對父母，弟兄姐妹，真誠就好。

十年不見，每一年必然有兩通電話，
就這樣，一段關係從沒有中斷。
老師總是不勝唏噓，跟我訴說著，
學生的態度問題，情感的轉折，
而自己也喜歡傾吐著自己的學習狀況。

老師總說，她的學生千百個，
然而保持聯絡的，卻寥寥數人。
她說，近來遇見了一位多年不見的學生，
但是那位學生一開口，盡是諷刺的話語，
之後再見面，連招呼也不打了。
她開始向我自責，覺得自己以往教書時，
過於要求學生，導致學生們都感到怕了，
她說，或許改把標準定得低一些，
畢竟我們還是小學生，何必要錯一題，就打一鞭，
學生都是這樣，一個又一個被打走。

我卻想說，或許就是這樣，我從不走開。
必須說這位四年級的級任，對我有知遇之恩，
若不是錯一題，打一鞭，或許我的印象就不會如此深刻。
只能說，我由衷感激，這位老師，是深深的那一種！

我比許多人都幸運。
你有嘗試過，逃課、成績不及格，一位老師不斷透過電話鼓勵你嗎？
你有嘗試過，自我放棄了，老師卻對你說：“我對你很有信心。”嗎？
你有嘗試過，老師對你說：“你是心腸很好的孩子！”嗎？
你有嘗試過，接到老師的信息：
“你是我在十多年教學生涯里，讓我最感動的一位學生！”嗎？
非常幸運的，這一些我全都嘗試過了。

最近的一通電話，我必須要牢牢記下。
老師：
“你知道嗎？這麼多年來，你給我的感覺是最特別的。
我說不出那是一種什麼樣的感覺，就覺得你對我特別好，我很感謝你。
嗨……我就是說不出那是一種什麽樣的感覺啊，只能說是——很特別啦。”
聽完以後，我還真的楞了一下。【當時候，我一手握著電話，一手拼命搔頭。】
最後我擠出一句很老套的話：“這就是我和你的緣分，或許我就是和老師特別有緣分。”
笑著對她說，其實所有的學生都是老師的孩子，
親生父母有養育之恩，老師有教育之恩，
孩子對父母、老師好，其實是必然而自然的，說不上是什麽原因。
我是她的孩子，照顧她、對她好，是必然的。
這世上，哪有父母向自己的孩子道謝呢？哪有債子向債主討債的呢？
最後她也笑著對我說：
“是啊，你是我的孩子，很特別很特別的孩子。”

因為如此，我真的很喜歡“特別”這個詞彙，
因為“特別”，讓我永遠都在她心中有一定的位置。


我很想說，其實您又何嘗不是很特別的老師，
是一位我永遠都會記在心中的老師。

老實說，每一次接到她的來電，我真的由衷地開心，
手機握得累了，也不願意放下。
就這麼，一個小時匆匆過去。
也在每一次，手機一放下，回憶盤旋一會兒，
眼淚就已經湧上心頭，擠出眼眶了。

有時候，真的真的覺得自己非常幸運啊，
我絕對不會是一百分的學生，無論在成績上或操行上，
然而，老師卻對我有一百分的優待。
無論是小學、中學、大專……

所以，老師啊，
永遠別問爲什麽對你們好，孩子對父母好，永遠不需要任何原因。