並非喜歡的都能得到

這些年來，我都明白了並非所有自己喜歡的東西，
都能夠一一得到。如願以償，實屬難得。

因為本身並不是一個擁有天賦的人，
故，很多事物都必須靠努力去爭取。
然而，途中必然有患得患失的感受，
畢竟眼見別人都輕易獲得，
自己卻必須要付出比別人多一倍的努力，
有時候甚至付出了，也未必得到具體的效果。
有時候，再堅定的意志也會開始質疑。
質疑世界的眼睛到底是否有觀察，
更質疑自己是否努力得還不足夠。

有人說，與其相信奇跡，不如相信自己。
但是只有奇跡才能帶給人希望，自己能掌握的有多少？
或許我們會說努力過後就會沒有遺憾，
但是這無疑是安慰自己的話，讓自己好過一點的謊。
誠心問自己，如果你付出了100分的努力，
得到的並沒有十分之一，會不覺得遺憾、不覺得難過嗎？
我倒是很懷疑。人，擁有難過、遺憾的情緒，正常不過啊。

如果你曾經很努力去參賽，盡了全力，
覺得自己已經把最好的一面表現出來，
望著臺上的獎盃一個個立在自己的眼前，
下一刻可能就會屬於你。
然而宣佈得獎名單時，卻沒有出現你的名字，
會不傷心、難過嗎？爲什麽連流眼淚都不行？
為何虛偽的恭喜成了我們必須上演的戲碼？

是的，我知道自己付出的努力並不夠多，
知道自己能夠給予他人的東西有限，
惟有能夠做到的，就是努力和再努力！

然而這些年來，早已經看開了許多，
也明白了一個非常重要的道理：
不是所有的付出都有回報，
付出是人必然要做的，然而回報卻不是。
所以同時也明白到了：
並非每一樣你喜歡的東西都屬於你，
每一樣你喜歡的東西你都能得到。

故，每當自己冒起覺得世界不公平的想法時，
都會默默告訴自己、安慰自己，
或許得不到的東西在心中永遠都是最美麗的。
也因為這樣，這些年，我的心好過了許多……

或許，你也不知道【畢業有感2】

人，是一種矛盾的動物，因為選擇太多。

很多時候，我們總是埋怨他人不明白我們的需求，
然而卻也很多時候自己都不知道自己想要什麽。
那會是一件多麼恐怖而又經常發生的事情啊！

原本，畢業以後就應該好好為自己的未來路作打算，
看著同學們選學校、體檢、寫自傳、忙著找老師寫推薦信等等，
或許我也應該有著同樣的步伐，
畢竟很多事情雖然不急於一時，卻也不應怠慢。
然而，僅僅是選學校，都已經花了好幾個月的時間，
坦白說，至今仍未決定該何去何從。

決定就是這樣，特別是選擇多的時候，
更容易顯示一個人的優柔寡斷。
是的，我並非果斷的人，所有的顧慮都比別人來得多。
學校的風景、人物、地點、課程、費用，全在我考量之內。
可是，人算不如天算，每當你快要做好選擇的時候，
卻又會多一個選擇出現，然後喜新厭舊的心態浮現了。

以為自己很瞭解自己，所作的決定應當是自己最滿足的。
然而，往往人都會不自覺喜歡責怪自己爲什麽當初下蠢決定。
然後自此生活又再浮現很多“早知道”、“如果當初”。
哎喲……那是多麼惱人的啊！

想去的學校，擔心遇不上自己喜歡的導師、課程，
看見了喜歡的課程，卻又安設在一間自己不太想去的學校。
很喜歡忙碌的生活，卻很擔心不習慣繁忙的都市，
喜歡鄉下的光景，卻又擔心自己無法習慣鄉村的生活。
我非不知道一處好無兩處好，
然而人總是貪心不過，希望為自己選到最適合的。
如同找丈夫也一樣啊，寧缺莫濫，
永遠尋找一個最符合自己理想的，
或許一輩子都不可能遇上，
但當有條件追求時，爲什麽要自己退而求其次？

是的，我就是麻煩！因為我是“煩”人！
希望來一股神來的力量【豁然開朗】，
讓我認清自己所最想要的吧！

國立暨南國際大學、東海大學、中興大學、成功大學、台灣國立師範大學……
哎喲！

畢業，不過那麼一回事【畢業有感1】

三年的學院生涯正式告一段落。

其實對於畢業並沒有特別的期待，
就像是告別人生的某一個旅程，
又開始一段新的足跡，如此而已。

畢業的心情太多複雜、矛盾，
不捨中卻明白天下無不散之筵席；
難過中卻期待自己新的生活。

三年前，非常期待畢業的來臨，
總覺得是人生其中一件大事，
特別對於在中學就從來不曾認為自己有機會進修的人來說，
學院畢業，真的猶如衣錦還鄉，光榮歸國的感覺。

然而最初的感覺和期待都失去，
原因為何，不知。
或許就如當初恩師所說的，
當願望達至以後，就會發現其實並沒有想像中地開心。
是的，真的沒有想像中的興奮、歡愉。
反倒是有點落寞。就如又回到一個忙無目標的生活般。

是的，畢業讓我明白什麽叫做不事生產，
就是呆在家裡，吃、喝、拉、撒、睡。
畢業以後，本應該忙著升學的事務，
然而卻連進修的學校都還未選擇。

眼見升學手續辦理的時間越來越接近，
可是卻對升學的準備完全未動工，
可怕的事務會一籮筐地砸過來，
畢業就是要面對這一大串讓人變得心不在焉的事情。

原來，畢業就是這麼一回麻煩事。

愛，無私？

時而覺得人與野獸無異，甚至比它們來得更恐怖。

動物，愛惜自己的同伴時，總會向它們示好。
有時舔一舔對方的頭顱，有時相互依偎。
人類，反倒是如此地奇怪，
總是用一些奇異的方法表達自己的愛。

某些人明明自己並沒有如此愛對方，
偏偏卻喜歡裝作情聖，到處宣揚他倆之間的愛。
某些人明明很在乎自己的另一半，
卻顯得漠不關心，好像不把對方擺在心上，
愛，也不曾掛在口邊，但總為對方著想。
爲什麽愛，卻要表現出不愛；不愛，就要表現出深愛？

其實自己也猜不透為何。

我們總是不能夠直接一些，真心一些。

特別是近來，心理更為困惑。
因為總會看到身邊的某些人，
人前相愛，人後指責對方不重視自己。
真想知道，究竟是怎麼一回事，我也開始一頭霧水了。

開始思考，人，到底能夠有多愛其他人？
真的有人能夠付出大愛以至無私嗎？

消極

那一天，坐在中文系辦公室，聽著老師鼓勵升學。

短短的半個小時內，同一句話，我說了兩遍：
“ 我真的沒有您想像中那麼聰明。”
老師忍不住斥責我思想消極。

坦白說，這並非思想消極，只是不想欺騙自己。
自己有多少斤兩，其實最清楚不過。
每每有人稱贊，都由衷地心虛起來，
真的，我並沒有想像中的好。
要面對自己不足需要多大的勇氣，其實每個人都很清楚。
我選擇對自己老實一些，是因為找不到理由再欺騙自己。

很多人或許以為受到別人稱讚是很開心的事，
然而於我來說，那是最最可怕的事情，
至今，我無法寬容接受人家覺得我是好人，
因為我明白自己的缺點；我離好人的標準太遠了。
在世界里，我是多麼地卑微。

許多時候，都害怕無法老實面對有缺陷的自己。
誰不希望自己能夠聰明，優點多于缺點。
然而越想擁有，越不容易得到。

老實面對，除了是想要看清自己的缺陷以外，
同時也希望能夠從而檢討，得到救贖。

努力告訴自己，有缺陷其實不要緊，
更重要的是，如何坦然面對。這才是……難啊。

惡夢

不知是否近來滿腦子都是離別的場景，
日有所思，夜有所夢，就連夢境都充斥著離別。

夢中，我在努力地尋找他的背影，
好不容易掙脫人群，知道他往遠方的山路走去，
匆匆忙忙地趕上，害怕見不著他，腳步越放越快。
終於汗流浹背之際，在人群中看到了他，他也看見了我。
我們對望之際，眼神和以往一樣，
我喘氣地笑了笑，臉向右邊側一側，
再次抬頭，看著他也向我這邊笑了一笑。

我走近，忍不住又用趾高氣昂的眼神望了他一眼，
假裝不在乎的抬頭嘆一歎氣，一句話也沒有說，就等著他先開口。
是的，這些年來，我都故意等他先開口，
仿佛只要他先開口，我就贏了，他在乎我，比我在乎他還要多些。
他還是笑著，忍不住先開口：“怎麼樣？”
我心裡暗笑，都說你贏不了我：“就這樣咯，可以怎樣！”
我依然滿不在乎的。

我們才站在對方的身邊不足3分鐘，
突然人群一窩蜂湧上前來，嚷著要與我拍照，
就這樣人群把我和他隔開，隔得好遠。
我忙著與身邊的人拍照，希望快速完成任務，
能夠爭取與他相處的時光。
就在我拍照之際，我看著他用唇語對我說：
“我要走了，再見！”
之後我看著他，與朋友慢慢離遠我的視線，
人群的擁擠讓我無法追上去，甚至可說是寸步難行。
就這樣，我看著他的背影走下山，漸行漸遠。
我依然被朋友拉著拍照。
面對著他離開的背影，之後再回眸望了我一眼，
輕輕笑了笑，然後繼續走開，而把我留在山上。
在蜂擁的人群中，我是寂寞的，
望著鏡頭笑著的我，此刻沒有人能明白心中的落寞。

那一刻我知道，沒有任何人能防禦離別；
時光是細菌，慢慢把我的人生侵蝕。
其實還有很多話想說，原來都沒有時間，
一個眼神的交流，卻仿佛藏著更多的無奈。
或許他早已經知道我的好勝，故意讓著我，
而我以為每一次都贏他了，卻只不過是有人不斷讓賽。
原來表示蠻不在乎，並不代表真的不在乎。

好多時候，感情真的沒有辦法作比較，
沒有辦法計算誰對誰比較好，誰對誰比較在乎！
但能否我倆對於對方的感情都那麼深，
那至少，現在的離去，會讓我們更珍惜相處的時光。

醒來雖然是個夢，但夢太真實了。
真切感到在他轉身離開的那一刻，我是不捨的。
在他輕笑開聲的那一秒，我知道我真的在乎，
若非，也不會擔心他始終不開聲。

雖然是一個夢，但這夢讓我清楚，我的世界里
他真的存在！

所剩

回神以後，才發現，原來許多事情無法被留住，包括回憶。
時間帶走的往往比想像中的還要多，
所以總是希望時針、分針、秒針，就暫且打住，
讓我們有更多相處的時光。
然而始終沒有辦法敵過齒輪的咀嚼，
歲月就是這樣的在隙縫間被慢慢磨碎。

好多時候，都真的好想筵席永遠不要散去，
許多時刻，都期待能夠學會目送，
但，一次又一次，發現自己完全不懂得面對離別的場景。
許多人都說，大專畢業，是不可能會流眼淚的，
我說，正是因為大專畢業才應該流眼淚，
因為到了大專，你才真正懂得眼淚為何而流。

好像能夠有更多的時間陪在某些人的身邊，
但是，還是不要的比較好，感情越深，越難以離別！
連說再見，都是一種撕裂性的殘忍。
好早以前，已經自我提醒：“我們終究會離別！”
安慰自己：“可不可以只有軀體離開，精神上永遠在一起？”
我想回憶中，我們是能夠永遠在一起的！
好害怕，萬一有一天回憶被時間淡化，可不可以現在努力地記著你的樣子？

新的旅程要來了，再見面，你我之間，
究竟會夾雜多少的陌生，無法預料，
可不可以，一點點就好？就那麼一點點就好！
消極地問，我們是否還會再見面，
再見面，我們的感情能否像現在，從不改變？

好怕時光替代了你我之間的感情，當只能夠靠回憶打一支鎮靜劑！
能否讓光陰記著，這一刻你我之間的感情永不被替代？

離別在即，我們有任何承諾嗎？